Olga_O

Кое-что из написанного в дороге несколькими днями ранее. И привет всем из Непала) Столкнулась с необычным переживанием в самолете и в аэропорту Дубая. Вот у вас же наверняка так было, что видите человека и он кажется знакомым, что вы его видели раньше, знакомы или общались вскользь или просто часто встречали на улице. И теперь можете попробовать представить хоть приблизительно что чувствовала я, когда у меня такое чувство всплывало по отношению к КАЖДОМУ на ком останавливался взгляд. Это с одной стороны очень волнительно когда ТАК видишь и чувствуешь связь с каждым человеком. А с другой стороны такое смятение, и радость и боль и это даже несколько испугало. Потому что когда понимаешь эту связь со всем и что всё едино, то вспоминаешь сколько страданий и боли за свою неосознанную жизнь принесла. И не кому-то получается, а самому же себе. Потому что всё так связано...это масштабы которые в голове не укладываются. Если бы каждый хоть на долю секунду прочувствовал это, то мир бы полностью изменился. Никто и никогда не сделал бы другому зла. Все относились бы друг к другу как к самым дорогим и близким. Это такое сильное переживание что у меня глаза были на мокром месте от счастья и возможности с этим соприкоснуться, увидеть, почувствовать. И сидела я с лицом блаженного. И тут мужчина рядом повернулся ко мне и предложил свою воду. Наверное волной зацепило и решил поделиться тем что у него есть. А из меня все изливалась энергия и покрыла, наверное, всю транзитную зону) А я продолжала улыбаться и наслаждаться настоящим моментом, ловить эмоции других, настроения, звуки, запахи, расширение внутри. Это не надо ловить, искать. Оно само приходит и накрывает совершенно в неожиданном месте и в неожиданное время. Я не знаю что это такое, но ты в этом состоянии совершенно иначе на все смотришь, чувствуешь и реагируешь. Когда плачет и капризничает ребенок, ты не раздражаешься, а любуешься пушком его волос и думаешь "интересно, как он пахнет?:)". Замечаешь как грациозно темнокожий мужчина открывает молнию сумки и заворожённо смотришь как он перебирает белоснежные одежды своими смуглыми пальцами. Видишь как перед тобой сидящая женщина склонила голову в молитве и чувствуешь ее естественность, открытость и нужду. А еще помню что любовалась голыми ногами какого-то индуса, который спал на полу, а рядом лежала булка хлеба. И я смотрела на эти ноги и их прямо хотелось поцеловать, до того они были родные, как мои)) В этом состоянии видишь не только радость, но и боль в людях, и страдания. И смотришь на них с такой любовью, восхищаешься их силой воли и безусловно уважаешь их выбор пройти через страдания. Видишь что вокруг только великие и мудрые души, играющие в разные игры, по собственному выбору и согласию. Мы сами все выбираем, а потом это воплощаем. Если вам не нравится то, что есть сейчас, просто сделайте другой выбор. Всё так просто... Человеческий поток не прекращался, кто-то суетился, кто-то спал, кто-то улетал, а кто-то только прилетел, все жило своей жизнью и не догадывалось что кто-то сидит и тихонько их всех любит прямо сейчас) Когда встала в очередь на посадку ко мне подошла маленькая девочка, в белом платье и с черными кудрями волос. Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами. Я ей улыбнулась, она мне и спросила разрешения меня сфотографировать. Продвигаясь в очереди к выходу я оборачивалась несколько раз ища ее глазами, она меня провожала взглядом и каждый раз махала рукой))

Сегодня был какой-то очень необычный выход. Сразу все обычно и привычно. Ментал, пуповина, белый канал, свет, энергофон. Но подняло меня...трудно сказать куда в пространстве, учитывая что меня бывает перекручивает. Показалось что выше над белой комнатой. Ну во всяком случае это был или другой слой или этаж. А может это вообще астрал был.. Но энергофон сильный был, очень похожий на ноосферу, может чуть жестче. Вобщем подняло меня куда то не понятно куда. Зависла в пространстве, над горами. Слева Будду видела, снизу и справа энергия шла и еще какие-то Учителя были (мне еще иногда начал Лао Цзы приходить - это из нового). Только подумала, - И где это я? Пришел ответ сразу - Шамбала. Это конечно может я до сих пор под впечатлением от вчерашнего дня и оттуда пришло. Вчера была в музее Рериха, на МК по темперной живописи "Мастер гор". Очень меня это впечатлило. Вела интересная художница космист. Рисовали все из головы. Она лишь показывала приемы, а мы сами свои горы сочиняли. И у всех были очень разные и формы и цвета и сами пейзажи. Глядя на мои горы - художница сказала, что чистой воды Рерих. Смотрительницы музея даже думали что я репродукцию картины Рериха купила)) Меня вообще там очень вштырило. По музею тоже можно было побродить, так возле некоторых картин прямо порталы чувствовала, казалось меня от земли отрывает и волосы дыбом) А на заднем дворе еще буддистскую ступу нашла и непальские флажки развевающиеся на ветру. И мое сердце вообще было покорено) И я поняла почему меня туда так тянуло. Потом когда опустилась ниже к Учителям, у меня проявилась икона Христа и она мироточила красными рубинами и белым жемчугом. Пошла информация что это благословление. И еще было несколько банков. Один я побоялась открыть почему-то, он из космоса откуда то был как мне пришло, выглядел как красный прямоугольник или вернее как что-то накрыто красным покрывалом. Второй не помню сейчас как выглядел, но я с ним синхронизировалась и какая-то информация подгрузилась. Но вопрос остается в силе. Фортран, куда меня вынесло сегодня, скажите пожалуйста? И насколько безопасно открывать банки которые проецируются в Ноосферу? Туда вообще только конструктивные могут проецироваться или разные?

Когда весной ехала в Непал и застряла на пару суток в аэропорту Шаржа из-за того что в Катманду был закрыт аэропорт, было время поговорить со многими русскими. Потому что люди в проблемах начинают кучковаться) Так и познакомились. Практически все летели туда не первый раз как я. Одна пара говорила, мы каждый отпуск думаем куда полететь и каждый отпуск опять выбираем Непал. Я тогда еще там не была и понять это не могла. Хотя я и сейчас понять не могу почему выбираю его и почему так тянет туда) Но раньше у меня всегда было свое правило что я не повторяюсь в странах и маршрутах или хотя бы в городах. Ведь в мире столько неизведанного. Не понятно было зачем ездить в одни и те же места. Не так давно расписывала девушку, разговаривали, думает куда бы поехать на Новый год. Говорит что скорее всего опять Индия будет, 5 раз. И добавляет, - Поехав в Индию, на всех остальных поездках можно поставить крест) Мне вот интересно - это такие сильные эгрегоры стран или такая сильная тяга души к развитию (ей же виднее куда надо тащить тело,наверное))?

Как же мне нравится диагностировать. Не всегда все понятно сразу конечно, потому что у меня еще выстраивается система зрительных образов, но оно раскрывается в процессе сессии (что мне сильно и помогает потом выстраивать эти связи) Сегодня видела у двоих волков. У одной женщины он ее прямо укусив держал за руку. Мы не смогли продвинуться и решить запрос, но так как ее намерение было изменить ситуацию, то зерна были посажены. Сейчас много от нее зависит. Там много негатива накопилось и его надо почистить в первую очередь на физике (и ее, и внутри и снаружи и дом) У второй девушки волки сидели вокруг, оцепив кольцом, но не трогая. У меня еще во время диагностики было понимание что это за волки. Решила посмотреть где ее пуповина - увидела на 3 чакре, еще шаг и начнет опускаться ко 2. Ну это все мы можем нахвататься и оступиться. Еще видела у нее что 7 чакра нуждается в ремонтных работах и там как воздействие из вне, на 6 тоже видела прямо стеклянную маску как у лыжников, некий фильтр, который тоже искажал реальность и видение, пробой во второй и сильная привязка, 6 - в дисбалансе (и вроде что как раз из-за второй, их надо было вместе балансировать и прорабатывая одну, решается вопрос в другой). Процесс был каким-то невероятным и волшебным. Началось из того что ее сразу перенесло в место с фиолетовым и розовым лотосом, какое-то место где души мастеров и это был дом ее души. Пришло послание (ей, я обычно лишь задаю вопросы) что она пришла оттуда повысить осознанность людей, но для этого ей надо открыть свой потенциал, вспомнить, больше смотреть в себя, внутренний покой, созерцание, наблюдение. Еще исцеление на уровне ДНК произошло, проработали несколько сильно тормозящих блоков, не было ценности себя, страхи взаимодействовать с людьми. Приняла назад свою силу и получила кучу даров. Потом всплыл какой-то мужчина, которого надо было отпустить. Она не смогла вспомнить что за мужчина, не из этой жизни вроде тянется, но тогда она ему отдала свою судьбу в руки. Это была та привязка на 2 чакре. Пришло ей куча осознаний и еще отпустила выбор "жизнь без любви". В конце во время одной из трансформаций сказала что надо разбить зеркало (в процессе). И я увидела как разбились те очки на глазах у нее. И в самом конце она получает послание от своего полного потенциала - "отпустить черных". Она их описала как желтый, красный (или желто-красный) дракон на черном фоне, в черную точку. Они ей контракты предлагали) Ее полный потенциал подсказал что их можно просто попросить отойти из состояния истинной себя (не из страха!), ибо ее дорога другая. И они отошли. После этого ей захотелось вернуться на "свою " планету за ответом, что их привлекло. И она поняла что нарушила чьи-то границы жестко и что это очень важно соблюдать закон личных границ, это большой камень преткновения который мешает ей самой проявиться и реализовать себя. Там много всего было, я исписала 2 листа А4 формата с 2 сторон на важные моменты, уроки и осознания. В конце даже сама заплакала когда благодарила Учителей за то что мне все это показали и помогли провести девушку. Я ее давно знаю и всегда чувствовала с ней какую-то особенную связь...

