Перейти к содержанию
Форум Thef.info

Olga_O

Лаборатории
  • Публикаций

    128
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    52

Весь контент Olga_O

  1. Вести с полей: Сегодня на кухне обнаружена записка от соседки "Соседи, практикую молчание. Просьба не обижаться С уважением". Пространство откликнулось как по заказу)
  2. Здравствуйте. Сегодня возникло желание создать личный дневник. Поводом для этого послужило падение по частотам и поиск поддержки. Так любопытно, вчера говорила с соседкой, она жаловалась на то что на работе у нее много злых и завистливых людей, которые не принимают ее такую "не такую как все" и это создает у нее много напряжения. Я ей только посоветовала дышать и завести хобби которое будет расслаблять. А про себя подумала что это отличный тест просить человека рассказать об его окружении. Ведь говоря о других он рассказывает о себе. Правда не видит этого. А потом дома я думала о том, - А почему это она в моем окружении, не потому ли что во мне все это тоже еще закопано? Но как-то подумала и забыла. А утром проснулась как фурия. Все бесит (интересное такое слово, я его тоже заметила), все раздражает. Сон плохой снился, я даже на 2 часа раньше встала, отходила от него. Снилось что узнала о серьезной болезни бывшей подруги, с которой сейчас не общаюсь. Мы как-то рассорились уже не помню из-за чего и отношения сошли на нет. Долго обида была на нее, потом отпустила, даже привет ей не так давно передавала через общую подругу,а она мне потом. Во сне когда узнала о болезни то сразу захотелось ей помочь, никаких обид, полная открытость и сострадание. Утром зашла посмотреть ее инстаграм (через подругу), ну чтобы опровергнуть сон и понять что у нее все хорошо (насколько это возможно, потому что там реально тьма и болеет часто), последнее фото было 2 недели назад. А на одном из фото книга которую она читает - "Бесы" Достоевского. Меня аж перемкнуло. После этого у меня и начало срывать крышечку. Как вроде вскрылся пласт через который лезет вся накопленная (и хорошо ранее замаскированная или просто глубоко) злость и ненависть (я кстати, сейчас подумала, может это не все мое, а что-то через меня просто проходит?) Слезы тоже идут. Состояние такое что трудно даже в пранаяму сесть, потому что и хочется рвать и метать, а не сидеть спокойно. Потому я вспомнила про арт-терапию, особенно полезную в этом месяце и села рисовать свое состояние. Бедный лист, это было очень экспрессивно. Я еще не дорисовала до конца, но мне стало немного легче и в этот момент пришла мысль создать дневник тут. Я стараюсь то что можно сразу воплотить - не откладывать. Я знаю что тут сами Учителя помогают. Мне нужно понимание того что со мной происходит сейчас и прошу их помочь мне отпустить все это наилучшим образом и с благодарностью. Благодарю. Пойду еще порисую, а потом буду готова и к пранаяме. Дышу...
  3. Это у меня был минутка стреснячка, когда писала. От неожиданности такого поднялся страх, потому что стало слишком много неизвестных и не лучшего порядка. А потом я успокоилась и выбрала вот все то что вы написали о 4 чакре. Я просто увидела как она несчастна и как ее сводит с ума боль.. В квартире живет 2 пары, она одна и есть пунктик по поводу отношений. И скорее всего там тяжелая история в прошлом на эту тему. С этим осознанием у меня страх сменился на сострадание. Я даже пошла и сняла ту картину на кухне, из-за которой был у нас несколько месяцев назад конфликт (я же тогда ее повесила на место, типа показав кто в доме хозяин). (Там кроме буддистских флагов ей еще мой натюрморт не понравился и она его сняла, сказав что это все тянет энергию из нее) Просто не захотелось быть источником дополнительной боли для нее. Я принимаю ее выбор проживать этот сюжет. С тех пор, кстати, "декламирования" из комнаты ее не слышала.. Сразу была конечно первая реакция руки в ноги и бежать) А сейчас не чувствую необходимости даже в защитных рунах. Все же она, наверное, не совсем плохой человек, раз живет в такой близости) Может моей любви хватит для того чтобы она сделала новый выбор. Но это право остается за ней. В роли спасателя я не планирую выступать.
  4. Доброго времени суток. Никогда не думала что могу и буду с таким вопросом обращаться. Кажется одна из моих соседок по квартире сошла с ума. И это не метафора. Это та которая активизировалась через полчаса после того как я ставила руну от крадников (писала об этом в последний раз). Мне давно говорили что она вроде как говорит сама с собой у себя в комнате. Я думала что это все же преувеличение и она может по интернету говорит. Но он у нее отключен несколько месяцев. А так как я не так часто тут бываю, то особо и не сталкивалась с ней. После конфликта почти 3 месяца назад, мы только здороваемся. Сегодня я выходила на кухню, услышала что болтает в комнате и решила прислушаться. И у меня волосы начали шевелиться о том что она вещала. О заговоре и о том что "они придут через 150 лет и у нас есть время сделать себя сильными энергетически чтобы защититься". И похоже кто-то тоже считает ее не в себе, потому что она оправдывалась в этом что ее хотят выставить чокнутой, но она должна всех успеть научить накапливать энергию и освобождаться от денег, потому что они делают людей слабыми. У нас конфликт начался с того что она сняла тибетские молитвенные флаги со стены, которые висели на кухне и я привозила из Непала. Мол они выкачивают энергию у нее (без комментариев) А потом мне сказали что она не раз о заговорах и рептилоидах речь заводила. Это на вид вполне себе адекватный человек, только в вечной депрессии и недовольстве. И одному богу известно что там сейчас идет через нее и к каким каналам она подключена. Я долго не обращала на это внимание, каждый имеет свои особенности. Но сегодня меня взболтнуло. Потому что тут и о том что насколько безопасно находится в квартире с таким человеком (потому что она не буйная, но тихушники тоже могут творить дела, вдруг ей рептилоиды скажут отравить еду, а нас тут 4 человека кроме нее). И то, может она нуждается в специализированной помощи, а все так до сих пор спускают все с рук... И вообще о чем это все и почему происходит в моей реальности? Ведь все связано.. И это действительно страшно видеть, когда это не в книге или в фильме. И особенно потому что не знаешь что делать в этой ситуации. Может кто-то подскажет что на этот счет - как реагировать, что делать и куда смотреть? Мне хотелось взять руки в ноги и бежать) Но потом успокоилась и решила пока медитацию серебряных сделать. А дальше то что, может еще какую руну? И как часто можно ставить от крадников? Спасибо
  5. Вчера еще все сделала, по списку. Припекло и маятником обучилась пользоваться реактивно) И кулоны что вы подарили очень в помощь Сегодня перепроверила все маятником, стоит ли все, не отменил ли кто (а то помните же был прецедент). Отнесла подарки в лес. У меня возникло желание отнести Одину вино и хлеб. Это нормально? Снов как-то не было...я проснулась и вообще не могла вспомнить НИЧЕГО. Зато проявился человек один сразу же через полчаса после установки руны. Моя соседка по квартире похоже та, кого я искала по карте о которой вам писала. Я в шоке) Посмотрю еще сегодня, может что приснится.
