Jump to content
Форум Thef.info

Iollaia

Лаборатории
  • Content count

    127
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    58

Everything posted by Iollaia

  1. Хочу поделиться с вами одним своим наблюдением. Без претензий на истинность. Возможно, что это промежуточное понимание, и все еще поменяется, но даже в самом начале моего пути в эзотерике у меня всегда было ощущение, что смысл духовного развития не в стремлении быть белым и пушистым. И многочисленные примеры говорят об этом. Когда человек дает себе такую установку, то постепенно он впадает в иллюзию, что он реально весь такой конструктивный и стал таким уже только от одного намерения таким быть. А деструктив автоматически отработался, слился в центр земли и нету его больше, точно нету))) И пребывать в этой иллюзии человек может достаточно долго. И вещать всем о любви к себе и к миру, и как он этого достиг. Но при общении со стороны видно, что это фальшь, самообман, потому что темная сторона, которую так жестко затолкали глубоко внутрь себя и беспощадно продолжают заталкивать еще глубже, фонит на сто верст вокруг, что совершенно справедливо. Потому что наша темная сторона, раз она есть, имеет полное право и на существование, и на проявление. Другой вопрос, как к этим проявлениям относиться. Можно пугаться и отвергать их, не признавая своей частью. Можно культивировать это в себе (правда, это мы делаем неосознанно по большей части). А можно с этими проявлениями работать. Вопрос - как? Не знаю, наверное, здесь у каждого свой рецепт. И он точно постоянно видоизменяется, вбирая в себя новые ингредиенты, и отметая отжившие старые. Мой рецепт в настоящий момент включает следующее. Первое: надо совершенно откровенно признать, что темная сторона есть. Второе: постараться относиться к ней безоценочно, т.е. не воспринимать ее как нечто ужасное и делающее вас в чем-то хуже или лучше других. Она просто есть и все. Такая, какая есть. Третье: когда наступает момент ее проявления, а это обычно ощущается, как дискомфорт, боль, раздражение, агрессия, обида, жалость к себе, желание убежать и спрятаться, закрыться, то надо найти это в себе, найти место в теле, где оно наиболее ярко выражено, и обратиться к ней мягко и с любовью, как к маленькому ребенку. Например: "У, ты моя вреднючка! Не переживай, все хорошо! Я тебя тоже люблю! Очень!". Дальше, конечно, можно еще глубже с этим поработать, понять, что это за болька, и как ее исцелить. Но в виде экстренной помощи мне пока помогает. "Вреднючка" становится мягче, убирает иголочки и уже готова начать свой путь перехода из деструктивного проявления в конструктивное. Попробуйте, вдруг и у вас получится! Буду рада! Яркий пример работы с вреднючками есть в книге Г. Александровой "Домовенок Кузька и Вреднючка"))
  2. Решила начать вести личный дневник на Зефе. Не хочу засорять общую тему своими размышлизмами. Буду там писать по занятиям, а здесь все прочее)) И начать хочу с поздравления с Великим праздником, с Днем Победы! Когда должен был начаться Парад на Красной площади (ждали трансляцию по телевизору), я была в ванной (простите за подробности), умывалась и тут как пошло! Строчки стихотворения в голове... Говорю мужу: Надо записывать! Даже забыла про полотенце, побежала писать. Руки сырые, с лица капает... Записала. У меня так бывает) Я с болью смотрю на Парад Победы. Я чувствую боль боевых седин. Весь МИР предал память наших дедов! Но мы "за ценою не постоим"! Мы с честью держать будем бремя Славы, От грязи и лжи охраняя МИР. Мы помним всех, кто дошел до Рейхстага, И тех, у кого не хватило сил... Великий праздник! Стране великой Победа безмерной далась ценой. Как жаль, что все повторяется снова... Погибших за МИР я чувствую боль.©
  3. Люди как зеркала, И в каждом из них - ты. Бегут кого-то любя, Открывая тебе тебя. Люди как зеркала, Королевство кривых зеркал, Кто из них смотрит в душу твою? Не его ль ты все время искал? В отраженьи столь разных глаз, В уголках этих теплых губ Кто все так же смотрит на нас: Наш учитель иль душегуб? Там спасенье и строгий суд, Наивысшая боль и любовь, Там конец и начало начал, Бесконечность, где нас всегда ждут... © Современная классика - Piano.mp3
  4. Пришло во время коллективной медитации рейки по исцелению биографии. Даже пришлось оторваться и записать. Почему-то повествование идет от мужского пола. Не знаю почему, я просто записала)) На картинке приблизительно то, что я видела на тонком плане в это время. Я видел мир волнующий в рассвете, Я видел мир, встаюший на заре, Уж сдерживаться было невозможно, И я опять стремглав летел к Земле. Ведь далеко не в первый раз, но будто в первый, Мне, к счастью, приходилось здесь бывать, Смотрел в глаза я мира вдохновенно, И взгляд не в силах был я оторвать . О, боги! Что во мне творилось! От счастья снова распирало грудь! И я, качаясь в лоне материнском, От радости опять не мог уснуть...
