Irina

Давно не писала. Копила видимо)) Да, жизнь интересная штука... Вот живешь и много-много всего вокруг и внутри, и еще приходит, и еще... Много всего... И за всем этим, или даже внутри этого огромного потока как-то начинаешь терять себя, теряешь что-то самое главное, суть... И вот уже тебя несет, несет этот водоворот, крутит, швыряет, волочит, ты ловишь ртом воздух, тянешь руку и ... находишь, находишь эту спасительную ветвь. И ты хватаешь ее, из последних сил тянешься... И вдруг понимаешь, что ты все там же, на том же месте... А водоворот - это видимость, иллюзия, а эта спасительная ветвь... она всегда была рядом...
 
Иногда, чтобы плыть дальше, надо опуститься на самое дно. Опуститься и почувствовать, как не хватает воздуха, как давит на грудь, как сознание сужается до точки... И опустившись, посмотреть вверх и увидеть свет вверху... Как он переливается сквозь толщу воды, как он светит вне зависимости от того, смотришь ты на него или нет, видишь ты его или нет, стремишься ты к нему или нет... Но он тянет к тебе свои руки, улыбается тебе и зовет ТЕБЯ... И вдруг грудь взрывается от нехватки воздуха, сердце выпрыгивает наружу, а сознание ... оно в один миг расширяется до пределов вселенной. Ноги сгибаются в коленях, и ты отталкиваешься ото дна и начинаешь двигаться вверх... вверх... вверх...
 
Интересное время... Много чего пришло... Есть в жизни передел... Доходишь до него и понимаешь, что такой, как есть, ты дальше не пройдешь. Слишком много несешь с собой туда, где это не нужно. Я падала и не понимала, что падаю. Но я падала вниз, вниз по частотам. Трудно это понять, но вдруг в какой-то момент ты осознаешь это, ты осознаешь, что идешь назад. Но нет ни сил, ни желания это предотвращать. Наоборот ты понимаешь, что надо на дно, чтобы потом, когда-то потом... оттолкнуться. И ты закрываешься от мира, чтобы что-то понять внутри себя, внутри своей скорлупы. Надо понять, что лишнее ты несешь в себе и что надо оставить здесь, на дне, чтобы оно не тянуло тебя вниз, а дало идти дальше. И вот уже что-то глубоко внутри тебя шепчет тебе о том, что это... Спасительная ветвь... Что-то или кто-то внутри тебя всегда знает истину, как бы ты ни старался от нее убежать, или спрятаться в водоворот...
 
Свет вверху... Через толщу воды... Сколько мужества в тех руках, которые тянутся к тебе, чтобы помочь... Сколько истинной любви и мудрости... Каким надо быть, чтобы вникать в проблемы других людей, как в свои? Какой путь надо пройти, чтобы любить их такой любовью? Найду ли я себе столько всего, чтобы протянуть руку помощи? А кто-то нашел и протянул... И уже само наличие этих рук дало силы оттолкнуться и начать всплывать...