  6. Ну я так совсем чтобы не уходила) с форума разве что) спасибо, большое за рекомендации и сканирование. охо-хо..работы непочатый край...Это же силы нужны ставить энерготоник, надо наскрести.. Я не смогла на форуме найти где сейчас руны.., но энергетик нашла у себя из лабы, а панцирем поделитесь пожалуйста. благодарю за все зы. мне Инна выслала руны, ура.
  7. Здравствуй, дневничек и все, все.. Давно меня тут не было... Чуть что сразу к Фартран за помощью. А тут, надоело ей, наверное, зря она нас что ли столько учила, толкает все самой делать. Эх.. Предысторию не буду расписывать. В двух словах - ощущение что меня от всего отрезало и все возможности закрыло. И я как в коробочке сижу, всех вижу, а меня нет, или делают вид что нет. По совету Фартран сделала отлив на воске. Несколько раз - 6,7... Брала свечи восковые из Израиля, так как нет сейчас где взять воск у бабушек что медом торгуют, рынок выходного дня у нас по выходным. А тут надо делать что-то срочно. Собственно уже после первого раза как-то иначе себя почувствовала, легче. Но идеального, гладкого, рисунка у меня не получилось... Вобщем, Фартран, слив сделала, фото прикрепляю. Посмотрите плиз, что дальше делать то? Спасибо
  8. Возможно это последствия практики процессинга с динамической пустотой...не знаю...но этот эффект длится уже несколько дней. Раньше это были мгновения, ну максимум часы. Процитирую свой пост из соц.сетей давностью 2 дней, который пока актуален) --------------------------------- Я сегодня проснулась с каким-то новым ощущением - освобождения от старого груза. Такое чувство что ночью из меня изъяли весь багаж в виде тревог, страхов, беспокойства, отсутствия доверия жизни и оставили лишь теплоту любви. Я проснулась с улыбкой и благодарностью. То состояние, о котором говорил шаман героине Джулии Робертс в "Ешь, молись, люби", что та должна научиться улыбаться даже печенкой. У меня улыбалось внутри все. Я стала сплошной улыбкой Впервые не хотелось гонять мыслями в будущее, а хотелось лишь одного Присутствовать тотально в Настоящем Моменте, в том что случается прямо Сейчас. Просто Жить ту Жизнь которая прямо Сейчас происходит. Чувствовать ее каждой клеткой тела, перекатывать на альвеолах языка, вдыхать глубоко насколько возможно, видеть каждый полутон, слышать каждую ноту Вселенной, ощущать кожей и пропуская через себя отпускать с огромной благодарностью. За то что все это случается со мной, что имею возможность видеть, чувствовать, знать, слышать, прикасаться, пробовать и наслаждаться. Каждое мгновение такое неповторимое. И каждое мгновение может быть счастьем. Нам надо лишь сделать выбор - быть счастливыми. Сегодня я проживала состояние Непривязанности. Как-то стало все-равно что будет. Какой смысл гонять эти мысли и разные опасения, если ВСЕ РАВНО КАК-ТО НО БУДЕТ. Ну не может же быть совсем никак С доверием к миру и Вселенной, ушло ожидание и желание требовать от них развития таких событий как мне бы хотелось. Просто пришло ощущение что приму все что они мне дадут и отпущу все что угодно, если пришло для этого время. Даже жизнь. Ушло желание цепляться и удерживать, потому что пришло понимание что невозможно ничего удержать в этом мире. К тому же желание удержать что-то - это нарушение законов Вселенной, законов ритма, жизни, развития. Все должно течь и меняться. Любое непринятие этого блокирует в нас энергию и жизненные силы, тормозит и отбрасывает назад. Все что нам нужно и должно быть - все-равно останется, а то, что должно уйти - уйдет и никакие силы во Вселенной не смогут этому помешать. Поэтому совершенно нет никакого смысла пытаться контролировать эти процессы и сливать в это драгоценные ресурсы. Ведь все, абсолютно все Случается только для нашего блага и развития. И это просто глупо совать себе "палки в колеса". С принятием всего что тебе дарит Мир, каждый день, каждое мгновение, высвобождается куча энергии и столько любви, что я даже не знала что могу в себе столько вместить. Доверие - это великая вещь. Ты перестаешь перечить Богу и указывать ему как "должно быть", потому что Он лучше знает что будет лучше для тебя. В каждом его даре скрыт великий смысл и любовь к каждому из нас. И ограничивать Его, указывая "узкий коридор" возможных вариантов - это обеднять и обкрадывать самого же себя. Единственный кто нас делает несчастными - это Мы. И единственные кто нас может сделать счастливыми - это тоже Мы сами. Поэтому только Принимать все что дают и Отдавать, передавать дальше, без желания сохранить и удержать. Движение - это жизнь, развитие, отмирание чего-то, обновление чего-то. Это есть естественным процессом. Остановка - сродни остановке сердца. Чтобы быть счастливым и иметь хорошее будущее достаточно жить согласно нескольким правилам: - Не делай зла никаким живым существам и относись к ним так же, какого отношения хотел бы к себе; - Помогай другим; - Принимай, отдавай, отпускай с благодарностью; - Улыбайся Намасте.
  9. Осознала некоторую проблему. Когда сердце открыто и общаешься с человеком который имеет какую-то проблему и делиться ею, то я как бы подключаюсь к этому и бывает схожу со своей оси. Не понимаю пока как очищаться от этого, какой фильтр ставить чтобы и в связи быть, но оставаться при себе...