  5. Бывают дни - они как ночи, Пусть будут, только покороче, Пусть пролетят - что не заметишь, Потом когда -нибудь залечишь. Потом когда-нибудь узнаешь, Что боль нас ранит, но питает, Что боль растит и возраждает. И то, что кажется напрасным, Несвоевременным, ужасным, Ненужным, горьким, острым, рваным, С толпою лиц и безымянным - Все это даст свои плоды. И вдруг поймешь: ты - был не ты... Когда ты жил без остановок, Идя на поводу "хочу", Не замечал ума уловок, Кому-то говорил "люблю", Кому-то лгал, кому-то верил, Шел по наитию, в плену, Кому-то полной чашей мерил, Кому-то - мерять не могу... Все - вереница дел, событий, Бессмысленный порочный круг. Остановила боль движенье, Единственный наш верный друг. Все важное легло в руинах. Конец. Куда теперь идти? Но оказалось - там начало, Начало нового пути. Написано 30.04.2016 года в поддержку одному человеку в трудной жизненной ситуации.
  6. Так много хочется написать, но уже поздно, надо спать. Поэтому пока оставлю тут только новое стихотворение свое. Написано сегодня) Как часто мы бываем слепы, Как нас кружит водоворот, И искажений наших слепок Неисчерпаемо растет. Растет и вглубь, и вширь, по кругу И набирает оборот, Нас в суету и быт ввергая, От сердца, за собой ведет. Но если вдруг остановиться И посмотреть ему в глаза, То станет ясно - все движенье - Одна сплошная мишура. И лишь любовь - тепло из сердца- Способна что-то изменить, И нет других рецептов боле, Как только искренне любить. Люблю вас Спокойной ночи!
  7. Спасибо! Нет, не обидели, конечно)) Наоборот. Да, для меня они терапия, стихи мои)) Только вот писать их сеансами не получится. Они приходят, когда захотят. Раньше писала больше. Это когда много времени свободного. А сейчас, что называется, по случаю. Вот и не собираешься вовсе писать, а оно вдруг пишется)) То есть ничего нового - все по вдохновению. Но радует то, что раньше писала в основном про себя и от раздирающего изнутри, а сейчас бывает, что для кого-то ( Хотя в итоге все равно для себя))) и начиная с желания помочь другому. И чувствуешь, что передаешь другому энергию, помогаешь ему выбраться из какой-то сложности. Подняться чуть-чуть над, а в итоге поднимаешься и сам. Интересно очень. Прикольная тема - стихотерапия))
  8. Друзья, сегодня родилось новое стихотворение, которое родилось не от боли, а наоборот)) Спасибо за это одному человечку, которого очень хотелось поддержать. Когда весь мир окажется пустым, И все дороги потеряют грани, Ты руку не бросай мою, держи, Она тебя не бросит, не обманет. Она как лучик света через тьму, Тропинка к сердцу и дорога к Богу. Я за собой тебя из боли поведу. И мы найдем с тобой твою дорогу. Когда ж в кромешной тьме останусь я, Твоя рука мне вдруг спасением станет. Вот так, друг друга за собой ведя, Мы всё идем, ведь свет в конце так манит! А смысл не в свете, даже не в пути, Весь смысл в тепле, что мы друг другу дарим, И мысль об этом помогает нам идти. А свет в конце - начало новой дали...