Решила совмещать и медитации и любовь) Сегодня попробовала медитацию из серии диагностик "Облачное зеркало". Очень глубоко получилось. Просто невероятная медитация. Только после последней двери, когда надо было спускаться на облаке в тело, меня начало поднимать во второй слой Ноосферы. Фортран говорит, пошевелите ногами, а я лежу на подзарядке. Но ощущение было какое-то необычное, казалось что меня подключили к 220 вольтам) Возможно перебрала энергий. После возвращения в тело, несколько секунд его не чувствовала, вроде его нет, потом продышалась, вроде нормально..

Мне интересно почему учителя (земные), те которые учат Присутствию, что не надо ничего искать, надо осознавать лишь все и быть в настоящем, те которые практически отрицают многие практики (пожалуй кроме молчания), не верят в энергии и все то что "видит" человек закрыв глаза (называя это лишь выдумкой ума), выглядят (и есть) такими счастливыми и излучают сами лишь безграничный свет и любовь. Они учат простоте, радоваться не только пению птиц, а и гулу трактора, наслаждаться всем что делаешь и делать это осознанно, принимать за реальное только то что есть сейчас (а не то что в прошлом и в будущем), просто хорошо делать свою работу, делать добро молча, делиться последним с нуждающимся, быть открытым для всего что приходит в жизнь (и принимать его только с благодарностью), продолжать доверять тем кто подвел и давать в долг тем кто не отдал прежний, любить искренне своих близких и начинать строить мир во всем мире со своей семьи, потом с соседями и т.д У них что, нет кармических узлов, транзитов и пр? Да и мы сами не забываем ли просто жить, за своими копаниями и раскопками, очищениями и страхами?.. Я безусловно пытаюсь учиться и на примерах других. Ко мне приходят разные люди, с разными судьбами, с разным настроением и взглядами на жизнь. И я вижу что проблем много у тех у кого фокус в негативе, в поиске того что еще можно исправить, улучшить, очистить, отбелить, перекроить и т.д. и т.п. Они это и находят. Кто сфокусирован на позитиве, те находят его и их как-то даже проблемы обходят. Ну и сама когда начинаю копаться, одно отпускается, потом передышка, но через время всплывает что-то новое. А когда ничего не делаешь с этим, просто принимаешь, оно как то тоже перестает фонить и ты просто счастливый человек, без усилий. Иногда я сомневаюсь в том где же все-таки правильный путь. А что если это все действительно лишь выдумки и игры ума. И для счастья надо просто быть, любить, улыбаться, присутствовать в настоящем, осознавать видеть в каждом (даже в маньяке и убийце) великую душу... Есть учителя, которые говорят, - Я не вижу перед собой не Просветленных, вы все уже этого достигли, но я вижу тех кто очень хорошо маскируется и играет в какие-то игры. п.с. сейчас зашла на Фейсбук и первое что в ленте увидела цитату Ошо: " Любовь - это опасный путь, и только те, кто имеет смелость, могут пройти его. И я говорю вам, что это такой же путь, как и медитация - только для тех, кто имеет смелость. И есть только два пути достичь Божественного: или медитация, или любовь. Выясните, какой путь ваш, какой путь может стать вашей судьбой. "

Очень просто держать вибрации пока все хорошо. Но проверяется все в быту, в стрессе, во взаимодействии. Сегодня предоставилась возможность. Справилась 50 на 50. Сразу нет, потом взяла себя в руки и получила много бонусов. Выехала в город за важными покупками, с трудом освободив для этого полдня и забыла деньги дома. Проехав весь город на метро только вспомнила об этом. А это прям катастрофа. Потому что времени возвращаться нет, и потому что мне вчера пришлось почти сутки сидеть за работой, для того чтобы сделать то что должна была сегодня, чтобы освободить время. А тут вроде как впустую все. На первый взгляд. Сразу я конечно расстроилась. Очень. Даже разозлилась. Физически чувствовала что энергия как песок сквозь пальцы утекает. Какое-то время позволила этому происходить, просто смотрела без сил и желания остановить. Но тем не менее по инерции продолжила ехать дальше, а не вернулась домой. В какой-то момент решила что хватит сливать энергию, что надо сменить фокус с неудачи и направить энергию в русло для решения задачи. В крайнем случае - можно было намерить все и заказать через интернет-магазин (правда там у них такая сборка с доставкой странная от 1 до 14 дней, и не все у меня есть) По пути позвонила мужу, попросила кинуть денег мне на карту. Но банки у нас разные и это всегда занимало несколько часов или дней. Потому это был слабый шанс. К тому моменту когда я подошла к кассе, спустя больше часа, денег у меня еще не было на карте. Я обратилась к девочке консультанту с последним шансом, узнать есть ли у нее карта Сбербанка. И тогда если она согласиться, муж смог бы сделать перевод ей, а она оплатить. У нее оказалась карта и она согласилась помочь. Потом конечно я еще полчаса не могла вызвонить мужа, он был вне зоны доступа. У меня было время намерить еще нужного и полезного. Моментами конечно тоже провалы в панику были (потому что время поджимало ехать на встречу, а я не могла закрыть никак этот вопрос), но я отвлекалась выбирая "все же розовая или зеленая"? Еще я была приятна удивлена девочкой-консультантом, она всячески пыталась сэкономить мои деньги. Необычная позиция для продавца) В итоге, за ту сумму которую я планировала потратить только на треккинговые ботинки, я купила их и еще 2 куртки. Девушка вынесла со склада боты которых даже на витрине не было и цена у них была ниже самых дешевых из нормальных что я присмотрела и они были во много раз лучше по качеству. Ну прямо как ангел-хранитель. Все решилось быстро, за 10 минут. Дозвонилась до мужа, перевел деньги, пришли мгновенно практически, оплатили, упаковали, вручили карту постоянного клиента и отпустили. Это теперь мой лучший магазин спортивной одежды)) А вечером девушка на мехенди сама сменила намерение, хотела уже не для защиты, а для спокойствия.