  10. Интересная книга "Исцеление формой, энергией и светом. Пять элементов в тибетском шаманизме, Тантре и Дзогчене." Дает понимание о 5 стихиях и их важности. --------- С точки зрения шаманистской традиции тибетского Бона, к пяти элементам: земле, воде, огню, воздуху и пространству — можно получить доступ с помощью природных стихийных сил и связанных с миром природы нематериальных существ. Согласно воззрению тибетской Тантры, элементы — это пять видов энергии тела, и их можно уравновесить движениями йоги, дыхательными упражнениями и визуализацией. В самом глубоком учении, Дзогчене, элементы считаются сиянием бытия, и их можно воспринимать чистой осознанностью. Книга "Исцеление формой, энергией и светом" предлагает вниманию читателя исцеляющие медитации и йогические практики каждого из этих уровней. Задача, которую ставит в своей книге Тендзин Ринпоче, — усилить нашу связь со священным аспектом мира природы и дать руководство, объясняющее, почему необходимы те или иные практики и при каких обстоятельствах они будут действенными. Эта книга учит, как превратить озабоченную, узкую, зажатую личность, с которой мы себя отождествляем, в личность широкую, умиротворенную и сильную. Внешний мир тоже преображается и вместо мертвой материи и слепых процессов становится священной землей, наполненной бесконечно многообразными живыми силами и существами. (аудиокнига)
  11. Последнее занятие в субботу мне далось тяжело. Все было прекрасно, пока не пошли в практику где было заданием погрузиться в 5 лет. Я некоторое сопротивление обнаружила и на предыдущем занятии, но тогда мы заканчивали 5-летним возрастом и я просто туда не пошла. А тут надо было пойти туда в самом начале. Все внутри сжалось, сопротивление дикое просто. Я себя буквально насильно туда затащила, потому что понимаю что там сила и с этим надо разобраться. Но насилие в этом деле не ведет ни к чему хорошему. Сразу покатились редкие слезы, а потом все перешло в рыдания на грани истерики. При чем я пыталась наблюдать за этим всем как бы со стороны. И вообще не понимала причин. Т.е. я просто рыдаю не понятно почему. Я всю жизнь считала свое детство счастливым, пока не начала заниматься разными практиками, около 4-5 лет назад и пока не начало вскрываться куча разных проблем, которые взяли свое начало в детстве. И я поняла что мое сознание меня убедило что детство счастливое. Тогда же вскрылись куча претензий к родителям, которые были в таком состоянии ледникового периода и ждали лишь момента когда их разморозят. Так что я узнала что детство у меня было очень стрессовым. Меня родители готовили к жизни как в армии)) Но все же не настолько мое детство было несчастным, чтобы так рыдать, как это случилось. При чем все попытки посмотреть причину наталкивались на стену. Явно было что какое то вытеснение, при чем не только на уровне сознания, а попытка вытеснить на уровне безсознания. Когда я немного успокоилась и написала Фортран о случившемся, она посоветовала сделать процессинг от этого возраста, подтвердив то что там есть вытеснение. Мне конечно в тот момент было даже страшно представить что я туда пойду. Но прошло несколько часов и я написала одной своей учительнице и подруге, с просьбой помочь мне сделать отслеживание на эту тему. Мне было важно пойти туда и не только разгрузить себя от этого, а и извлечь уроки, а возможно и сделать новые выборы. Перед походом я сделала 11 минут Нади шодханы, чтобы сгармонизироваться и набраться сил, потому что утро было энергетически затратным. После нее я была совершенно спокойна и готова была двинуться в путь. Намерением ставила понять причины и отпустить эти травмы которые были заблокированы и вытеснены. Первой картинкой которую я увидела погрузившись, была могила и коса (которой косят траву) в крови. Я попросила показать мне подробнее и понятнее. И увидела кукурузное поле и комбайн. И поняла что вижу все как бы глазами своего покойного уже деда. Он как раз работал комбайнером. Вижу голые ноги, только от колен, белые, мертвые, лежащие на траве. И чувствую огромное сожаление, понимая опять же, что это от деда идет. Вобщем мне показали что был несчастный случай и нарушение техники безопасности, невнимательность и там пострадал человек, ему вроде как ноги отрезало и был летальный случай. Не хочется наговаривать на деда, но рассказываю то как мне все показали. Там он испугавшись наказания, скрыл это все, уж не знаю как. Я кстати, у мамы спрашивала после, не слышала ли она такие случаи в селе, ведь там все на слуху. Она сказала что дед ездил на заработки в Казахстан, уезжал на 2 месяца на сезон и что там он делал никто не знает. Вобщем никаких подтверждающих фактов нет, кроме того что я это увидела в определенном состоянии. Пришло то что я за грехи деда отвечаю. Я не знаю как такое могло произойти...Но я попросила ангелов меня очистить от этого. И меня буквально постирали. Отчего стало намного легче. Уже позже анализируя я заметила что этот случай по своему смыслу очень похож на мой, который всплывал тогда когда я делала запрос - откуда берет начало моя лилит. Это я уже после поняла что похож по смыслу. И это меня озадачило... Вообще процесс был очень красивый, много уроков осознала, понимания пришли. Мне даже показывали что ДНК моя перепрошивается в некоторых местах после этого. Еще всплывал один очень важный урок в том, что нельзя никого спасти, пока он сам не просит о помощи. Потому что когда мы спасаем кого-то без его просьбы, то как бы перетягиваем часть его трудностей, кармы на себя. Наверняка это тоже заложено кармой, как урок. Но сам факт... Лично у себя это увидела на тонком плане в такой метафоре (а может и не в метафоре) так что при этом мы добровольно приостанавливаем фильм своей жизни, одеваем кандалы и начинаем проживать чужое. Лишая при этом человека пройти это все самостоятельно (но ему это для чего-то дано же, в небесной канцелярии ошибок не бывает) и отбрасывая его при этом назад. То что я поняла - это каждый должен нести свое сам. И только когда нас просят о помощи - надо помочь по мере своих возможностей. Даже если мы видим (или нам кажется) что человеку нужно помочь в чем-то, лучше подойти и спросить, нужно ли это ему. Конечно без крайностей. Это не о том чтобы оправдывать отсутствие сострадания или бездействие. Это о том чтобы позволить каждому прожить то, что он сам выбрал (осознанно или неосознанно), с верой в него и его силу. Ведь нам все дается по силам. Показали мне как легко запятнаться и как тяжело отмыться потом. И как важно нести ответственность за свои поступки. Всплыло несколько моих инкарнаций, где были сделаны выборы нести ответственность за других, тогда когда это была их ответственность. Там прямо клятвы на крови были и самонаказание, аскезы во имя близких. За то что мол "не уберегла". Но в этом тоже был урок в том, чтобы не брать на себя роль Бога. Умирает кто-то или живет не потому что мы этого хотим или не хотим, для этого есть свои причины всегда. Дальше я увидела себя едущей в горы и пришла инфа что мне туда и в реале надо попасть. Там на скалах было куча рисунков. И мне сказали что это все мои желания с детства начиная. И что это все уже не актуально, но висит в пространстве. Сказали можно все смыть и найти в этом самое важное, то что надо сейчас для процесса. Что я и сделала. Важным оказался какой-то дикий страх, высветилась цифра - 5 лет конечно и у меня свело низ живота. Тогда я отказалась от своей силы и выбрала не проявляться, быть не собой, а удобной. Думаю что с папиной подачи, такое чувство что он меня хотел убить за то что плакала. Ну во всяком случае это так ребенок воспринял. Еще показали историю о том что "один в поле не воин" и если ты хочешь чего-то достичь в жизни, то надо объединяться с единомышленниками. Еще дали почувствовать опыт уюта, тепла, семейной гармонии. Я оказывается делала выбор быть в стороне от всего этого..и жить без любви. Показали ценность энергии, этого топлива которое на вес золота. И как глупо его сливать по разным пустякам, да и вообще сливать. Ее надо накапливать и только в нужное нам русло направлять, а не туда куда нас хотят направить какие-то силы и эгрегоры, через людей. Показали то что когда нам очень страшно, то мы все равно под защитой, прямо на ручках у Бога. А все страхи и монстры у нас только в голове, мы сами создаем все препятствия и страхи - изначально путь чист. Потому всегда надо слушать себя, свое сердце, а не ум. Вот, это если вкратце) --------------------------------- Сегодня решила повторить выходы из последнего занятия и заодно посмотреть как оно будет сегодня все восприниматься. Сразу была диагностика своей оболочки. Сразу только увидела ее - заметила что-то прицепившееся на правой ноге, похоже на змею обвившую ногу снизу до колена. В целом было все хорошо, оболочка как желе, ровненькая, только немного проваливалось на уровне шеи сзади. А так никакого дерева и стекла не заметила. Ну и этот деструктивный канал на ноге вытащила. Как поняла, на эту тему хорошо еще процессинг сделать, ибо не просто так же прилипло. Очень хорошо чувствовала энергии, особенно когда одуванчиком была в конце) Дальше пока Фортран говорила и читала чат, я все время дышала, потому что предстояло еще сходить туда, куда я до этого не могла. Но все прошло очень спокойно и ровно. Видение было отличным, и в 5 лет сходила и в 3 года. Вообще на этот раз от детства только приятные воспоминания и ощущения были) В другие инкарнации тоже перешла без проблем, сразу было видно нормально (только вот что - я не помню, сразу не записала...),а дальше пошла какая-то абстракция когда начала спрашивать чего оно хочет большего. Не понимаю почему..может энергии не хватило, может подустала, может послания были просто зашифрованы для подсознания. Еще один момент не поняла, мы там вначале клали ногу на ногу, чтобы подышать еще и набраться сил. Так ноги скрещенными так и надо было оставить до конца или это только на момент дыхания?
  12. Новенькое творчество. "Спутница Земли", пастель.
  13. Конечно все не случайно) Кроме тех осознаний о которых я уже написала выше, у меня еще пришло понимание не на уровне знания, а на уровне опыта, что я сама Творец своей реальности. Ведь у меня во время этого инцидента перед глазами было 2 сюжета: один в котором я отпускаю руки и с моим айпадом убегают, а второй - где я защищаю свои границы. И я выбрала второе. Потом сегодня еще пришло понимание что мне вообще показали мир и вещи такими какие они есть. Т.е. не все беленькое как мне того бы хотелось и как я ощущала, буквально закрывая глаза на те проявления которые к беленьким не относятся. И еще сегодня делала первую нидру, которую транслировали из Ришикеша. После нее захотелось в молчании посидеть а после выйти к Учителям еще. Так вот пока сидела в молчании, меня вынесло к Учителям без всяких подготовок. И сразу во 2 слой, такие энергии были, что у меня даже тело вибрировало. А после решила к Учителям спуститься. Но их там сегодня было очень много и все меня обступили (думаю это после нидры и моего чистого намерения). И я спрашивала у них так же о значении вчерашнего опыта - о том чего еще не извлекла. Сказали - о осознанности нахождения в настоящем моменте, быть полностью в текущем. А не так что проживаю одно, а мыслями в другом. И что тоже важно для меня - у меня нет никакого негатива к тому человеку. Я уже вчера вечером готова была его в лоб поцеловать и поблагодарить за все. Для меня это еще была и отработка умения приводить себя быстро в чувства и менять полярность состояния в которое втянулась. Раньше, например, я могла долго в этом зависать, просто не могла переключиться, хотелось страдать и т.д. А сейчас - нет.