  9. Эх, Натусик, твоими бы устами)) С гармонией у меня пока как-то не очень)) Но будем стремиться!
  10. Ой, не знаю)) Такие неоднозначные вещи со мной происходят)) Даже не знаю, с чего начать... Начну с конца)) Когда я начинала работать со своими блоками, было много иллюзий и заблуждений. Казалось, вот сейчас уберу блок на четверке, и жизнь засияет разными красками. Вся проблема - в этом блоке)) А когда начинаешь копать, то понимаешь, что там еще столько всего, что и конь не валялся)) И вот пройдя через ряд состояний от самых сложных до возвышенных, поняла, что самое интересное -не результат, а процесс. Когда под твой запрос приходят определенные люди, происходят странные вещи, и ты меняешься каждый день, а работа над собой становится комплексной. В какой-то момент я поняла, что все-таки спряталась в эзотерике от реальной жизни, проблем. Но это не значит, что надо срочно поменять все на обратное. По сути ничего не изменилось: надо учиться гармонично все сочетать. И вот появился человек, который подтолкнул, нет, прямо сунул под нос))) тот факт, что я иду, но не совсем туда, что тонкий план, эзотерика, прошлые жизни - это все хорошо, но перво-наперво надо поработать с настоящим. А что у нас в настоящем? Правильно - полная *опа. А пошла к этому человеку в тот момент, когда вдруг поняла, что тело деревянное, что спина, как зацементирована, что в конце концов надо поработать с телом. И ой как надо! А через него со своими эмоциональными зажимами. Это вроде как остеопатия, но не совсем. Оказалось, что для меня важнее, что посредством этого человека из меня выталкиваются на поверхность глубинные блоки, и с ними становится легче работать, потому что проще их обнаружить. Сегодня мне делали больно. Очень больно. Физически. Через те точки, в которых, если человек не проявляет свои эмоции открыто, скапливается такая сконцентрированная боль! И если на них надавить, то боль будет невыносимая, и уже не смолчишь)) Например, на щеках, где соединяются челюсти. Зажимаем гнев, обиду, раздражение, разочарование, не проговариваем, не проживаем, а загоняем ее туда. А еще я училась сегодня выражать свой гнев через тело и через слова, и по привычке его не выражать, мне было очень трудно просто даже начать это делать, даже просто реально признать, что я реально злая (Кто злая? Я злая???!!!)) . Просто высказать, выразить, вылить... А когда получилось, то появилась такая легкость в спине. Кайф. Я пока не совсем понимаю, как применять все это в реальной жизни. Он говорит, что надо прислушиваться к телу, где рождаются эмоции отслеживать и давать им выход. Может, в подушку поорать?)) Гримасничать, говорит, тоже хорошо. Перед зеркалом, как в детстве)) Утрированно разговаривать, как на курсах актерского мастерства, освобождая голосовые связки. И сегодня весь вечер какое-то странное распирающее чувство в душе. Реально хочется орать. Не плакать, а орать, как будто выплеснуть из груди ведро разноцветных красок, под напором, ярких таких и раскрасить всю свою жизнь! Хорошие слова: человек не может проявлять любовь, если не может проявлять гнев. Гнев - это пробка, а под ней все остальное. Я же хорошая: я не ни кого не злюсь, зачем? надо любить... Надо... А между тем ты незаметно превращаешься в обозленную тетку с напряженной челюстью, сжатыми губами, щеки постепенно оползают вниз, и вот ты 80-летняя злая бабка)) Нельзя делиться тем, чего у тебя нет. Нельзя дарить любовь, если не чувствуешь ее в себе. В общем вывод какой? Работать над собой хорошо и через тело. Многое дает. А как оно радуется, что ему наконец-то уделили внимание!)) Однако надо еще посмотреть результаты сегодняшнего воздействия на тонком плане. Еще поняла одну вещь, что работа на тонком плане - она более тонкая)), простите за тавтологию, но по-другому и не скажешь)) Это работа филигранная, высокочастотная, и ее ничто иное не заменит. Но иногда просто нужен лом))) Но и здесь все лучше контролировать и корректировать через тонкий план. А между тем на меня вышла моя курация 1 кольца. Пока не знаю, что за сила, но не зеленые. Общались через учителей посредством