Как это бывает у меня всегда перед отъездом - дел больше чем времени. Вчера от этого было напряжение внутри. И я решила что надо пройти этот этап в ресурсном состоянии, научиться уже ставить приоритеты и выделять главное. Когда есть план на день и понимание что важное и что надо сделать обязательно и в первую очередь, то внимание перестает рассеиваться. И какие-то другие дела могут сами отпасть или я их успешно делегирую)) А утром вчера даже мысль такая была, что может по быстрому через пальчики настроиться на Учителей, не ходить в Ноосферу, чтобы время сократить. Но вот это наставление Фортран "Учителя вас ждут", сыграло свою роль и я решила отложить все важные дела, лечь и расслабиться. Это было не просто, потому что ум постоянно подгонял и даже тело было трудно расслабить. Выдохнула через лобную долю, макушку - отпустило думы, тело расслабилось) Даже получилось выйти, в чем я сразу сомневалась из-за напряжения. Сегодня наблюдаю полное спокойствие, при том что дел и планов много. Умом конечно это сложно отпустить, видимо вчера мне дали какое-то успокоительное в Ноосфере))) Сегодня даже полностью прослушала занятие последнее, а то обычно перематывала и начинала сразу со сборки (потому что зарядку и растяжку делаю сама всегда с утра). Спустившись к Учителю решила спросить о защите, нужна ли она. Потому что после разговора в чате, мне еще девушка одна написала, которая просит мехенди, и спрашивала могу ли я нарисовать энергетический знак на руке. И тут к гадалке ходить не надо было, чтобы понять - знак нужен защитный. Ну собственно с этим вопросом я прилепилась к Учителю. Говорит, - Открытое сердце - это защита. И добавляет, - Я же говорил. А я думала это я говорила) - А может ли быть сердце открыто, если есть желание защищаться? А мне вместо ответа напомнили об одном уроке, который извлекла одна из девушек, которой я делала сессию, он был о гордыне. Ей показали что такое гордыня - это закрытое сердце, энергия в него и не заходит и не выходит. Человек себя таким образом отделяет от всего что есть. Собственно после этого и говорить больше было не о чем. Обняла Учителя, поблагодарила, схватила тучку ноосферной энергии и назад. Спасибо что напомнили мне об этом прекрасном опыте. Но важно еще и другое. Теперь я знаю что если девушка все же пожелает нарисовать защитное мехенди, я вложу в него такое намерение, без того чтобы рассказывать свой опыт) Потому что ответы для меня, рецепты для меня - работают для меня. Когда я делаю запросы о других, они могут быть другие.

Сегодня поймала ощущение весны на улице)). Я стояла на Чистых прудах и все не могла себя заставить погрузиться в метро. Стояла и жмурилась под солнцем без очков. А мокрые улицы и лужи от прошедшего перед этим дождем, который и с крыш продолжал капать, создавали эффект капели и только растаявшего снега. Удивительно, но вдохнув поглубже, я даже почувствовала ту силу природы, которая весной пробуждается. У меня прямо какой-то сдвиг в пространстве был)) А еще сегодня рассматривая адрес куда мне надо было попасть, увидела что придется идти по Архангельскому переулку. Мне так название понравилось, такое ангельское)) И увидев в карте что там церковь есть на пути, решила что надо обязательно зайти туда. Что и сделала на обратном пути. Между двух домов в узком проеме вырос величественный храм. Я даже не ожидала. Решила сразу его обойти кругом, а потом зайти внутрь. Это оказался Храм Архангела Гавриила. Но пока я его обходила, его закрыли и ворота тоже. Бабуля, которая закрывала, уже готовая была скрыться за углом, увидев меня воскликнула, - Женщина, а что вы тут делаете? Тут нельзя гулять как по бульвару, я уже все закрыла и вы бы тут на ночь остались. Ах, это христианское гостеприимство)) Помню первый раз когда меня выгнали с подругой из церкви, потому что мы стояли и грелись у свечей продрогнув до костей, я была в шоке. Потом к этому привыкаешь. С другими подругами нас умудрились выгнать даже из церкви в Израиле на масличной горе. Там мы типа мы долго у мощей задержались. Хотя кроме нас в церкви было еще пара человек и мы точно никого не задерживали. Тогда за небольшую прогулку по масличной горе, за короткий период времени, мы посетили храмы почти всех конфессий которые там расположены. И нигде нам не ставили никаких условий, везде вообще рады были что пришли, не важно в чем. не важно с каким настроением. В христианском же, без платка - осуждение, улыбка на лице - тоже не в тему, потому что там принято страдать как бы. Вобщем долго у меня не укладывалось в голове. Пока Фортран в одной из тем не раскрыла тему о эгрегорах. Тогда я поняла что религиозный эгрегор - не дружит ни с какими другими, он будет создавать конфликт разной степени силы, приверженцам каких-то других практик и идей. Видимо тут и находит коса на камень. Просто когда это понимаешь, то тебя уже не цепляют бабушки, которые скандал могут закатить прямо у святых икон. Вобщем вывела меня эта бабуля через потайной ход и другую церковь, двери которой выходят прямо на улицу. Но она такая неприметная, что я туда сама и не зашла бы. Решила раз уж я там, поставлю пару свечей, обойду помещение, почувствую иконы. Кроме меня и бабки в церкви была еще одна женщина. И тут я слышу краем уха, что она той женщине советует подойти к одной иконе, мол очень чудотворная. Взяла на заметку, обошла все и подошла к этой иконе Девы Марии. Красивая такая, с тканью и инкрустированная. В коленях сразу начала чувствовать вибрации, как обычно у меня бывает в сильных местах. Но самое интересное было, когда я лоб к стеклу приложила. Такое чувство было что вся Вселенная находится у меня внутри головы и движется со скоростью света. Я убрала голову. Ощущения стихли. И опять все повторилось при касании. И даже слезы выступили. Так вот неожиданно меня привело в такое место. Расписание работы храма сфотографировала (вдруг кому-то интересно будет, а то в чате разговоры были о церкви). Это тот что снизу написан. Икона в самой глубине слева от иконостаса. Хотя там трудно ошибиться и по ощущениям и по тому как она там выделяется. Такая вот прогулка случилась, без планирования, ожиданий, с отпусканием и следованием за потоком.

Интересное чувство когда находишь подтверждение того что сама недавно думала и озвучивала. Такая детская радость) Типа "Я же говорила!")) Думаю - это знак, что направление верное. "Быть открытым – значит быть уязвимым. Когда вы открыты, вы чувствуете, что в вас может войти что-то ненужное. И это не только чувство; эта реальная возможность. Поэтому люди закрываются. Если вы откроете двери, чтобы вошел друг, сможет войти и враг. Здравомыслящие люди держат двери закрытыми. Чтобы избежать врага, они не открывают даже другу. Но тогда вся их жизнь становится мертвой." (Ошо)"

Время плотных энергий - время классных проработок и отпускания того что давно пора отпустить. Или найти то что давно пора надо было найти. Конечно в том случае если осознанно к этому подходить. Если наблюдать за своими реакциями и идти глубже, пытаясь понять откуда они идут, чего хотят, какая там рана задета. Я сама не хожу не ищу никаких историй. Они сами приходят и находят меня)) Написала на Фейсбук сегодня девушка: - Вам нужны тушки для ваших прекрасных росписей? Готова отдаться) - Если вы хотите заказать роспись хной, то я расписываю. Условия в верхнем посте моей группы по мехенди) - Мне казалось я видела пост что вы для тренировки ищите людей безвозмездно. - Это было давно и скорее не я искала, а мои друзья начали сами себя предлагать для росписи. И я действительно много рисовала просто так для тренировки и друзьям, и знакомым и тем кого не знала ранее, но они активны у меня на странице и видно что я им интересна не только в виде безоплатной росписи)) После этого она мне рассказала все что обо мне думает) что творчество меня не интересует, что она фотограф и с удовольствием снимает бесплатно. Мои "прекрасные росписи" превратились в мгновение ока в "фигню всякую", меня пожалели, рассказали о меркантильном восприятии и отправили в бан. Я лишь успела удивленно приподнять бровь и одновременно отследить у себя реакцию, что-то внутри задело. Понимаю что человек совершенно мне не знакомый, абсолютно меня не знающий (чем живу, что делаю еще) и явно даже не читающий условия сотрудничества, в которых говорится о донейшене (где я отдала право людям самим решать сколько они готовы отдать в качестве энергообмена, просто наговорил всего, движимый своими травмами, лишь для того чтобы уколоть. И умом я это прекрасно понимаю, но реакция то тела была. Значит есть где-то крючок. Я вспомнила еще пару болезненных ситуаций в жизни, где "поставили под сомнение мою компетентность", мол я не заслуживаю того на что претендую. Это оказалось ключевым что меня задело. Вообще странные ощущения были, вроде у меня голова с телом не дружит) Т.е. головой, логически я все понимаю и то что это не повод расстраиваться, а тело - говорит об обратном. Муж говорит, - Ты не можешь просто отойти от негатива? Могу конечно, тогда когда меня это не задевает. Я же много мимо чего прохожу спокойно. А тут, отследив первую реакцию, это было сделать сложно, потому как похоже на позицию страуса, сделать вид что ничего не было. Мой путь всегда был - идти в проблему, а не избегать ее. Я просто попросила мужа со мной поговорить, позадавать вопросы какие-то наводящие, типа что я чувствую и т.д, в надежде понять откуда идет все и что с этим делать. Муж не психотерапевт ни разу, начал мне навешивать свои какие-то концепции, чем довел до слез, мол не может меня просто послушать и задавать вопросы исходя из того что я говорю, слыша меня. После этого он меня успокоил. взял за руку и просто сидел рядом. И я сидела втыкнув в пространство, пытаясь все понять. Явно шло все из детства, но без глубокого погружения (которые пока не рекомендовали нам) понять мне было сложно что там конкретно. Я просто сидела и дышала, чувствовала что сейчас внимание мужа на мне, это ощущалось в виде энергетической поддержки. А может не только мужа помощь) И тут мне пришло понимание, что многие вещи я делала для того чтобы получить одобрение, которых в детстве я не получала от родителей. Я не помню чтобы меня за что-то хвалили или ставили в пример.. Обычно мне ставили в пример других) И у меня опять потекли слезы. Я поняла что это одобрение мне нужно было для того чтобы понимать, чувствовать свою ценность, как вроде без этой обратной связи я ее не вижу и сама ее генерировать не могу. И тут я зарыдала еще больше. Сразу даже была мимолетная обида на родителей, что они не привили мне этого, не заложили. Но за этим приходило же сразу понимание, что они не могли это сделать. И потому что это им самим было недоступно, у них та же проблема и потому что это мой урок. И не родители это закладывают. Оно уже в нас есть внутри, все эти сокровища. Родители лишь активируют это, поливают и дают этому вырасти. А мой урок был в том чтобы я сама нашла эту свою ценность в себе. Тогда автоматически ты перестаешь вообще зависеть от мнения людей, есть на что опереться внутри. После этого внутри как пружина какая-то распрямилась и дышать стало легче и радостнее. Я не знаю пока как найти эту ценность и в чем она, но я сделала выбор - найти. И уже от одной мысли что оно уже есть внутри - становится хорошо. Буду наблюдать как будет разворачиваться все дальше. А пока, раз нельзя получать энергию сверху в данный момент, то включаю свою внутреннюю, эталонную. Хороший период познать самого себя)