  14. Сегодня на мой айпадик сделали покушение) Но все по порядку. Сегодня я решила сама пройтись к монастырю Копан. Тут идти то около часа, просто немного попетлять, но раньше меня туда на байке несколько раз довозили. А тут решила что все, уже взрослая, пора самой передвигаться, город более менее уже знакомый, да и с бензином всё так же в Непале пока беспросветно. Туда дошла без проблем, раз спросила направление чтобы уточнить, второй раз какой то молодой человек сам показал нужное направление, когда я остановилась слушать свою интуицию. В монастыре чудесно провела время, помедитировала внутри, отслеживание себе сделала на улице, сидя на травке у ступы. В конце пришло что слезами сердце успокоиться, т.е очиститься. Думаю, - Какими это еще слезами? Но решила что время покажет и особо значения не придала. Я возвращалась назад такая вся наполненная и одухотворенная. Солнце клонилось к горизонту, а передо мной открывался город как на ладони. На улице довольно людно, ведь праздник. Но в основном все кучками и устраивают концерты прямо на дороге. Машины и мотоциклы объезжают танцующих и поющих. Я понаблюдала за одними такими танцами и двинулась в путь, чтобы успеть вернуться в отель засветло. За поворотом я увидела забор с свисающими растениями и мне захотелось увековечить себя на его фоне и в мягких лучах заходящего солнца, сделав селфи. Мимо прошел парень. Я сделала три кадра и решила еще перевернуть камеру чтобы теперь снять солнце с другой стороны. И в ту секунду как я вытянула руки держащие айпад, из-за моей спины выпрыгнул подросток и так же ухватился двумя руками за айпад и начал его вырывать. Я видимо от шока (потому что когда выпрыгивают у тебя из- за спины - это уже пипец как страшно) так вцепилась в него руками что разве что с ними его можно было выдрать. Мы молча тянули девайс каждый на себя, казалось еще чуть-чуть и у айпада треснет стекло - такое было напряжение и сила. Я просто не могла ничего сказать, да и не знала что. Отчетливо помню мысль во время этого молчаливого перетягивания айпада, как каната, - Этого не может быть, мне это снится...нет это просто невозможно! Странная такая мысль. Которая позже, при обдумывании инцидента высветила очень явно как я иногда могу закрывать глаза на реальность которая не совсем нравится, делая вид что ничего не происходит, все хорошо. Когда на самом деле может быть не всё так прекрасно как хотелось бы. Дальше парень дернул посильнее и тут во мне уже идентифицировалось чувство, поднялась злость и из меня даже выпрыгнуло неприличное слово "ах ты с@ка такая!". Я видимо слишком громко и страшно это сказала, потому что в этот момент он бросил эту затею и убежал. Я так же стояла в шоке, прижимая к груди свою ценность. И еще в этот момент вообще осознала что это ценность. А я могла его носить небрежно одной рукой под мышкой, а второй снимать видео на телефон. У меня честно говоря вообще нет (не было) ценности к вещам. Я не чувствую их ценности, не было у меня такой опции. А тут включилось. Да и еще понимание сколько там фото неопубликованных, да еще и не только моих, а обещанных другим, а это уже ответственность. Вобщем вся жизнь моего айпадика у меня перед глазами пронеслась. Отжав свой айпад назад, руки дрожали еще полчаса, а рыдала час - выходил шок. В таком состоянии меня нашел менеджер отеля, стоящей над обрывом и смотрящей на закат. Я его вызвонила и попросила меня забрать, потому что ноги тоже дрожали. И в таком состоянии разгуливать по городу было просто опасно. У меня было явно состояние аффекта. Наверное увидев меня, первое что он решил, что меня хотели убить) Стало понятно о каких слезах шла речь часом ранее в послании. Что еще стало понятно - я сильная и реакция у меня хорошая. Это я на вид только слабак) Вобщем везде надо быть осторожным. Потому что люди везде разные, они тоже свои уроки и искушения проходят. Или не проходят. Пока ждала менеджера отеля еще несколько закатов сняла. Всё же со слезами, с соплями, дрожащими руками, но фотограф во мне победил) эта субличность во мне доминирующая) Приехала в отель и закрылась в номере порыдать. И в этот момент ловлю себя на мысли что могу конечно выбрать сейчас этот сценарий и обрыдаться, поиграть в жертву. А могу выбрать - успокоиться и не тратить силы, а лучше подумать "а зачем все это?" Выбрала второе, хоть и очень хотелось "на ручки и чтобы меня пожалели")) Решила сразу поужинать, а потом подумать. После ужина услышала во дворе концерт. Сегодня в Непале неварский Новый год - 1135-ый Мой 3 Новый год за этот год) Первый наш - 2015, второй весной - непальский 2072-й и теперь вот неварский, который тоже тут празднуют. Так вот, сегодня дети ходят по домам и поют, танцуют, а за это получают подарки и денежки. Типа как у нас колядки) К нам вечером нагрянули дети из детского дома. Даже я не удержалась, а спустилась вниз. Это было такое милое зрелище - они так пели и танцевали, такой брейк делали и видно было что они сами от этого кайф получают, проживают все полностью и от души, а не только работа на публику за деньги, что мое сердце не выдержало и я опять пустила слезу, но уже от умиления и счастья. Теперь пойду спрашивать что эти состояния хотят большего от меня) может еще чего-то хотят, чего не поняла.
  15. Сделала сегодня медитацию лилит через 4 стихии. Не заснула) Великолепные ощущения. У меня лилит в воде. И я поняла сейчас почему я интуитивно всегда иду лежать в ванной или хотя бы в душ, когда день был напряженным эмоционально, да и физически. Балансируюсь.
  16. Наконец-то вернулось счастливое состояние и настроение после занятий. Это удивительно и не понятно, но 2 или 3 раза замечала после занятий сразу же резкое падение настроения, после субботнего даже проплакалась. Казалось бы должно все наоборот быть, а тут что-то странное. Начиналось на последних минутах занятия. Сами проходили без эксцессов и стабильно. Сегодня и сборка была хорошей и спать во время нее не хотелось и после состояние стабильное. Да, задумчивое, потому что есть о чем подумать, но частоты высокие. Я решила посмотреть откуда взяла начало лилит в этом воплощении. Сразу же показали дорожную аварию, милицейские машины. Я мужчина, 38 лет, виновник аварии. Там девушка пострадала, была 3 года в коме, а потом умерла. Возможно еще была какая-то смерть, а может это про эту девушку имели в виду.. В том воплощении я откупилась за все и не несла никакой ответственности. Прямо даже мысли такие поймала, что винила других, что это они подлезли под колеса, вины своей не чувствовала. Урок в том чтобы отвечать за свои поступки, нести ответственность за все свои действия и понимать ценность денег и то что не все продается и не все покупается. Не совсем поняла что с этим всем теперь делать дальше. Процессинг по теме или еще может какие уроки есть там.. На самом деле я спокойно сейчас все восприняла, после того что недавно один йог-гуру-баба повстречался на моем пути и вскрыл глубинный пласт деструктивных частот, такой он мощный был. И по совету Фортран, я пошла поработать с этим пластом и посмотреть что там за магнит такой был, ведь они же накоплены были за что-то. И такое там вскрылось, и шахидкой себя видела и как людей закрывали в домах и сжигали во времена крестовых походов. Вобщем жесть полнейшая. Много уроков о ценности жизни, и о том что никакие принципы и служения, не дают право лишать кого-то жизни. И что даже незнание законов (учитывая полную несознанку) не освобождает от ответственности. И слезами чистило, и температурой выжигало. И еще урок был - позволить себе ошибаться, не быть идеальной. Потому что мы сами порой начинаем себя съедать, когда не соответствуем тому что сами себе придумали или тому чего от нас ждут. Вобщем не очень принятая и легкая это тема - признание своих темных сторон, и темных пятен в "биографии", но без этого не может быть никакой целостности и принятия себя. Что было то было. Теперь надо извлекать уроки и жить дальше, не повторяя прежних ошибок. В 10 лет себя видела во время выхода, в 5 нет...подумала о том что может я просто не хочу видеть этот возраст, развод родителей, у мамы нос постоянно разбит.. Под конец у меня звук пропадал, так что не слышала комментировала ли это Фортран как-то. Но мне не понятно какую энергию мне подгружать из детства..До 5 я была несчастна - потому что мы жили с отцом, а после 5 - потому что стали жить без него. И счастливой я начала себя чувствовать лишь последние лет 5, когда начала со всем этим разбираться и отпускать. Хотя, видимо, что то приныкала еще в бессознательном, пытаясь его и там подавить..