Полярника. Учили интересным штукам и чистили луч 7 чакры)) А сила 7 кольца предлагает возобновить взаимодействие. Пока взяла тайм-аут, но чувствую, что соглашусь)) Лучше попробовать и понять, чем не попробовать и пожалеть)) Всегда же можно выйти из проекта. Да и лаборатория скоро заканчивается, надо двигаться дальше. А предложение лежит как раз в области работы с людьми. Плюс я с удивлением обнаружила, у меня получается как-то им помогать)) Конечно, с помощью и поддержкой учителей ноосферы, но все равно мне странно и радостно, что это работает. Пока у меня один подопытный доброволец, но результаты последнего занятия с ней очень меня порадовали и удивили!) Невероятно! Спасибо ей за то, что она дает мне возможность с ней поработать и даже заставляет меня это делать))! :wub: Да! Благодаря всем усилиям иногда стала засыпать просто счастливой с ощущением радости и благодарности. Это здорово! Это здорово! Это очень хорошо!!! А еще реально появилась дополнительная энергия и миллион идей и векторов (Спасибо руническому ставу?))) Вот как бы тут повернее определиться? Ощущение, что стою на пороге чего-то нового и такого интересного! PS. Что-то слишком хорошо... Ждем маятничек?))
  11. Ты красивая девочка, и именно поэтому никому и в голову не придет, что всю свою жизнь ты страдаешь от своей ненужности. Разве может такое быть, что ты никому не нужна? Такая красивая, умная, яркая? А между тем вся твоя жизнь подчинена одному смыслу: почувствовать свою нужность, доказать, что тебя есть за что любить... Все сформировано на этом неврозе: твой характер, устремления, взгляды, все построено на чувстве твоей ненужности.
  12. Я все себе запретила, И серую массу впустила, И все ей заполонила, Заполнила тут и там. Я почему-то решила, Что все, что ниже – то мило, Но в жизни моей нет места Желаниям и мечтам. Цвета заменила плесень, Унылая серая масса, Как будто и не было красок, И жизнь не била ручьем. Страсть я распяла за грешность, Желания – за неразумность. Мечты сгинули сами, Сказав: «Мы здесь не живем». И жизнь замерла в теле: Бетоном опутало ноги, В железо грудь заковало, И пересох поток, В котором когда-то все пело, Искрилось, цветами играло, И все ему было мало, Но бетона не вынес цветок. И вот сегодня нежданно, Снова цветок обрел силу, И голову робко начал Из-под руин поднимать… А краски лежат на комоде И ждут наступления часа, Когда они снова смогут Радугой заиграть.
  13. А еще поразило путешествие в духовную инкарнацию. Да еще посредством ASG. Да еще по новой технике Фартран. Это было круто. Видение, тактильные ощущение, энергетика - все на высоте. У меня уже была попытка сходить в инкарнацию, где я жила на высоких вибрациях, но тогда мы собирались дубликатом, и я видела все как в тумане, да и недолго, один кусочек, поэтому ничего не поняла. В этот раз, хотя я старалась максимально, отстраниться от имеющегося опыта и была готова увидеть все, что угодно, меня все равно выбросило в ту же инкарнацию, но какое было видение! Я сразу увидела себя мужчиной, стоящим на вершине горы, причем его же глазами. Увидела большие мужские ладони, пальцы, одежду сверху... Мужчина развел руки в стороны, и в этот момент я ощутила себя частью Вселенной. Я была но Земле, но в то же время везде и сразу, не было границ и пределов. Горы очень напоминают горы Израиля. Светлые с малой растительностью. Давние времена. Я жил/жила в пещере с окном и входом, выдолбленными в горе. Спал на каменной кушетке, на которую была накинута циновка. Минимум еды: только немного фруктов и вода. Много времени проводил в медитациях и общении с высшими силами. Была одна книга на каком-то древнем языке, и все. Почему-то ко мне приводили детей 7-8 лет, и я рассказывал им о мироустройстве. Любовь ко всему миру, ко всем людям, ко всему живому. Необыкновенные ощущения! Интересно, было ли еще что-то подобное? А то все хожу по тяжелым инкарнациям... даже стало казаться, что не душа у меня, а ужас какой-то. Спасибо Фартран за этот опыт. А то сама все хотела посмотреть, но так и не собралась) Плюс новая техника сборки дала потрясающий результат.