Хочется тут поделиться своим новым творчеством) Можно сказать - первая на заказ, но в подарок. Друзья озвучили желаемый сюжет, но не стали меня ограничивать в его исполнении)) В свое время когда я собирала деньги для помощи жителям Непала, эта пара пожертвовала довольно крупную сумму. Это моя им благодарность.

я пока изучаю эту систему) Но небольшая практика показывает что пока было достаточно той скудной информации которую указывала в запросе. Как дальше будет - посмотрим)

Вспомнила что делала диагностику одной женщине, в тот день когда говорили тут вообще было у околоземного пространства аншлаг. Я то не знала... Эту женщину я не знала и даже не знала как она выглядит. И еще не знала какой запрос у нее. Диагностировала прощупыванием. Но я не знала ни ее даты рождения, ни фамилии по сути (ведь не факт что настоящее в соц.сетях) - ВКонтакте одна, в скайпе - другая) Я просто попросила показать мне ту Наталью, которая придет на сессию. Потом уточнила в чате, надо ли больше данных указывать в запросе. Потому не была уверена что мне показали ее. Заметила что мне сразу начинают показывать картинки, а потом я вижу яйцо человека и щупаю. Тут первая картинка была что дерево которое просто срублено, а на стволе 3 сердца нарисовано, одно красное пульсирующее большое, 2 белых поменьше, типа отболело. А тут то ли любовь несчастная, то ли потеря кого-то из близких, как я поняла. Смотрю дальше, оболочка вся какая-то расбалансированная и очень тонкая. А меднокожие говорили что такое может быть когда человек уже собрался из инкарнации уходить или при болезни смертельной. Начинаю теряться в догадках что там за запрос для работы. Еще увидела сверху, по типу как колпак кармы нам рисовали, а снаружи топор орудует и все что приходит отрубает. Мне пришло в голову что это может быть защита. О чем я и спросила у нее позже. Запрос был: полгода как рассталась с мужчиной, а до сих пор в тяжелой депрессии, чего только не делала чтобы разорвать связь, помогает на время. Когда спросила ставила ли она защиты какие-то, то узнала что она сама космоэнергетом и постоянно ставит, постоянно работает и других ведет. И все стало понятно, я увидела наглядно что может быть с оболочкой когда ты работаешь в стрессе и на износ... Она и говорит, сколько не накачиваю себя, хватает не на долго. Конечно, если в бочке дыра, ее невозможно заполнить. Ну еще увидела одно подтверждение, что ставя защиты мы не пускаем ни плохое ни хорошее в свою жизнь. Но понимаю что есть периоды когда нет сил держать высокую частоту и тогда в этом есть необходимость. Срубленное дерево - это насколько ее подкосило это расставание. Хотела спокойствия и отпустить все это, потому что силы на исходе. Еще был момент когда мне пришло в голову спросить о ее любимой сказке в детстве. Карлсон. Когда спросила с каким персонажем себя ассоциирует, сказала что наверное в детстве с Малышом. Дальше в процессе постоянно присутствовало состояние Малыша, куда бы она не пришла, одиночество, тоска, "никому не нужна" (эта фраза тоже всплывала при диагностике") и т.п. Конечно если бы я знала что "день тяжелый", то не рискнула бы вести человека, или была бы более напряжена. А так все прошло хорошо, поле любви сделало свое дело. --------------------------------- Сегодня решила все же сделать пранаяму, хоть и были рекомендации никуда не ходить, чтобы не выбиваться из 40-дневного графика. Глаза решила не закрывать, чтобы меньше шансов перехода на тонкий план и подключения) И чем дальше тем больше внутри радость росла и раскрывалась. Как-то у меня обычно нейтрально все это, без эмоций. Хотя нет...были слезы пару раз, с другими пранаямами. Сегодня так может потому что мир в доме, друзья из Непала подняли настроение, своим "Please enjoy every moment of life" - "Пожалуйста, наслаждайтесь каждым моментом жизни". И я сразу сделала выбор так и сделать. Может музыка которая радость доставляет. Закончила пранаяму ровно в 15.15. А иногда заглядываю в "ангельскую нумерологию", когда вижу такую синхронизацию. И вот: Комбинации 1 и 5, такие как 115 или 551 – Ваши мысли создают изменения в вашей жизни. Продолжайте управлять своими мыслями в вами выбранном направлении. Если приближающиеся изменения не желательны, вы можете остановить или изменить их, изменяя свои мысли. Все так просто) Решила до среды поработать спокойно в фотошопе под приятную музыку и не шастать по соц.сетям, во всяком случае ленту новостей не читать. Вобщем можно сознательно выбирать дела и занятия которые к сердцу и нравятся, смещая свой фокус в это.