  17. Сюда для истории тоже сохраню из чата) Многих штырит сейчас, процессы идут. А меня последние дни наконец-то отпустило. И я спокойная как слоник. Правда такое ощущение что я почти не перестаю себе делать прроцессинги. И перед сном и во сне кажется и просыпаясь и в течении дня. Нон-стоп какой-то)) Вчера была в тибетской клинике, мне сказали что у меня стресс и кровь надо почистить. Это он только пульс мой пощупал. Выписали кучу коричневых шариков пить. Что там в них - одни тибетцы знают и то только посвященные. Шарики горьковатые и от них язык немеет слегка. Там в них всякие корешки, минералы, травы, зуб дракона наверное)) А вот подруга моя пишет что последние дни у нее до истерик доходит, и это совсем не похоже на нее. Видимо в пространстве всё же что-то было/есть. И вопрос свой из чата сюда перенесу, чтобы не затерялся. я тут опять переслушала чен про Обиду на Зефе. Раньше слушала до Лабы и многие понятия были не понятны) Что-то из виду упустилось. Вчера слушала с открытым ртом. Невероятно интересно. Много вопросов закрыла. Вот только у меня что-то не понятно было с одной из карм, там где, мы учимся принимать любой опыт и не делить его на плохой и хороший. И там говорили что если мы на микроуровне начнем принимать безусловно и кс и дс, то тогда дс придут и откусят руку. И я запуталась. Не принимать - создаем избыточный потенциал. Принимать - "руки потом лишиться". И что делать?)
  18. Уже несколько дней как взяла аскезу по соц.сетям, не хожу туда. Как-то заметила что начало возникать напряжение в теле когда захожу туда. Хотя у меня тогда транзиты были и у меня отв сего было напряжение)) Зеф не считается - Зеф это жизнь) Так что покав практикую - Жить сейчас, с полным чувствованием момента. Т.е. если ем, то ем и вся в этом, наслаждаюсь едой. А не так, банан в одной руке, а пальцем другой ленту в Фейсбуке листать. Еще мне тут подумалось на счет еды, что в нас много программ (мыслей) от которых мы можем поправляться. Т.е. не потому что так должно быть на самом деле, а потому что мы так думаем. Нам многие вещи сказали и мы в них поверили, приняли как истину. А наши мысли же и создают нашу реальность. Решила поделать процессинги на эту тему и выгрузить то что на бочках веса добавляет, если есть такие мысли) Вчера пересмотрела фильм "Ешь, молись, люби". Невероятно прекрасный фильм, какой-то исцеляющий. Вчера его увидела совершенно иначе. Много мудрости в нем. В дневнике Фортран прочитала о кратниках, что она от них чистилась перед запуском лабы. А можно подробнее о них и как их обнаружить, как от них чиститься? Вдруг пригодиться. И это захотелось тут процитировать и оставить "Изменения только изнутри, да надо обладать всей информацией, но изменения - только изнутри, из сердца, а не из диктата эгрегоров. Эгрегорам тоже нужно кушать, и каждый раз когда человек расстраивается от того, что не ходит по астралу (к примеру) он кормит общий кривой эзотерический эгрегор. Их тоже несколько, некоторые из них не совсем ровные)))" (с) Фортран
  19. Вчера после консультации у Фортран, пришло вдохновение закончить портрет, который неделю назад начала. Удивительно, я никогда не хотела рисовать людей и не тянуло на это. Казалось что это очень сложно и я не умею, да и интересней было просто пейзажи. А тут что-то начало происходить со мной)
  20. Сегодня снился сон о том что меня хотела укусить бешеная собака. И тут пришла мама на помощь и как-то ее за ухо вытащила на улицу. На дверях была какая-то сетка и я видела что она не ушла, стояла у дверей. И тут я вижу что она какая-то слабая становится и тихонько пытается войти в дом. Зашла и легла, почти не двигается, только челюсти сжимает так, как вроде хочет укусить, но сил нет для этого. Я подошла и погладила ее. И я поняла что она очень хотела укусить, не потому что она была плохая, а потому что не могла иначе и была больна. А с такой болезнью только кусают. Я подсунула свою руку к ее рту и положила запястье между челюстями. Она не могла их сжать уже, она умирала, но я чувствовала ее благодарность. Проснулась из-за того что рыдала вслух, все щеки были мокрые. Я подумала о том что собака бывает кусачей как там в песенке поется "только от жизни собачей" и оттого если она больна. Так же и люди - становятся злыми, если жизнь у них собачья (хотя люди в Непале это опровергают) или если они больны (это прямо какое-то психическое нарушение), вобщем когда есть у них дисбаланс внутри. В сбалансированном состоянии человек проявляет только лучшие, человеческие качества, любовь, добро. При дисбалансе - требует этой любви от других. После болезни последние 2 дня у меня было странное состояние. Я чувствовала себя несчастной. Хотя видимых причин для этого не было. Подруга спрашивает что случилось? А я не знаю что ответить, - Непал случился)) Моя чистка подошла к какой-то глубинной фазе. Это как какое-то глубинное море в недрах земли, хорошо скрытое от глаз, до поры до времени невидимое. Оно штормило. И к нему было страшно подходить. Но я так желала освобождения. Потому что последние два дня у меня выходила злость, агрессия, много слез было. Состояние такое стрессовое. При этом я постоянно ходила в Ноосферу или настраивалась через кончики. Помогало лишь на время. Сегодня проснувшись поняла что нужна тяжелая артиллерия и глубокая чистка. Вообще имея столько инструментов сколько нам дала Фортран, так падать по частотам это преступление. Знания действительно надо применять, иначе они просто баласт. И чтобы ждать новых, с открытыми ртами как птенчики в гнезде, что там положат новенькое, не плохо бы начать юзать то что нам УЖЕ дали. Пока я лежала в постели и осознавала себя, мне пришло то что мы должны сами для себя быть спасительной аптечкой и скорой помощью, не надеясь ни на кого. И тут я вспомнила о йога-нидре. О, это было то что мне сейчас нужно! Сделала зарядку, размялась, легла на нидру. Я ее, кстати, пыталась делать, где-то недельку назад, но организм болел и я уснула. А сегодня, удивительно все, так четко все видеть и не засыпать, но при этом абсолютно не чувствовать тело. В самом начале когда прошлись по всему телу чтобы его расслабить, я гуляла внутри себя внутренним взором и обнаружила черного паука на третьей чакре. Вспомнила о реестре сущностей. Поняла кто мне тут всю воду баламутил. Добавила в намерение перед нидрой вывести и его, потому что сразу был запрос вывести злость и агрессию (может потому мне и показали причину). После нидры ощущение было что родилась заново. Но сделала еще самопроцессинг, для верности. Сейчас даже взгляд изменился. А по ощущениям до этого вот все написано об этой сущности - я чувствовала. http://www.thef.info/reestr_suchnosti Спасибо за этот опыт. И спасибо Учителям за помощь. И спасибо Фортран за то что передает эти знания.