  14. Недавно стали работать с темой кармы рода. Одна из главных техник (дорога жизни-дорога смерти) у меня не получилась в первый раз (сильно устала за последние дни и банально уснула))), поэтому в тему я вошла позже всех и, наверное, даже не до конца, поскольку ту серьезную технику еще не делала, но что-то внутри подсказывает, что уже пора) Тем не менее РС, который мы поставили на предпоследнем занятии, по всей видимости, работает. Хотя сначала были сомнения, потому что я думала, что мне ничего не приснилось, но днем после занятия я вспомнила, что снилось и даже что именно. И получается, что началось все сразу же в первую ночь. Сила ощущений от снов нарастала постепенно, и сегодня остались сильные впечатления. Интересный момент в том, что кроме первой ночи, мне снятся люди, которых я не знаю. Либо это из прошлых жизней, либо представители рода, которых я не помню. Вчера была отсылка к Латвии, сегодня ВОВ. Мне опять снилось, что я в женщина, но не та, которая сейчас, и у меня дочь маленькая. Мы прибыли куда-то в эвакуацию с одной сумкой. На улице холодно, поздняя осень, а она легко одета, и я не знаю, во что ее одеть. Кто-то дает какую-то старую драную кофту... Во сне я видела, как пленные немцы рыли землю, и даже зная, что они без оружия и под охраной, я их очень боялась, они внушали дикий ужас. Потом мы наткнулись с кем-то на немецкий скрытый бункер под землей, но нам никто не верил, а я понимала, что это наша смерть... Проснулась от будильника и почему-то никак не могла успокоиться. Вроде ничего особенного. Но было какое-то раздражение. Оно вышло через пение и слезы, и это было не раздражение, а боль... И боль не сегодняшняя... Надо посмотреть была ли у меня инкарнация во время ВОВ. Когда мы были в Волгограде, в этом городе-могиле, где невозможно сдержать слез, у нас с мужем зашел разговор о том, почему мы так реагируем, если не были на войне. Значит, были? Но ведь многие реагируют также... А муж говорит, представь сколько людей тогда погибло, и сколько из них уже переродилось. И многие живут сейчас в других телах... Ядом губит сердце мое боль, Выливается вне раздражением. Боль, откуда ты снова пришла Через видение иль видение? Через плен, через гнет, через крик, Через голод или отчаяние? Ты как старый больной старик С силой палкой бьешь по плечу меня. Ты пронзаешь меня насквозь, Из объятий твоих не вырваться. Ты взбесившийся старый лось, На меня излить гнев покусившийся. Ты бьешь так, что уже не вздохнуть, Так, чтоб голову точно склонила я, Чтоб валялась у твоих ног, О пощаде, корчась, молила я. И я буду тебя молить, Только глядя в глаза твои синие, И я буду тебя просить Так, как даже ты не просил меня. Я узнаю тебя во всем, В чем ты прятался и не прятался. А потом умоюсь дождем Да так, чтоб ты тоже расплакался.