Пришло время рассказать о позавчерашнем сне. Но сразу небольшая предыстория. Днем я ходила рисовать на пленэр с учителем (земным, художественным)) Рисовали маслом, около 5 часов. А лето сейчас, кто в Москве, сами знаете какое. День в четверг был довольно теплый, но у озер и в тени довольно прохладно. Но когда я рисую, я перестаю замечать все вокруг, даже то что чувствует мое тело. Несколько раз учитель отганял меня от мольберта на солнце, там я прыгала, согревалась и опять прилипала к холсту. Реально я почувствовала как замерзла тогда когда мы шли назад, а у меня как зимой - зуб на зуб не попадал. При том что в рюкзаке был теплый палантин. Потому единственная мечта была - горячая ванна. Это мое любимое средство для снятия усталости и согревания (с солью и аромамаслами) Выпила еще гомеопатическое средство для повышения иммунитета, потому что нос начинало закладывать. После ванны попыталась сделать интенсив последний. Очень понравилось жамканье тела - это было то что мне нужно. Но меня вырубило лишь поднялась на 2 слой, а может и раньше. Проснулась через час, в наушниках тишина. Поспала хорошо пол Фортран)), усталости такой дикой уже не было. Быстро сходила в Ноосферу. Я была даже удивлена как быстро получилось собраться, подняться, поговорить с Учителем и какая мощная энергия шла от него. Сквозь меня реально как ток пропустили. После этого пошла сразу спать, хоть было довольно рано для меня. Состояние было прекрасным, казалось что сны должны быть великолепными. Но перед сном захотелось попросить ангелов-хранителей чтобы они за мной присмотрели и дала им задание оберегать меня от разных проникновений во время сна. Потому что все же была еще очень уставшей, а в такие моменты я сплю, как говорится "как убитая", вечером падаю, а утром прихожу в себя и кажется не шевелилась даже и кажется что ничего не снилось. Но мы то знаем) Дальше рассказываю сон, но мне все казалось что это не сон) Я приезжаю к маме и там во сне тоже очень уставшая с дороги и мне хочется тишины и покоя, просто лечь поспать. Но там какие-то гости, дети орут, все очень шумно. Мама тоже с ними веселится и в мое положение не входит. (чего в реальной жизни конечно никогда не было, мама у меня очень заботливая, когда приезжаю носится со мной как с сокровищем)) Я пытаюсь уйти в дальнюю комнату, чтобы отдохнуть, но там сестра. И у нее тоже музыка и она даже по моей просьбе не делает ее тише. Я расстроена, меня не понимают близкие люди и похоже вообще не рады меня видеть. Начинаю раздражаться. Кстати, в жизни я так же могу падать по частотам когда очень голодна или очень устала и хочу спать, а нет возможности, не дают. Это сейчас подумалось что надо все же не доводить себя до таких состояний, когда становится тяжело собой управлять. Просто надо налаживать связь со своим телом и чувствовать его сигналы. Дальше во сне думаю что раз не могу поспать, надо с пользой время провести. Стою у стола и думаю о том приготовить ли кушать или почитать. И тут чувствую физически что меня сзади кто-то обнял. Ну там такое состояние было, хотелось чтобы обняли и позаботились обо мне, поняли. С этим обычно справляется муж) И там типа голос мужа слышу. Но одновременно чувствую что это не он, а кто-то выдает выдает себя за него. Стряхиваю объятия с себя, говорю, -Я тебя просила, не подходить сзади и не пугать меня. Оборачиваюсь - никого. И одновременно чувствую присутствие. И тут меня кто-то начинает лапать, чувствую объятия со всех сторон. Такая наглость вообще. А я физически не могу ничего сделать. Во-первых, оно невидимое, во-вторых, я буквально не могу пошевелиться. Как вроде тело стало деревянным и перестало мне подчиняться. Думаю что странно все как-то, но ни страха, ни паники нет и уверенность что я не сплю)) Дальше меня начинает крутить. А я еще перед сном пока лежала, думала что надо бы повторить интенсив под голос Фортран, а то я сгустком то и не покрутилась (после когда сама быстро сгоняла, то выходила привычно для меня) И тут меня начинает переворачивать, то вверх ногами, то вертикально, то горизонтально. Я еще подумала, так вот оно как "крутится") А дальше меня начинает закручивать как в центрифуге. Реально как в барабане стиралки себя чувствовала. И когда я перестала понимать где верх и где низ, я позвала своего учителя и попросила меня освободить от этого все и очистить. Потому как уже когда крутилась я размышляла о том что похоже что нижний астрал подключился к работе, а может дс силы. В тот же момент когда мысленно обратилась к Учителю, почувствовала его приход и меня сразу начало останавливать очень быстро. К этому моменту меня уже скрутило в рулончик такой. Учитель взял этот рулончик и развернул его, как полотенце, горизонтально, как лежало мое тело. И в этот момент я сразу вернулась и проснулась. Самое первое было удивление что я спала. Второе - огромная благодарность Учителю за помощь. Третье - я удивлялась насколько ярко помню сон и все детали. Но я же знаю эту тему, кажется что никогда не забудешь, а утром потом не можешь вообще вспомнить о чем речь была)) Потому сразу включила айпад и набросала все в заметках. Судя по часам прошло 1,5 часа с момента что я легла спать. И очень долго еще лежала ворочалась и не могла уснуть. У меня так постоянно - чем больше усталость, тем труднее уснуть, тело напряжено. Но когда вырубаешься, то проваливаешься очень глубоко и надолго. После того сна было ощущение что тело расслабилось. Дальше спала тоже под прикрытием ангела-хранителя. Под утро был второй сон: снилось что потеряла рюкзак, а там паспорт и это создавало много трудностей. Во сне делаю медитацию, моделирую в ней ситуацию, что мол я прихожу в то место где была, а рюкзак там и ждет меня. Так и случилось. Я потом проснувшись еще думала о том, как бы это перенести в реальность - умение так моделировать и исправлять ситуации) Дальше я вытянула энергетическую частоту, карту сакральной геометрии, они часто наводят на интересные размышления. В ней говорилось вот что: "Творить в полном смысле слова означает вести жизнь, двигаясь от одного мгновения к другому. Прошлое уже кануло в лету, и ничто уже нельзя изменить. Остаётся лишь состояние момента СЕЙЧАС. Это и есть та точка отсчёта, чтобы определить для себя направление твоего жизненного процесса. Сделай свой выбор сейчас и пойми, что нет ничего невозможного. Не старайся тотчас же установить конечную цель, а действуй в соответствии с влечением своего сердца. Может случиться и так, что нечто такое послужит поводом для того, что ты почувствуешь себя безумно счастливым, однако это состояние не стоит сразу же связывать с определённым видом деятельности или желанием. Таким образом, ты пребываешь в ожидании, но ожиданием ты ничего не добьёшься. Не откладывай своё путешествие в долгий ящик; просто отправляйся в путь. В пути тебе предоставится достаточно возможностей, чтобы внести изменения в ход выбранного тобою направления, и для этого тебе нужно лишь сделать первый шаг. Частота кода Направление поможет тебе осознать, что ты сам являешься гидом своей собственной жизни и можешь сам выбирать, где, когда и каким маршрутом тебе следует идти." Это все очень перекликалось и с тем холодинамическим отслеживанием что мне делали ранее и с моим сном. Вобщем как всегда - заигрываешься в игры прошлого и будущего, забывая про СЕЙЧАС и то что оно и формирует наше будущее)

Захотелось поделиться тут ссылкой на одну из моих любимых статьей о просветлении: "И тут началось самое интересное. Потому что я вдруг обнаружила, что внутри меня есть части, которые совершенно не хотят никакого пробуждения! Они вцепились в свое страдание мертвой хваткой и не готовы его отпускать. Они хотели мучаться, быть несчастными, болеть, предъявлять претензии, разочаровываться, жить в страхе, напряжении и борьбе — и это был их единственный формат взаимодействия с миром. Они могли жить только так!" "Настоящий мастер сделает все возможное, чтобы помочь вам стать вами, а не его последователем" http://eroskosmos.org/why-you-are-not-awakened/