16.11.2015 – 19.11.2015
Довольно активная неделя в плане практик (по сравнению с предыдущей). Мы выходили каждый день вечером в Ноосферу. Почти всегда были люди с вопросами или решали свои проблемы. В течении дня был по 30-40 минут на луче, а иногда просто смотрел людей и считывал с них инфу. Заметил, что в среду стало трудно считывать с луча. Я понял, что устал. И удивлялся стойкости Фартран, давно бы всех послал с их бесконечными “проблемами” )))))) Это поставило под вопрос о каком либо проекте, т.к. любой проект это колоссальная трата энергии, но почему-то я продолжаю хотеть этого. 
По сознанию – стало фрагментироваться. Меня ничего не беспокоит, но разговаривая с кем-то в любой момент могу выпасть из разговора или выпасть из действия. Например, сидеть и думать, что нужно заправить пастель и обнаружить, что я уже её заправил. Так же появилось холодность и безразличие ко всему, оно было и до этого,но условно спало,а сейчас, в некоторых моментах, я не понимаю свои мысли и действия.
По модулю.
Завершилось “сотрудничество” со вторым кольцом числа 18. На этом этапе, было много людей ДС направленности, что примечательно. Так сказать, подобное притягивает подобное. Так же мы заметили, что я частично не прохожу в Ноосферу. Каркас на голове мешал и большую часть энергии не пропускал. Сгусток очень смешно расплывался. Чуть позже 18-20 числа были переходными на другой этап. То, что на голове изменило конструкцию. Много вкачивали энергию в меня и по-видимому к чему-то готовили. На очереди 3 и 7 кольца, в цветах это очень глубокий синий и по бокам желтые спектры.
Так же назвали и цель этого эксперимента, но пока пусть будет при тех, кто участвует в нем.
Утром, 20 числа часа в 3 я проснулся от того, что мне приснилось как меня убивают из пистолета, на какой-то войне. Было очень реалистично и больно. Сначала попали в руку, потом в ногу. Земля приближалась и последняя пуля попала в голову, тогда, когда я уже валялся на земле. Второй сон был через час после первого, там меня зарезали, но уже я проснулся с болью в животе – отравился. Болею…

Интересная книга "Исцеление формой, энергией и светом. Пять элементов в тибетском шаманизме, Тантре и Дзогчене."  Дает понимание о 5 стихиях и их важности. 
---------
С точки зрения шаманистской традиции тибетского Бона, к пяти элементам: земле, воде, огню, воздуху и пространству — можно получить доступ с помощью природных стихийных сил и связанных с миром природы нематериальных существ. Согласно воззрению тибетской Тантры, элементы — это пять видов энергии тела, и их можно уравновесить движениями йоги, дыхательными упражнениями и визуализацией. В самом глубоком учении, Дзогчене, элементы считаются сиянием бытия, и их можно воспринимать чистой осознанностью. Книга "Исцеление формой, энергией и светом" предлагает вниманию читателя исцеляющие медитации и йогические практики каждого из этих уровней.
Задача, которую ставит в своей книге Тендзин Ринпоче, — усилить нашу связь со священным аспектом мира природы и дать руководство, объясняющее, почему необходимы те или иные практики и при каких обстоятельствах они будут действенными. Эта книга учит, как превратить озабоченную, узкую, зажатую личность, с которой мы себя отождествляем, в личность широкую, умиротворенную и сильную. Внешний мир тоже преображается и вместо мертвой материи и слепых процессов становится священной землей, наполненной бесконечно многообразными живыми силами и существами.
(аудиокнига)

Последнее занятие в субботу мне далось тяжело. Все было прекрасно, пока не пошли в практику где было заданием погрузиться в 5 лет. Я некоторое сопротивление обнаружила и на предыдущем занятии, но тогда мы заканчивали 5-летним возрастом и я просто туда не пошла. А тут надо было пойти туда в самом начале. Все внутри сжалось, сопротивление дикое просто. Я себя буквально насильно туда затащила, потому что понимаю что там сила и с этим надо разобраться. Но насилие в этом деле не ведет ни к чему хорошему. Сразу покатились редкие слезы, а потом все перешло в рыдания на грани истерики. При чем я пыталась наблюдать за этим всем как бы со стороны. И вообще не понимала причин. Т.е. я просто рыдаю не понятно почему. 
Я всю жизнь считала свое детство счастливым, пока не начала заниматься разными практиками, около 4-5 лет назад и пока не начало вскрываться куча разных проблем, которые взяли свое начало в детстве. И я поняла что мое сознание меня убедило что детство счастливое. Тогда же вскрылись куча претензий к родителям, которые были в таком состоянии ледникового периода и ждали лишь момента когда их разморозят. Так что я узнала что детство у меня было очень стрессовым. Меня родители готовили к жизни как в армии))
Но все же не настолько мое детство было несчастным, чтобы так рыдать, как это случилось.
При чем все попытки посмотреть причину наталкивались на стену. Явно было что какое то вытеснение, при чем не только на уровне сознания, а попытка вытеснить на уровне безсознания. 
Когда я немного успокоилась и написала Фортран о случившемся, она посоветовала сделать процессинг от этого возраста, подтвердив то что там есть вытеснение. Мне конечно в тот момент было даже страшно представить что я туда пойду. Но прошло несколько часов и я написала одной своей учительнице и подруге, с просьбой помочь мне сделать отслеживание на эту тему. Мне было важно пойти туда и не только разгрузить себя от этого, а и извлечь уроки, а возможно и сделать новые выборы.
Перед походом я сделала 11 минут Нади шодханы, чтобы сгармонизироваться и набраться сил, потому что утро было энергетически затратным. После нее я была совершенно спокойна и готова была двинуться в путь. Намерением ставила понять причины и отпустить эти травмы которые были заблокированы и вытеснены.
 