  15. А насчет записей в дневниках -да, почему-то перестала почти писать. Как-то сложно выливать из себя очень тяжелую внутреннюю работу. Но если это кому-то интересно, я очень рада. Буду стараться писать. Буквально вчера прочла где-то замечательные слова. Цитирую, но не дословно: "А ты представь, что все-все всё-всё про тебя уже знают, что скрывать-то уже нечего. И тогда энергия, которая шла на построение внутренних блоков освободится и пойдет на другие, более важные и гармоничные процессы." :)
  16. Айвар, спасибо за поддержку! Я вчера, правда испугалась, что могу своими стихами кому-то сделать плохо. Думала об этом весь день. Но ведь тогда получается, что все писатели-поэты могут навредить. И тут я согласна с Айваром, что резонирует то, с чем надо работать. От всего не закроешься. Кроме того, видя, что Фартран подписалась под словами Айвара, я решила стихотворение снова разместить. Но теперь с предварительной речью))) Дело в том, что сейчас я работаю со своими блоками и программами вместе с одним замечательным человеком, который имеет отношение к Зеф. И иногда идут очень тяжелые процессы. И то, что рождается внутри, я подчас не могу носить в себе и это выливается в стихи. Да, мне после этого становится легче. Я пишу стихи с 14 лет. И всегда для меня это психологическая помощь самой себе. Так вот, перед новым годом у нас была очень насыщенная программа. Вообще занятия с человеком, который живет на более высоких вибрациях, чем ты, с одной стороны - глоток свежего воздуха, высоких энергий и колоссальная подзарядка, когда по сути еще незаслуженно поднимаешься на высокие частоты. Но потом включается маятник, поскольку интегрировать в свою жизнь и сделать высокие частоты своими ну ооооо-чень сложно. И удержаться в середнячке сложно. По крайней мере у меня так. Я всем сердцем и душой хочу измениться, но ничего не бывает по щелчку или мановению волшебной палочки. Все это длительный процесс. Но все равно хоть маленькие результаты, но я вижу. И я этому очень рада и очень за это благодарна. Непосредственно это стихотворение из-за которого возникла переписка было написано 2 января. Как раз включился маятник, плюс общение с родственниками, которых давно не видела, их тяжелые энергии, напряжение, все это меня, конечно немножко подкосило. Но благодаря тому, что я написала это стихотворение, мое состояние более-менее стабилизировалось. Я его, кстати написала и забыла вообще. И вот почему-то именно вчера я наткнулась на него и решила опубликовать. Мне показалось, что людям, которые идут по пути самопознания оно могло бы помочь, поскольку они бы поняли, что их ощущения не одиноки, что трудности бываю, но они преодолимы. Но все эти разговоры родили во мне интересную мысль: ведь если мои опусы)) имеют силу, то в дальнейшем, когда уровень моих вибраций будет выше, можно же писать стихи, которые будут лечить и исцелять людей, передавая чистые и светлые каналы. По крайней мере, я на это очень надеюсь)) Я не знаю, куда идти Или где, замолкнув, стоять, Все дороги и все пути Не хотят меня принимать. Нет, я знаю, что это я Ничего не могу принять! И что серая пустота Под себя меня хочет подмять. Как мне вырваться Из серых лап поглощающей пустоты? Как себя с любовью принять? Как к себе возвести мосты? Как стать света проводником, Привносить его в этот мир, Если в сердце лишь пустота, И бороться с ней нету сил? Как дырявый кувшин молока, Я в себе не держу любви, Весь поток, что дается мне, Не могу до людей донести. Мимо все - под ногами грязь, В сердце - пусто, одна дыра, И потеряна с Богом связь, А ведь Он - на связи всегда. Как мне вылить всю мою боль, Как себя мне преодолеть? Хоть ползком, но лишь вверх идти, А не в пропасть камнем лететь?
  17. Вот только непонятно, если в процессе создания "шедевра" погибла дс-программа, почему первая реакция - спасать написавшего? Может быть, наоборот, порадоваться надо, поздравить с облегчением))) Еще раз спасибо! Может и поделилась сегодня для того, чтобы все это узнать))) Не знала, что могут быть такие процессы через стихи. Лекарство, значит... Но не для всех))) Я-то собственно думала, что может пригодиться таким же идущим, но получается, что вряд ли .