  21. У меня может быть странный вопрос и даже не знаю как его правильнее озвучить, - А у сиамских близнецов одно поле, биополе, проработки? Просто я столкнулась с чем-то странным и не понятным. У меня есть подруга. Мы очень давно общаемся на Фейсбуке, она меня нашла, но в реале встретились не так давно, почти перед моим отъездом. И я и она, давно заметили что у нас постоянный синхрон во всем, я очень хорошо ее чувствую, она меня. Не покидало чувство что мы как сестры. Даже шутили на тему что мы близнецами были, наверное, в прошлой жизни. Она тоже обладает некоторым видением, мы решили посмотреть кто как может, где мы там раньше пересекались и что у нас общего и потом сверить результаты. Я в одном из походов в Ноосферу просила мне дать эту инфу. И тогда я увидела общее тело и что почка общая и некоторые другие органы. Я даже не сразу поняла о чем речь, а потом пришло понимание что сиамские близнецы. Мальчики. Где-то пару столетий назад. Если верить той цифре что мне пришла, то жили до 28 лет. Я умерла первой, то ли от туберкулеза, то ли от столбняка. Она (вернее тогда -он) ушла вслед за мной в течении суток. Я долго переваривала эту информацию. Когда спросила у нее что видела она, не рассказывая сразу о своих результатах, то она сказала что вместе жили, вместе учились, очень много времени были вместе и вроде как мальчики. Глубже ее не пустило, потому что у нее сейчас и та большое переутомление, там свои транзиты. И меня это иногда даже пугает. Например, она говорит, что почки прихватили, сто лет такого не было. А я как раз в тот день или накануне прорабатывала свои темы, своими методами и работала с программами которые сидели в почках и в этот момент они у меня тоже болели. Хотя так вроде тьху-тьху. Или вот она рассказывала о том как на нее наорала какая-то там подруга и что она чувствует себя плохо после этого, что чувствует что ее пробило и прямо как в сердце кол. На следующий день я себя диагностирую и нахожу пробой в себе, при всей моей наполненности и силе в те дни. И такое чувство что не мое это. Но каким-то образом я это то ли чувствую, то ли перетягиваю, то ли какая то реальность еще не закрыта и оттуда фонит. Это только два примера, но их очень много. Если у меня нет настроения, я знаю что вечером она напишет что у нее не было и была какая-то проблема. Фортран, помогите разобраться. Что с этим делать? Это игры ума или действительно что-то пока для меня необъяснимое? И тогда что это?
  22. Сегодня перед выходом на третий слой ко мне в комнату начал кто-то ломится) перепутали комнаты в отеле и меня напугали. Но я быстро легла, несколько вдохов и выдохов, и попросила учителей меня вернуть в 1 слой и подгрузила ту связку что мне уже знакома была. Слабенько сегодня виделось. Сразу опять розовый ромб и вокруг него как мыльные шарики. Отодвинулась подальше - много таких ромбиков и шариков. Когда сказали спускаться вниз по пуповине из своей ячейки, очень хотелось подняться, наоборот, в неё, заглянуть. На долю секунды у меня както получилось сонастроиться с ней и оттуда дальним космосом повеяло) А потом вниз и тело. И я видела 3 слой опять в золотистом свете-цвете, как солнечный. Интересно, куда же я хожу?) ------ Проснулась в превосходном настроении и с хорошим самочувствием. Когда приболела то делала запрос, на сколько эта чистка, ответ был на 48 часов. Спасибо, что жестковато, но быстро) Первой мыслью сегодня после пробуждения было "Жизнь - я люблю тебя!" Я даже не удержалась, пошла поговорить с Siri (а с кем еще можно поговорить по-русски в такую рань, как не с голосом айпада?)) Говорю ей, - Привет. Она, - Приветики, Ольга. Я ей, - Я люблю тебя. А она мне, - Все что нам нужно - это любовь и iPad. Я ей еще раз, - Я тебя люблю. А она на этот раз, - Ольга, я бесконечна благодарна уже за то, что вы существуете. Ну и так как Бог любит троицу, я ей третий раз, - Я люблю тебя!) Она мне, - Надеюсь вы не говорите это всем своим устройствам Apple? До чего же милое создание)) -------- После субботнего занятия я уже третий день пребываю в состоянии огромной наполненности, чувствую так много силы и любви внутри, которыми хочется делиться с миром. Вышла вчера погулять. Собрала возле себя всех детей и собак))) Даже котик один притянулся) С котиками тут, в Непале, совсем беда. Я за прошлый приезд всего троих видела и то мельком. А тут сидит, даже дался почесать его) Вернулась в отель, оборачиваюсь на ворота, а там десяток голов местных детей за мной наблюдают. Увидели что обернулась, кто махать начал, кто рожицы корчить) Вобщем какой-то детский сад вокруг весь день) Безусловно меня принимают тут только дети и собаки)) А для остальных я вот как тот голубь) Ни непальская одежда, ни менди, ни тика не делают меня своей. Но я и не они. Поигралась в наряжалки и теперь буду играть в себя. ---------- Утром вчера еще поймала интересное ощущение. У меня всегда во время утренней зарядки что-то происходит. Было одновременное осознавание себя здесь и сейчас, как души, у которой есть возможность проявляться через это тело (и такая любовь к себе была в этот момент, что словами не передать, любовь к каждой клеточке) и в тот же момент я видела себя расширенной до всей Вселенной. Это трудно объяснить словами. Но то, что мы здесь из себя представляем, это такое маленькое наше проявление, в отличии от того на что мы на самом деле способны и кто мы есть... Это преступление не открывать себя, не познавать, не востребовать все свои возможности. Это как быть ракетой, но думать что ты пылесос и что на большее не способен. Когда видела и чувствовала это расширение на всю Вселенную вспомнилась цитата Ошо и она стала понятна не только умом: "Пробужденные живут в одном общем мире. Каждый из спящих в своем собственном."