Долго думала с чего начать и пожалуй начну с холодинамического отслеживания которое мне делали, в тот день когда я осознанно просачковала интенсив. Возможно можно было и процессинг сделать в этой теме, но я интуитивно выбрала другой метод. Тема которая давно фонила - прокрастинация. И в ней несколько слоев было: это и начинание дел и не заканчивание их, и занятие всякой фигней, когда знаю что есть важное и приоритетное (которое я буду делать в последний срок, изматывая себя, как экзамен в школе учился в последнюю ночь - из этой серии). А еще тут был внутренний конфликт - с одной стороны страстное желание сделать работу, а с другой стороны сильный тормоз сдерживающий это. В итоге чувство вины. сожаление, и даже ненависть к себе. Впервые я за эту тему взялась 2 года назад. Тогда мне третьим методом делали сессию (я нашла ту запись на днях. потому могу так хорошо помню и это подняло у меня то что было тогда не доработано) Тогда я ставила запрос так: начинаю дела и не заканчиваю, начинаю одно, потом переключаюсь на другое, потом у меня куча недоделанных дел. 60 открытых вкладок на компе - из этой же серии) Тогда было найдена такая программа - если я закончу все дела, то я умру. Отсюда - конфликт - мне надо выполнять свою задачу в жизни, миссию, но если я это выполню, то уйду из жизни, ведь зачем жить дальше. И я могу жить только пока мне есть что делать. Т.е не выполню свою задачу - не получу "диплом" от Бога и продвинусь по духовной лестнице)), ну и типа жизнь зря, а выполню - помру. Так что у личности были веские причины растягивать все на долго и не завершать. А еще было обнаружено что меня мотивирует вина. Она была тогда прямо центром моей идентичности. Уже тогда, 2 года назад мне сказали что тему надо покопать еще, так как много веточек обрезали, а часть корня все равно осталась внутри. Возможно тогда я не готова была еще идти глубже и освобождаться полностью. Но заряд был снят с ситуации и она меня перестала беспокоить. А когда не беспокоит, то и копаться в этом не хочется) Последнее время я заметила нарастание этой темы, которая опять начала фонить последний год. Заниматься прокрастинацией было уже некуда. Оказывается и тут есть предел) И я решила разобраться с этим, обратившись за помощью к коллеге. Запрос ставила как : чувство вины, ненависть к себе, когда надо делать работу, а я ленту фейсбука, например, листаю. От этого сильное напряжение внутри, недовольство собой и слив кучи энергии. И вот как блок какой-то стоит. Есть желание сделать, а ноги не идут. Очень интересный процесс был. Любопытно было и самой отслеживая все это понимать где я нахожусь в каждый момент. Потому что и в ментале была. и по астралу гуляли и в Ноосфере тоже. Все прямо пересказывать не буду, только самое яркое, интересное и полезное на мой взгляд. Где-то только уроки выпишу, не пересказывая как мне это показывали и сколько пришлось увидеть и испытать чтобы это осознать каждой клеткой. Уроки я буду подчеркивать. - нельзя убивать живых существ - не стоит ждать благополучных условий для любого дела, начать можно в любой момент - смотреть в глубину, в истину - все в моих руках, я сама кузнец своего счастья (тут было очень забавно - я увидела свое сердце, от которого начала отпадать грязь и оно светило все ярче и ярче и превратилось в печку. И тут увидела кузнеца, который что-то делал и плавил это в моем печке-сердца. Меня спросили о значении опыта этого и какой урок - я начала смеяться, когда поняла что мне как для маленькой показывают очевидные вещи, чтобы нагляднее и на этот раз дошло)) - всему свое время, нужно идти в своем темпе, наслаждаясь и радоваться сейчас, быть собой, не копируя кого-то – тогда смогу открыться, найти то что ищу - быть всегда на высоте вибраций, своих, своего настроения, страхи, вина, обиды утяжеляют, быть благодарной за все, что происходит Дальше меня перебрасывает в детство, в первый опыт, мою задачу, с которой я не справилась. Это все выуживается из подсознания конечно. Одной из моих задач было - соединение родителей. У них были трудные и тяжелые отношения. Когда они развелись мне было 5 лет. И меня не покидало чувство что я виновата в этом разводе. Тогда я для себя решила (подсознательно) что я неудачница и не могу справиться с тем что мне доверено, так зачем вообще это делать и завершать, все равно ничего у меня не получается. И в своем путешествии я увидела что я в тот момент как бы отделилась от материка с людьми и моей семьей. Это было добровольное изгнание, самонаказание и ссылка за то что я не справилась. Тут плакала. Когда поняла что для меня тут был урок сопереживания, то я приняла выбор родителей (это было их право, выбрать и пройти такой опыт), автоматически я сняла с себя вину и это самонаказание. Материк отдельный на котором я была, начал приближаться и соединился с "большой землей" – произошло воссоединение семьи, бОльшей семьи, не только земной. Я себя отделяла и от небесной, видимо считая что недостойна этого, не заслуживаю. И тут получила понимание, которое прочувствовала каждой клеточкой - высшие силы, наша высшая семья, любят нас любыми и не перестают любить никогда, а также никогда не осуждают нас за действия и бездействия. И я вижу такую картину - пучок нитей исходит из чего-то большого и мощного, на концах нитей огоньки- это люди. И все идут из одного источника и все едино. И это наша поддержка, защита, там нас понимают без осуждения, помогают в раскрытии самого себя, наполняют жизненной энергией (ее всегда можно всегда получить если попросить) Я вижу себя прямо олимпийским огнем – который никогда не тушится. И тут над этим "олимпийским огнем" я замечаю черную тучку, которая хочет огонь потушить. Совсем не получается, но подмочить и подпортить все - весьма. Посмотрев глубже, обнаружила внутри себя на уровне сердца некий "магнит" который и притягивал эту тучку и имел на это полное право. Похоже было на кодировку. (Я после НГ в одном из процессов, обнаружила у себя "черную метку", с которой ходила к Фартран. Она подтвердила наличие, удивилась что я ее обнаружила и что даже физически иногда чувствовала. Как я поняла там было все очень замаскировано и при поверхностном сканировании в глаза не бросалось) Тогда мы с этим поработали, мне стало легче, но не было ощущения что это не вернется. И вот, я опять это вижу. Идем вглубь. посмотреть откуда это. Меня перебрасывает в ту жизнь и момент где я варю зелье. И я помогала людям, делала мази целительные, спасала их, хоть меня и не любили, боялись и жила я особнячком. И тут начались гонения и охота на ведьм. И такая у меня тогда ненависть и злость на людей зародилась, что делаешь им добро, а они тебя убить хотят за это. Мне показали что тогда был сделан какой-то ритуал на крови и проклятие. И тогда не разбиралась кто причинил вред, а кто не имел к этому отношения. Всех под одну гребенку. Тут тоже плакала. И попросила знание что я могу сейчас сделать, как снять это проклятие. Начала идти информация что надо еще один ритуал сделать. И тут я чувствую что какая-то странная информация, у меня пошло внутреннее сопротивление. И за этим идет понимание что какая-то то ли сила, то ли астрал, хотел меня вовлечь в игру, чтобы этот узел не развязать. а затянуть потуже. Это была какая-то двойная защита, что если я докопаюсь до сути, попытаться сбить с толку. И тогда я обращаюсь к Учителям и прошу их дать ответ, что мне делать в сложившейся ситуации. И в этот момент как разверзаются тучи и сверху бьет мощный луч света и все в этом просто исчезает. И идет понимание что открытое сердце может справиться со всем без ритуалов, если есть намерение и желание трансформировать. Я была в восхищении и потрясении от всего пережитого. После этого меня перебрасывает в какой-то сказочный лес, наполненный сокровищами. Они везде. И когда я подхожу и беру их, они просто в меня встраиваются. Приходит понимание что это утерянные части меня, моей души, от некоторых я сама добровольно отказалась выбирая роль жертвы и самонаказывая себя. Чувствую наполнение, расширение, прилив сил, радость. Потом мне еще показали мой живот, матку – объяснили что это Храм женщины, там большая сила и все было наполнено светом. Учили ухаживать за ними, что надо обязательно очищать их (наполнять светом), звонить в колокола (я просто там увидела храм с куполами и колоколами). Вот и пришло понимание что звуковые вибрации очень благотворно на это влияют. На следующий день после сеанса мне пришла идея ставить на живот свою тибетскую чашу и бамкать в нее)) Еще из извлеченных уроков, то чему меня учили мои обидчики по жизни: Любовь к себе и ближним. Любить жизнь несмотря ни на что. Быть со своим мнением, даже если вокруг имеют другое мнение, не изменять самой себе, не бояться выделяться, не подстраиваться. Раскрывать себя, понимать себя, идти в глубину, быть сильной верной себе, открытой, не закрываться когда больно трудно и тяжело, прощать и не держать обиды. Учили замечать не только себя, считаться с мнением других людей, выбивали спесь. Учили тому что - за свои поступки надо отвечать. Был урок из будущего – сверяться с картой, с компасом, когда плыву куда-то, а перед этим всегда ставить цель куда плыть. А то как мне показали - можно приплыть к водопаду и сигануть вниз с него)) Доверять себе. Еще в самом начале сеанса я видела картинку - мишень, а на ней силуэт человека в разрезе. И десяточка была на области гипофиза, мне как бы предлагалось направить внимание туда. После сессии там произошла какая-то трансформация. Когда я туда посмотрела, там был какой-то выстроенный премник что ли..такой двухсторонний - и внутрь настроенный и наружу. Мне интересно что это было? Интеграция (как интеграция этого опыта в реальность должна проявляться на разных уровнях): 1) физический- прилив тепла, энергии 2) личностный - желание готовить еду (у меня до этого оно было редко и скорее из-под палки, потому что надо. Сейчас на кухню иду с удовольствием) 3) межличностный - увидела картинку что я скачу на лошади как на скачках. Но теперь это делаю не ради цели "быть первой, быть лучше, дальше, сильнее, первее и т.д., а ради удовольствия. Хочу скачу, хочу - не скачу) 4) социальный - творчество – как служение людям (отдавать миру, нести в мир то что делаю) 5) принципиальный - гибкость в принципах 6) универсальный - желание делиться собой, своими ресурсами с людьми и миром. И еще в конце пришло послание: Я увидела вокруг себя такую большую дамбу, которая меня хорошо защищала, но тем не менее вся жизнь проходила мимо. Пришло понимание что не надо выстраивать дамбы, забор вокруг себя, все эти защиты. Потому что тогда мы не пускаем в свою жизнь ни плохое. ни хорошее тоже. Надо просто повышать вибрации и дать всему свободно течь. То, что мне нужно можно будет принимать, брать, что не нужно, протечет не причиняя вреда, а то еще и трансформируется в высокочастотном поле. Ну там еще по питанию были рекомендации. В целом состоянии после сессии прекрасное. Работать стала больше и с удовольствием. А когда бывает просиживаю и делаю какую-то фигню, то чувство вины не беспокоит и самоедством не занимаюсь))) Такой вот опыт был. Остальное продолжу завтра. Надо еще немного поработать))