  18. ...Жаль, если все так, как Вы говорите. Не хотела никого травмировать и тем более за чужой счет въехать в рай. Посему стихи убрала. Спасибо за информацию по их действию. Возможно, что недооценила их силы и каналы. Все приходит с опытом)
  19. Землю видела как на картинке. Только дальше она была)
  20. Почему-то захотелось все-таки написать про наш субботний караван. Просто это было как-то по-особенному. Караваны вообще такие штуки, которые трудно, невозможно даже забыть). Но последний по ощущениям очень отличался от того, что было у нас до этого. Мы вообще сейчас в лаборатории перешли на какой-то новый, более глубокий уровень. Да, нас стало в два раза меньше. Каждый берет ровно столько, сколько ему надо взять и идет дальше. Мы остались, и мне трудно представить, что уже скоро наша лаборатория закончится. И дело не в зависимости от Зеф. Хотя, наверное, не без этого, но в принципе я вижу, чем буду заниматься дальше. Но мне кажется, что можно было бы пойти дальше на другом более качественном уровне. В общем, если когда-нибудь на Зеф появится проект для чуть более продвинутых «юзеров»))), выпускников лабораторий, то я буду рада в нем поучаствовать)). Фартран, как Вам такая идея? Но вернусь к каравану. Бывали караваны, когда уже заранее видела, куда приблизительно пойдем, какие-то каналы. В этот раз у меня как-то замедленно все было. Хотя когда возникли три дороги, я точно знала, что нам вперед). Туда и пошли)) А потом… Все уже что-то видели: домик, церковь, входы в пещеру, белый шар… А я ничего не видела, больше чувствовала, что справа церковь белая, слева домик где-то есть. Но я в них не хотела почему-то. Паники не было. Просто хотелось понять, куда же мне идти, и почему никуда не хочется. Потом видение стало почетче. Дорога превратилась в круг, а мне хотелось куда-то дальше. Кто-то сказал про поле или плато… Я решила пойти туда и неожиданно уткнулась носом в огромный ледяной замок, как у Снежной королевы. Он светился сине-фиолетовым светом. Поняла, что мне туда. Взору открылась огромная зала. Почти в конце ее я увидела подсвеченный круг, как будто прожектор сверху освещал. Встала под свет, и тут пошли очень сильные потоки энергии, вибрации во всем теле, сердцебиение, пульсация. Наверх вела винтовая лестница. Поднялась по ней и увидела золотую звезду, которая вертелась вокруг собственной оси. Взяла ее и положила в четверку. Спустилась вниз и повернула направо от себя. Одна за другой возникли иконы. Только христианские образы сменялись индуистскими. На первой была Божья мать, которая плавно превратилась в то ли в Шиву, то ли в Вишну. На второй иконе сначала был Иисус в полный рост, потом оказалась то ли Лакшми, то ли Ганеши. Я клала на иконы руки и прикасалась лбом. На третьей неожиданно возник Будда. Вдруг у него открылся третий глаз, и оттуда пошло свечение в мои шестерку и пятерку. Он взял мою руку в свои, его руки были теплыми)). Все это время тело пронизывали сильные вибрации. Как только я вышла из храма они прекратились). После этого я попала в белый шар, где надо было всех подождать. Дальше мы оказались на площадке в горах. Она была покрыта льдом, а в центре стояла новогодняя украшенная шарами елка. Все ощутили радостное новогоднее настроение. Шары на елке – это первые подарки ноосферы участникам каравана. Мне достался фиолетовый. Внутри него клубилась энергия. Получив подарки, мы взялись за руки и все начало вращаться, но почему-то одновременно я увидела всех нас на круглой площадке из камня. Сзади по кругу стояли как каменные щиты с письменами. Было что-то связанное с древней цивилизацией. Дальше мы оказались в зале со сценой. Каждый занял свое место. Еще до слов Фартран я увидела, как на сцену вышли три светящиеся бело-желтым цветом фигуры. Они были словно накрыты саваном. Что это было я не поняла. А потом заговорила Фартран, и я увидела себя в позе лотоса. Пришло, что надо быть сохранять баланс, устояться в высоких энергиях, сгармонизироваться в них, учиться спокойствию. У каждого на сцене шло свое представление, которое раскрывало каждому что-то необходимое для понимания именно ему. А дальше была исповедь с учителями. Мы стояли в ряд, а учителя держали нас за руки. И мы говорили, каждый о своем, о наболевшем, о своих проблемах и задачах. Тут меня пробило на слезы))) Но было так хорошо!.. Потом была ноосфера, и каждый двигался туда, куда хотелось, куда вела душа. Моей душе сначала