  23. Какое замечательное занятие сегодня было после перерыва. Прямо все по моим заявкам)) Сегодня на Фейсбуке кто-то процитировал одну из моих старых записей, про балансировку стихий и связь болезней с ними. А так как у меня сейчас началась чистка и прихватило горло, я решила пробежаться по ней глазами. Просто так ничего не всплывает. По моим ощущениям было что избыток земли и огня. Традиционно пошла делать зарядку и после нее в Ноосферу. Хоть и не было занятий, но Учителя там ждут нас действительно каждый день) Честно говоря, я вообще не ощутила нехватки занятий и перерыва. Потому что у меня его не было. Каждое утро по записи в Ноосферу. Если не хватает занятий - открываешь любое (благо в записи у нас их достаточно), слушаешь и узнаешь что-то новое. Потому что и забывается и не все сразу доходит. Так вот, пошла я к Учителям сегодня (учитывая разницу во времени, могла себе это позволить)) и прошу своего, что мне надо Стихии сбалансировать, мол помоги. И тут в занятии они это вставили. Ну чудо же! В целом себя чувствую значительно лучше после занятия, чем до, даже горло почти прошло. Правда от избытка энергий, все же немного тяжелой была голова, потому дышала через макушку после занятия. И я не совсем поняла, попала я в 3 слой сегодня или еще куда-то... Скопирую из чата то что видела: "куда то удалось перейти) я видела золотистый свет, а ячейки видела розоватые", " мне дали что-то в руки, как канат и после этого меня потянуло вверх и там был переход.", " я видела ячейки..вот как взять в мыльную воду подуть из трубочки, в стакане такая структура многослойная шарообразная была, а между ними еще ромбы" Шары и ромбы в перемешку. Вся структура казалась округлой. Хотя может я только часть видела ее..
  24. спасибо)) Я кстати, иногда перечитываю что понаписала и сама удивляюсь когда писала такое и как смогла)
  25. Заметила тут один момент. Моя лента на Фейсбук с утра - это как бы и не лента, а оглавление того что ловить в течении дня. С утра вспоминали треугольник Карпмана (Спасатель, Жертва, Агрессор), рассуждали о невмешательстве и о том что своего бревна в глазу порой не видно. Ну в смысле в других ты это видишь, а в себе нет, ты же продвинутый и уже давно прошел все уроки)) Я раньше была тем еще Спасателем, не понимая насколько себе этим вред приношу, да и другим, не позволяя им самостоятельно пройти урок в облегченной форме, помогая (из лучших, разумеется, побуждений) В этом мне очень помог разобраться один тренинг, где собственно и видишь модель своего поведения во всей красе и проигрываешь ее до конца, пока не "умрешь" и видишь к чему это приводит и что стоит за этим на самом деле. Слез и соплей был океан и безмерная благодарность за возможность осознать все до того как ты действительно подошла к окончанию жизненного пути. Потому что тогда боли и раскаяния было бы в разы больше, а исправить все возможности не было бы. Ну только на перевоплощение, а там опять пока все вспомнишь, столько дров наломаешь. После того тренинга я сто раз подумаю стоит ли вмешиваться куда-то и помогать. Действительно ли помощь так необходима? Нет ну когда человеку плохо на улице - тут вопрос не встает конечно. А в других случаях часто получалось так что помощь человеку в реале не нужна, она во вред, а не на пользу пойдет. Или бывает так что есть те кто привык решение своих проблем перекладывать на других, это их стиль жизни, сродни вампирскому. И часто это тоже бывает неосознанно, просто они так привыкли играть роль маленьких и беспомощных, что уже и забыли какие они настоящие. Так вот, чтобы делом помочь я триста раз подумаю, а вот "добрые советы" проскакивали. Сегодня мы парковались на мотоцикле у кафе. И друг задел рядом стоявший мотоцикл, выхлопную трубу. Там что-то то ли треснуло, то ли отлетело. Я стояла чуть дальше, но видела это по его озабоченному лицу, ну и звук слышала. Интересно было как он будет себя вести дальше. Я как-то интуитивно заняла роль стороннего наблюдателя и решила не вмешиваться чтобы ни происходило. Мы зашли в кафе, сделали заказ. Друг постоянно поворачивался в сторону мотоцикла, хоть его и не видно было с нашего места. Он явно нервничал. Я наблюдала. Хочется сказать что беспристрастно, но нет, внутри я осуждала такое поведение. Но молча. Сделав глоток кофе, окинула взглядом посетителей кафе, пытаясь угадать кому из них "не повезло". Внутри же меня вели диалог две субличности. Одна говорила, "ну ты что так и будешь молчать, не спросишь даже что он будет с этим делать?" А вторая говорила "скоро и так все узнаем". Первая не успокаивалась "ну может легкую теорию о законе причины и следствия?" Вторая "пей свой кофе и наслаждайся моментом, это не твой урок". Первая "ну может хоть парочку наводящих вопросов?" Вторая "а может ты за молчишь? У нас тут свой урок - не вмешиваться!" Первая "да, ну!...я как то и не подумала" Вторая "как всегда. Ладно, улыбаемся и машем. Все идет как должно идти. Он справится. А когда ответка прилетит тогда уж и можно задать наводящий вопрос, типа "Как думаешь, почему?" Я думала сойду с ума. Или что уже схожу) При этом внутреннем диалоге я как бы за всем наблюдала со стороны и была действительно беспристрастна и спокойна. И осознавала что в чужой монастырь лезть со своими правилами не стоит. Вдруг у них тут так заведено и все по-другому. Вдруг и работает тут все по-другому. Ведь как известно, во что веришь, то и получаешь. Но с другой стороны есть и законы о которых ты можешь даже не знать, но они не освобождают от ответственности и последствий. Если ты шагаешь в пропасть, то полетишь вниз, а не вверх. Я смотрела в окно, там парковался другой мотоциклист на точно такой Хонде как приехали мы. И тоже зацепил рядом стоящий мотоцикл по выхлопной трубе. И ниче, отодвинул свой мотоцикл и пошел спокойно себе трапезничать. Я задумчиво жевала. Заглянула внутрь себя. Чувство осуждения к этому моменту растворилось. Я позволила всем проходить свои уроки самостоятельно и ошибаться, если так надо, и падать. Стоящему на стуле у которого 3 ножки, лучше дать упасть, чтобы у него что-то изменилось, а не поддерживать его, продолжая его агонию вечно, задерживая его (помогая) в опыте который он сам давно бы мог уже пройти.
×