Первой картинкой которую я увидела погрузившись, была могила и коса (которой косят траву) в крови. Я попросила показать мне подробнее и понятнее. И увидела кукурузное поле и комбайн. И поняла что вижу все как бы глазами своего покойного уже деда. Он как раз работал комбайнером. Вижу голые ноги,  только от колен, белые, мертвые, лежащие на траве. И чувствую огромное сожаление, понимая опять же, что это от деда идет. Вобщем мне показали что был несчастный случай и нарушение техники безопасности, невнимательность и там  пострадал человек, ему вроде как ноги отрезало и был летальный случай. Не хочется наговаривать на деда, но рассказываю то как мне все показали. Там он испугавшись наказания, скрыл это все, уж не знаю как. Я кстати, у мамы спрашивала после, не слышала ли она такие случаи в селе, ведь там все на слуху. Она сказала что дед ездил на заработки в Казахстан, уезжал на 2 месяца на сезон и что там он делал никто не знает. Вобщем никаких подтверждающих фактов нет, кроме того что я это увидела в определенном состоянии. Пришло то что я за грехи деда отвечаю. Я не знаю как такое могло произойти...Но я попросила ангелов меня очистить от этого. И меня буквально постирали. Отчего стало намного легче. Уже позже анализируя я заметила что этот случай по своему смыслу очень похож на мой, который всплывал тогда когда я делала запрос - откуда берет начало моя лилит. Это я уже после поняла что похож по смыслу. И это меня озадачило...
Вообще процесс был очень красивый, много уроков осознала, понимания пришли. Мне даже показывали что ДНК моя перепрошивается в некоторых местах после этого.
 
Еще всплывал один очень важный урок в том, что нельзя никого спасти, пока он сам не просит о помощи. Потому что когда мы спасаем кого-то без его просьбы, то как бы перетягиваем часть его трудностей, кармы на себя. Наверняка это тоже заложено кармой, как урок. Но сам факт... Лично у себя это увидела на тонком плане в такой метафоре (а может и не в метафоре) так что при этом мы добровольно приостанавливаем фильм своей жизни, одеваем кандалы и начинаем проживать чужое. Лишая при этом человека пройти это все самостоятельно (но ему это для чего-то дано же, в небесной канцелярии ошибок не бывает) и отбрасывая его при этом назад. 
То что я поняла - это каждый должен нести свое сам. И только когда нас просят о помощи - надо помочь по мере своих возможностей. Даже если мы видим (или нам кажется) что человеку нужно помочь в чем-то, лучше подойти и спросить, нужно ли это ему. 
Конечно без крайностей. Это не о том чтобы оправдывать отсутствие сострадания или бездействие. Это о том чтобы позволить каждому прожить то, что он сам выбрал (осознанно или неосознанно), с верой в него и его силу. Ведь нам все дается по силам.
 