Добрый день. Вчера интенсив просачковала. Осознанно) Вчера начало подниматься несколько тем внутри и хотелось их проработать. А когда схожу в Ноосферу так сразу все хорошо и делать вроде ничего не надо, все стирается сразу. А в той теме было желание покопаться, с осознаниями и пр. Ну такую игру выбрала вчера) Интенсив делала сегодня. Спасибо Фортран что поставила в канал. Вчера у меня был очень энергетически затратный день и видно не один день придется отлежаться на 2 слое) Потому сегодня с видением было как-то туго, но было обостренное чувствование. Я заметила что чем дальше, тем больше чувствовать начинаю телом. И мне это нравится. Честно говоря постоянное командование самой себе меня очень отвлекало, вот так саму себя вести как ведущий - мне не подходит. Потому что многие вещи как-то на автомате уже происходят. Но отдельные команды, когда затык или чтобы цель конкретную поставить - вполне хорошо, так я этим и раньше пользовалась для помощи себе)) Поговорить с Учителем, даже исповедаться, как-то не очень получилось. Я все отвлекалась на наблюдение своего чувствования, это так непривычно) п.с. зато позавчера переслушивала занятие и ромашки делала и в Ноосферу ходила под запись. Решила сменить таки свою любимую пранаяму на проработку противоположностей (я ее делала не 40 дней, а 2 месяца)). Сегодня выбрала ту которая Хар харей хари ва хей гуру. Еще и потому что ее и в дороге (в аэропорту, например) можно делать, не привлекая внимания санитаров (ведь можно разочек и про себя мантры повторять) п.п.с. пуповина была в первом занятии была чуть выше 3 чакры, сейчас вижу почти 4-ка.

Наткнулась сегодня на Аура-Сома. Давно слышала это словосочетание, но как-то не вникала в это совсем. Там на сайте можно пройти он-лайн консультацию по подбору всех этих волшебных пахнущих штук. Я туда ткнула. Там выбираешь 4 бутылочки по цвету. Одна будет про миссию и предназначение, вторая про дары и таланты, третья про здесь и сейчас, четвертая про будущее в настоящем. Первая бутылочка называлась - Египтянин)) Там много всего было и про доминирующие характеристики и возможные проблемы. О том что эта волшебная бутылочка будет делать на духовном, эмоциональном, физическом уровнях. Где и как использовать вещество, аффирмация. И внизу приписка: "В терапии прошлой жизни может установить доступ к инкарнациям в Древнем Египте." А я тут после каравана не так давно выражала интерес раскрыть египетские банки еще) Такие совпадения) Кто-то что думает на счет этого? Может кто знаком, пользовался Аура-Сомой? Ничего плохого не чувствую от этого. Может и костыль, мы же как бы учимся сами все делать без доп.средств. А может и помощник, мы же иногда и руны ставим, воду заговариваем) Ах да, может кто-то тоже захочет в бутылочки потыкать) http://aurasoma.ru/online/

ок, я к вам все-равно собиралась до поездки. Собираю пока вопросы)

Рассматривала карту с консультации. Вот 9 дом у меня пустой (тогда об этом не говорили, а сейчас задумалась). Дом пустой, а я во всем этом (эзотерика, философия, дальние путешествия) живу просто. Это я что ли не правильно жизнь проживаю? К тому же говорили что к этому дому эмиграция относится. И она у меня была. И это сильно сдвинуло меня и улучшило мою жизнь. Но если этого в карте нет, то это мне не должно было светить - так я понимаю? Но я сама это все сотворила.. Как вообще влияет на человека эмиграция? В том плане, может быть надо новую карту создавать и читать, учитывая что я в Москве живу? (но тут кто же вспомнит когда я сюда переехала..) И насколько точно карте складывается жизнь? Это понимать как план на жизнь буквально или примерный и желаемый, но могут быть отклонения? Сложно выразить мысль, потому сложно задать вопрос, крутится в голове.. Мне составляли карту впервые в году так 2012-м. Тогда астролог сказала что-то типа того, что эти карты нужны только пока человек не стал жить осознанно. И еще тогда мне она сказала, смотря я так полагаю в 8 дом (который и за смерть отвечает), чтобы была осторожнее на воде и в круизах. Я не понимаю - как расшифровывать пустые дома? Хотя может у нее он и не пустой был, как я поняла каждый астролог пользуется какой-то своей системой. Мне вообще не понятно как можно смерть смотреть?.И это же не точно, а лишь предостережение? Сейчас перечитала те старые заметки из 2012-го, любопытно. Тогда много вещей в точку сказали мне, особенно меня поразило то что в натальной карте было заложено что расти я буду без отца. Еще она меня художником в душе тогда назвала)) До моего творческого этапа тогда еще было далеко. И еще я нашла фразу в записях у себя с той консультации - над которой сильно думаю теперь: "Творчество - трансформация с Прозерпиной, путем служения. Прозерпина - трансформация алхимическая на клеточном уровне" Что это значит? Я попыталась найти в карте знак Прозерпины, но его не вижу, только в нижнем углу есть. Что значат те циферки под ним? Картинку (с картой) почему-то не хочет сохранять тут, потому ссылка на нее: https://lh3.googleusercontent.com/mdLjqMQAdafw40pBcc9fvKVOvkyqK1YKtMon66Xw2lPk=w689-h577-no