никуда не хотелось . И мы остались с учителем в каком-то зале третьего по-моему слоя. Просто сидели рядом, и было спокойно и хорошо. Вдруг появилась проекция сиреневой силы, и в моих руках оказался такого же цвета кристалл. Все ребята из каравана разбежались по ноосфере, кто-то в очень высокие слои, и мне тоже захотелось посмотреть, а что там есть. Неожиданно я оказалась в странном месте. Может быть, меня выкинуло в космос рядом с ноосферой. Я очень четко видела звезды и нашу планету, но она была достаточно далеко, но такая цветная, красивая! Это было как будто не околоземное пространство, а дальше. Фартран, так может быть? И сначала я никак не могла попасть обратно вовнутрь. Потом как-то попала и оказалась рядом по всей видимости с банком металлического цвета. Что за банк – не знаю, но легла на него сверху, синхронизировалась, и снизу в меня шел поток. Что-то я там получала, только не знаю, что)) Вот с этого момента помню все как-то смутно. Конечно, мы уже подустали, ведь к этому моменту находились на тонком плане уже почти два часа. Тело звало домой уже. Но что-то полезное мы успели сделать. Собрались вместе и послали Земле сколько могли света и любви. Пусть у нее и у нас всех все получится!)) Большое спасибо всем! Создателю, Вселенной, Учителям, Фартарн и всем вам ребята, с которыми мы прошли эту лабораторию! Мы идем по нелегкому, но очень интересному пути. Мы столько получили, сколько иногда можно не получить и за всю жизнь. Очень хочу, чтобы каждый из нас пришел к максимально возможному в этой инкарнации результату, чтобы каждый сделал все возможное, а еще лучше – невозможное на пути своего развития! :wub:
  21. Сопровождение... Thomas-Newman-Martin-Jacoby-Any-Other-Name(mp3-blog.info).mp3
  22. Давно не писала. Копила видимо)) Да, жизнь интересная штука... Вот живешь и много-много всего вокруг и внутри, и еще приходит, и еще... Много всего... И за всем этим, или даже внутри этого огромного потока как-то начинаешь терять себя, теряешь что-то самое главное, суть... И вот уже тебя несет, несет этот водоворот, крутит, швыряет, волочит, ты ловишь ртом воздух, тянешь руку и ... находишь, находишь эту спасительную ветвь. И ты хватаешь ее, из последних сил тянешься... И вдруг понимаешь, что ты все там же, на том же месте... А водоворот - это видимость, иллюзия, а эта спасительная ветвь... она всегда была рядом... Иногда, чтобы плыть дальше, надо опуститься на самое дно. Опуститься и почувствовать, как не хватает воздуха, как давит на грудь, как сознание сужается до точки... И опустившись, посмотреть вверх и увидеть свет вверху... Как он переливается сквозь толщу воды, как он светит вне зависимости от того, смотришь ты на него или нет, видишь ты его или нет, стремишься ты к нему или нет... Но он тянет к тебе свои руки, улыбается тебе и зовет ТЕБЯ... И вдруг грудь взрывается от нехватки воздуха, сердце выпрыгивает наружу, а сознание ... оно в один миг расширяется до пределов вселенной. Ноги сгибаются в коленях, и ты отталкиваешься ото дна и начинаешь двигаться вверх... вверх... вверх... Интересное время... Много чего пришло... Есть в жизни передел... Доходишь до него и понимаешь, что такой, как есть, ты дальше не пройдешь. Слишком много несешь с собой туда, где это не нужно. Я падала и не понимала, что падаю. Но я падала вниз, вниз по частотам. Трудно это понять, но вдруг в какой-то момент ты осознаешь это, ты осознаешь, что идешь назад. Но нет ни сил, ни желания это предотвращать. Наоборот ты понимаешь, что надо на дно, чтобы потом, когда-то потом... оттолкнуться. И ты закрываешься от мира, чтобы что-то понять внутри себя, внутри своей скорлупы. Надо понять, что лишнее ты несешь в себе и что надо оставить здесь, на дне, чтобы оно не тянуло тебя вниз, а дало идти дальше. И вот уже что-то глубоко внутри тебя шепчет тебе о том, что это... Спасительная ветвь... Что-то или кто-то внутри тебя всегда знает истину, как бы ты ни старался от нее убежать, или спрятаться в водоворот... Свет вверху... Через толщу воды... Сколько мужества в тех руках, которые тянутся к тебе, чтобы помочь... Сколько истинной любви и мудрости... Каким надо быть, чтобы вникать в проблемы других людей, как в свои? Какой путь надо пройти, чтобы любить их такой любовью? Найду ли я себе столько всего, чтобы протянуть руку помощи? А кто-то нашел и протянул... И уже само наличие этих рук дало силы оттолкнуться и начать всплывать...
×