Показали мне как легко запятнаться и как тяжело отмыться потом. И как важно нести ответственность за свои поступки. Всплыло несколько моих инкарнаций, где были сделаны выборы нести ответственность за других, тогда когда это была их ответственность. Там прямо клятвы на крови были и самонаказание, аскезы во имя близких. За то что мол "не уберегла". Но в этом тоже был урок в том, чтобы не брать на себя роль Бога. Умирает кто-то или живет не потому что мы этого хотим или не хотим, для этого есть свои причины всегда.
 
Дальше я увидела себя едущей в горы и пришла инфа что мне туда и в реале надо попасть. Там на скалах было куча рисунков. И мне сказали что это все мои желания с детства начиная. И что это все уже не актуально, но висит в пространстве. Сказали можно все смыть и найти в этом самое важное, то что надо сейчас для процесса. Что я и сделала. Важным оказался какой-то дикий страх, высветилась цифра - 5 лет конечно и у меня свело низ живота. Тогда я отказалась от своей силы и выбрала не проявляться, быть не собой, а удобной. Думаю что с папиной подачи, такое чувство что он меня хотел убить за то что плакала. Ну во всяком  случае это так ребенок воспринял.
 
Еще показали историю о том что "один в поле не воин" и если ты хочешь чего-то достичь в жизни, то надо объединяться с единомышленниками.
Еще дали почувствовать опыт уюта,  тепла, семейной гармонии. Я оказывается делала выбор быть в стороне от всего этого..и жить без любви. 
Показали ценность энергии, этого топлива которое на вес золота. И как глупо его сливать по разным пустякам, да и вообще сливать. Ее надо накапливать и только в нужное нам русло направлять, а не туда куда нас хотят направить какие-то силы и эгрегоры, через людей.
Показали то что когда нам очень страшно, то мы все равно под защитой, прямо на ручках у Бога. А все страхи и монстры у нас только в голове, мы сами создаем все препятствия и страхи - изначально путь чист. Потому всегда надо слушать себя, свое сердце, а не ум.
Вот, это если вкратце)
 
---------------------------------
 
Сегодня решила повторить выходы из последнего занятия и заодно посмотреть как оно будет сегодня все восприниматься.
 
Сразу была диагностика своей оболочки. Сразу только увидела ее - заметила что-то прицепившееся на правой ноге, похоже на змею обвившую ногу снизу до колена. В целом было все хорошо, оболочка как желе, ровненькая, только немного проваливалось на уровне шеи сзади. А так никакого дерева и стекла не заметила. Ну и этот деструктивный канал на ноге вытащила. Как поняла, на эту тему хорошо еще процессинг сделать, ибо не просто так же прилипло.
Очень хорошо чувствовала энергии, особенно когда одуванчиком была в конце)
 
Дальше пока Фортран говорила и читала чат, я все время дышала, потому что предстояло еще сходить туда, куда я до этого не могла.
Но все прошло очень спокойно и ровно. Видение было отличным, и в 5 лет сходила и в 3 года. Вообще на этот раз от детства только приятные воспоминания и ощущения были) 
В другие инкарнации тоже перешла без проблем, сразу было видно нормально (только вот что - я не помню, сразу не записала...),а  дальше пошла какая-то абстракция когда начала спрашивать чего оно хочет большего. Не понимаю почему..может энергии не хватило, может подустала, может послания были просто зашифрованы для подсознания.
Еще один момент не поняла, мы там вначале клали ногу на ногу, чтобы подышать еще и набраться сил. Так ноги скрещенными так и надо было оставить до конца или это только на момент дыхания?

Три дня назад почему-то в моей жизни поднялась старая очень больная тема. У меня младший ребенок болел лейкозом. Кто в теме, тот поймет, через что пришлось пройти. Случилось чудо. И все закончилось хорошо, но, понятно, что все относительно.
 