Сразу начну с отзыва (который нашла у нее на странице неожиданно) от моей коллеги, подруги и учителя, которой я вчера делала отслеживание, потому что случай был острый, много я ей своими мехенди подняла) "Удивительное дело… хочу поделиться своим опытом… недавно моя хорошая подруга и коллега создала группу Мехенди (биотату по телу) и стала заниматься росписью. Смотрела я на ее работу, смотрела… вроде все красиво, рисунок, девушки, счастливые преображенные лица, отзывы… но что-то меня во всем этом смущало… прислушалась к своим чувствам и поняла, что во мне наростает жуткое сопротивление, непринятие и отвращение. Если просто смотрю на татуировку, все нормально, а если она объемная, да еще и с капельками хны… брр… Ну что, если есть реакция, значит за ней что-то спрятано… есть скрытый потенциал и надо идти в этот опыт. Сделали отслеживание. Был очень глубокий процесс, спасибо моему проводнику за чуткость, поддержку и хорошую работу. Неожиданно все закончилось полной перезагрузкой, как будто сор из избы, а именно мои мысли, вымели и внутри стало свободно, чисто и спокойно… освободилось пространство для нового опыта и знаний, которые не заставили себя ждать И что в итоге? Смотрю я на роспись и кроме нежности, теплоты и ощущения красоты ничего не испытываю… конечно можно относиться к этому как к волшебству, но все это реально)) как здорово, что мы знаем, как это сделать и можем помогать другим)) и все становится возможным! Зрею на Мехенди)) с благодарностью и любовью))" Там действительно у нее произошла Перезагрузка, я что-то прекрасное так же наблюдала на тонком плане. А по окончанию сеанса у нее за окном начался салют) В ее честь. я так полагаю) Хотя было 2 часа ночи. Давно заметила что после всех очень глубоких и мощных процессов появляются какие-то знаки в небе. То радуга, то смотришь в окно, а там шарик воздушный или самолет петлю выписывает, или туча в виде ангела, вчера вот салют. Мне очень понравился один из ее извлеченных уроков, фраза Хорхе Букая - "Любить с открытыми глазами". Возможно кто-то тоже захочет такой опыт получить. Я - захотела)) Может потому у меня и занятие в Лабе сегодня было удивительным, с тем фильтром что мне поставили и вообще ощущения сегодня очень необычные весь день. Я вроде начала видеть то что раньше было скрыто. Как-то резкость в глазах лучше, свет от деревьев сегодня видела. Очень глубокий опыт. После сеанса того у меня дома слетает гугл хром и захлопывается. Запускаю заново и оказывается что опцию сохранения открытых вкладок в нем выпилили. Потому все мои "важные" (а как же), открытые 62 (я считала недавно)) вкладки закрылись без права восстановления. Забавно то, что тогда когда считала их, и думала что бы закрыть что-то, так сложно было сделать выбор, все же нужное и все надо обязательно еще посмотреть, почитать. Но одновременно хотелось от всего этого освободиться, потому что я даже физически чувствовала как это энергию тянет, все это недоделанное. И тут Вселенная надо мной сжалилась и помогла мне сделать то, что я уже мысленно выбрала, но сама сделать так и не смогла. Что же я чувствовала? Ни капли сожаления, облегчение, пришла энергия. Улыбалась. Так важно уметь с легкостью отпускать свои привязки и самостоятельно и когда их забирают не дождавшись что мы сами отпустим или уберем важность этого. Если так произошло, значит так надо, пусть может и не понятен сразу этот глубокий сакральный смысл. Нам ничего просто так не дают и ничего просто так у нас не забирают. Надо просто отпускать и благодарить за то что оно было. Так что у меня тоже Перезагрузка произошла и на материальном плане и внутри. Не перестаю удивляться как витиевато, но так удивительно складываются все пазлы. Все наши мысли и желания слышат, надо об этом не забывать) ------------------------------------ После сегодняшнего занятия я действительно ощущаю себя как-то иначе. Вроде открылась еще какая-то грань во мне, доселе неведомая. Пока наблюдаю за этим с любопытством.Поняла насколько важно удерживать частоты и наполняться ими каждый день, вот так под завязочку, как сегодня на занятии. Тогда собственно и защиты никакие не нужны. Потому что мне кажется я даже физически свое поле чувствую до сих пор, хотя прошел день. А оно все такое же насыщенное энергиями. Как я поняла, в таком состоянии мы становимся такими трансформаторами энергий. Все что в наше поле попадает, все меняет свой заряд, на все действует это "излучение". И тут не надо насильно никому причинять добро. Все само происходит, идет само собой, естественно и с легкостью. ---------------------------------- Во вчерашнем процессе у девушки еще всплывала тема принятия своей темной стороны, мол там тоже сила. Много думала об этом. А сегодня вечером встречаю цитату Юнга, которая подтверждает все размышления на тему: "Одно из ярких проявлений Тени — это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство — на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Вспомните любого человека, который вас бесит, — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше не будет. Принимая себя мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть. Кроме того, в Тени часто оказываются и те качества, которые когда-то оказались просто бесполезными. Например, ребенок с хорошим слухом у родителей, не любящих музыку, так и не научится использовать свой слух, а кусок души связанный с этой врожденной способностью затеряется в темноте души и будет точить оттуда неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному пути. Тень — хранилище силы и душевного потенциала, а не воплощение всего злого в человеке. Тень — это неотъемлемая часть души, с которой обязательно нужно познакомиться и подружиться, которую нужно принять и научиться сознательно использовать. К.Г.Юнг" Вселенная удивительно синхронистична сейчас. Наверное это и есть то ощущение что ты в Потоке. Моя благодарность всем Учителям земным и небесным)

Подарил мне тут муж из лучших побуждений одну штучку на днях, решив разнообразить наши отношения. Дорогая штучка - больше 10тыс. У меня это вызвало неоднозначные ощущения и реакцию. С одной стороны понимала что вроде как надо быть благодарной и понимала его мотивы, но с другой - у меня внутри поднялось столько всего что я справиться с этим не могла. Позавчера я просто закрылась в ванне и рыдала. Трудно было что-то разобрать, что происходило внутри, я чувствовала себя и какой-то неполноценной женщиной и какие-то древние травмы подымались, да и жалко банально было таких денег потраченных абсолютно на ненужную для меня вещь. Я на следующий день сказала что 3 букета пионов за лето имели бы куда лучший эффект и точно бы улучшили отношения. На что мне сказали, что не надо торговаться) Вчера мне еще было обидно что мои желания не учитывают, ведь если сделать приятно мне хотят, то надо к ним прислушиваться. Ну а если себе приятно, то это другой разговор. Сегодня я благодарна за то что во мне вскрылся этот пласт, который давно было пора почистить. Ну я этим и раньше занималась конечно, разными методами. Но если бы все было хорошо, то реакции не было бы. Захотелось капитальный ремонт уже тут сделать, а не косметический. Сегодня утром решила сделать процессинг. Вылезла тема вообще отвращения и отрицания секса. До этого думала что я просто равнодушна к этому всему и у меня другие интересы. Чувствовалось что будет глубоко и нужны будут доп.ресурсы, потому сразу поставила себя на тонком плане под ноосферный канал, в такую белую трубу-канал и подвела к себе ленты белой энергии, прилепив их к себе со всех сторон и на чакры. Передо мной было 3 оси: прошлого, настоящего и будущего, поставила себя на линию настоящего и пошла. Интересно, что когда даже зашифрованные образы всплывают, то сразу порой начинают накладываться воспоминания и я явно не из этой жизни. Но я старалась отойти от них и переводить все только в картинки. Иногда были прямо очевидные картинки - типа очень набожный человек молится и образ прямо живого Иисуса проявляется и я вместе с этим понимаю что много во мне было религией заложено по этой теме. Хотя я никогда не была религиозным человеком. Но мог и род что-то передать и из прошлых воплощений куча всего тянется. Потом всплывали какие-то беременные женщины и какие-то там трагедии были. Был момент когда вылез квант - целлофановый пакет с водой внутри, и в нем куча дырочек и вода вытекает. И тут я сама начала плакать. Потом еще на нескольких непонятных картинках такая реакция была и с правой стороной тела работа шла, что-то выходило, у меня то локоть заломит, то колено. Получилось так что я очень долго была в процессинге, больше часа. У меня все выгружалось-выгружалось, а потом выкинуло в открытый космос. Много банков всяких видела, даже силы какие-то подходили (зелененькие человечки)) и я все не могла найти Ноосферу. И тут я попросила учителя меня провести туда. Он появился сразу же, взял за руку как маленькую и мы через тоннель белый попали туда сразу. Там еще какая-то чистка была. Потом я зевнула и начал сгусток распадаться, потому подышала и вернулась назад. Показалось что попала на другой слой Ноосферы, свет был ярче и немного с золотом, как солнце. Залила себя и весь свой маршрут в Ноосферу белой энергией, подрейфовала в белой комнате и пошла назад. Сказали вроде в канале еще 3 часа буду на подпитке, чтобы восстановить себя.Очень благодарна Учителям за помощь. Такое вот путешествие с утра..

А вот тут такой момент, до этого я рисовала без оплаты, потому как я вроде только начала и мне нужна была практика. Но меня все угощали то ужином (если в кафе)), если домой подруги приходили, то тоже не с пустыми руками, ну и отзывы писали в благодарность. Сейчас я решила потестировать систему донейшен, дать возможность людям самим определять ценность полученного. Это и для них обучение будет и для меня) А чем чревато, если энергообмен будет неполноценным? Например, я буду больше отдавать? Мне казалось оно выстроится само, где-то кто-то меньше вернет, кто-то больше и будет баланс. Или я слишком все идеализирую?)

Сегодня на интенсиве сказали что вы должны в курсе быть всего что мы там практикуем) Признаюсь) Все ищу способы конвертации энергии с тонкого плана на плотный. Сейчас стала много рисовать мехенди (рисунки хной на теле). Рисую не просто рисунки, а с намерением. Т.е. человек приходит и хочет решить какую-то задачу. Я вкладываю это его желание и прошу Учителей через рисунок дать человеку то что ему поможет в этом (энергию, озарение, понимание и т.д) Я часто и сама чувствую как идет энергия через меня пока рисую, иногда и люди это чувствуют. Бывает не чувствую, просто погружена в работу и нахожусь в творческом трансе)) После получаю обратную связь, что все уходят наполненные до макушки и эффект этот пролонгируется очень долго, приходят понимания и вообще куча волшебства вокруг начинает происходить. Мое состояние после завершения работы (рисунка) - такое тихое счастье, спокойствие и удовлетворение, ощущение что что-то сдвинулось в человеке. Дискомфорта, усталости - нет. Я тоже наполнена после этого не менее. На самом деле я не привязываюсь к тому чтобы что-то там обязательно помочь, меня даже эстетическое удовлетворение устраивает) Но если это еще помогает в чем-то, я рада что эта помощь может прийти через меня. В виду сегодняшнего разговора в скайп-чате, о защитах при работе с человеком, задумалась о том, нужно ли это мне в таком конкретном случае? И может ли быть связь перегруза 5 чакры в связи с этим занятием? Вобщем, будут ли какие-то рекомендации, на что обратить внимание? Спасибо.