Так вот, меня, конечно, всегда мучила эта тема. Сначала вопрос звучал: за что? Потом: для чего? В последнее время как-то отпустила. когда смогла одолеть свой страх по этой теме. Но вдруг вопрос возник снова. Даже скорее сразу ответ возник. Ответ, который я так долго не могла найти, вдруг пришел сам. Оказалось, что скорее всего причина болезни - неправильный образ жизни родителей. 50% - мама, 50% - папа. Т.е. ребенок уже заранее пришел с этой программой. И если он не умер, значит, мы сумели вовремя что-то понять и исправить. Очень больно было проходить этот урок, а еще больнее понимать, что причина всего - ты. Это осознание каким-то образом вскрыло старые энергии и старые блоки. И на следующее утро (ровно 11.11) у меня сильно "защемило спину". Очень давно уже такого не было. Нет, блок этот я чувствовала давно, но все как-то руки до него не доходили, а тут хочешь не хочешь...))
 
Но сначала все было некогда. Работа-работа-работа... Тогда началось раздражение, агрессия. Тоже уже очень давно не было таких неконтролируемых состояний. И я не могла понять, в чем дело. Но со всех сторон шли подсказки. Сначала попалась статья : "Маму шпынять нельзя", а там все про меня, про мои застарелые обиды, на маму, на мужа, на свекровь... Шпыняли всегда и даже во время болезни ребенка, когда ты на грани, когда нужна поддержка, понимание, как тебе тяжело. Шпыняли когда осознанно, когда нет, и самое обидное, что часто незаслуженно. Причем шпыняли и шпыняют до сих пор. Исповедь сегодня у меня получается. И вот как поднялись у меня все эти воспоминания, как захлестнула обида... Но я ведь уже не та, что была вчера)) Я ведь понимаю, что мой окружающий мир - это только мое отражение. И простить надо и всех и себя, принять, простить и отпустить, но как?
 
Мучилась я так до сегодняшнего дня. Плюс боль в спине не проходит. Сегодня решила все-таки поработать с собой, отбросив все дела. После разминки, сделала процессинг, несло меня и несло, и в какой-то момент вижу свое сердце, как оно бьется и захлебывается от обиды, и потекли слезы. До ноосферы я не дошла - блок серьезный. Потом решила почиститься с помощью медитации, порылась на Зефе. Я знала, что мне подскажут)) И нашла медитацию "Блоки сознания от Ньюборна". Первый раз слушала его, а не Фартран. Сначала непривычно было, а потом такой канал пошел! Чистый, ноосферный. Много интересного узнала про блоки. Что, чтобы о них избавиться, когда они уже на физике, надо идти в боль, а не уходить от нее. Также и в жизни, чтобы блоки не зарабатывать, надо идти в проблему, а не убегать в зону комфорта. А как часто мы это делаем! Готовы на другой континент убежать от проблемы. Но ведь, убегая, берем себя с собой)) И все повторяется снова....)) Так вот, когда пошла в медитации в боль у меня такие слезы потекли! Даже не слезы, а рыдания начались. Вот так просто. Неожиданно даже. Вдруг. Боль еще не ушла до конца и спину тянет. Буду повторять. Было ощущение, что мне мало времени для полной проработки было, да и блок неслабый. Но все равно медитация необыкновенная. Рекомендую))

Чего-то тут так тихо…Давно не писал сюда. Много чего интересно произошло, даже у такого ленивца как я))). От получения различных каналов, для лечения и удовлетворения моего любопытства, до включения меня в забавную программу с модулем это было 8го или 9го числа этого месяца(11.2015).
Немного предисловия:
Сон.Позвонили какие-то чуваки со странного номера. Почему странного т.к. я пытался разглядеть, а там были прямоугольники вместо цифр. Сказали, что есть инфа про уфо для моего отца. Я только взглянул на номер чтобы послать их, а они уже стояли на пороге. Они были энергетически как синие кристаллы. Ничего лишнего, без каких-либо человеческих проблем, как машины. Один ради демонстрации в щепки раздолбал дверь, а другие начали крутить в воздухе всякие вещи. Меня так это прикольнуло, что я тоже так захотел. И тут вышел какой-то ребёнок с синим глазом. Другой был полностью белый. Положил мне на спину руку и будто кипяток пошёл по всему телу, а потом проделал тоже самое положив руку на 5ю чакру. Потом сказал хм...у тебя по низам энергия не держится, потом мы долго болтали, но было некое разочарование, что что-то не сбылось. В конце я подписал бумагу, что я прошел какую-то настройку и что что-то должно случится. И когда я проснулся в голове была такая тишина, просто круто. Я стал пытаться думать и на вопросы, которые я еле сгенерировал в голове мне голосом отвечал тот мальчик. Я тут решил поставить эксперимент, ведь узнать это глюки или реально, кто-то говорит, можно задав вопрос, ответ на который не знаешь. И я задавая вопросы получал ответы из этой тишины. Сегодня начали сбываться события с теми людьми о которых я спрашивал.
9.11.2015 Я как проснулся пошел в Ноосферу. Узнал, что реально что-то кушало мою энергию по низам. Дали медитацию. Вроде отлично все прошло. 
 
11.11.2015
Вечером искали один банк...Я подошел к тому что передоставили и попытался срезонировать, чтобы понять как им пользоваться. И через минуту я буквально отключился. Когда очухался понял, что вешу где то в космосе. И на мне какой-то темный канал.Немного пришлось помучиться чтобы убрать последствия и вернуться в Ноосферу.
 
12.11.2015
Выглядел он как пластина и ромб синего цвета. С Ф. немного позанимались и в процессе медитации я понял, что с модулем можно разговаривать. И он дает довольно интересные ответы. Ближе к вечеру модуль сказал, что нужно пересобраться и перешел с синего спектра в желтый, и перестал отвечать на вопросы. Это заняло около 3х часов. Я пошел спать рано т.к. почему-то в один момент я почувствовал, что еле передвигаю лапки.
 
13.11.2015
Утром я почувствовал, что что-то изменилось, модуль стал просматриваться в тёмно-синих тонах. А потом цвета полированного темного дерева. И уже замкнутый, т.е. без канала. Я пытался задавать вопросы – ответы идут, но они не правильные. Подтвердили с Василием это.
Так же пластина стала выглядеть по-другому – будто свернулась на ромб. И появились кольца вокруг оболочки в верхней части.  Мы перешли в Ноосферу, но частично меня не пустили…т.е. часть застряла у границы Ноосферы. Мы поняли, что таки с модулем не пообщаться и это состояние (темный ромб и кольца) будут от 1 дня до недели, в зависимости как я быстро перестроюсь. Дальше следующий этап. О причине того что частично пропустили они подтвердили о силах-участниках с 1 по 7 кольца. Чувствую себя обычно.

Новенькое творчество. "Спутница Земли", пастель.

Конечно все не случайно) Кроме тех осознаний о которых я уже написала выше, у меня еще пришло понимание не на уровне знания,  а на уровне опыта, что я сама Творец своей реальности. Ведь у меня во время этого инцидента перед глазами было 2 сюжета: один в котором я отпускаю руки и с моим айпадом убегают, а второй - где я защищаю свои границы. И я выбрала второе.
Потом сегодня еще пришло понимание что мне вообще показали мир и вещи такими какие они есть. Т.е. не все беленькое как мне того бы хотелось и как я ощущала, буквально закрывая глаза на те проявления которые к беленьким не относятся.
 
И еще сегодня делала первую нидру, которую транслировали из Ришикеша. После нее захотелось в молчании посидеть а после выйти к Учителям еще. Так вот пока сидела в молчании, меня вынесло к Учителям без всяких подготовок. И сразу во 2 слой, такие энергии были, что у меня даже тело вибрировало. А после решила к Учителям спуститься. Но их там сегодня было очень много и все меня обступили (думаю это после нидры и моего чистого намерения). И я спрашивала у них так же о значении вчерашнего опыта - о том чего еще не извлекла. Сказали - о осознанности нахождения в настоящем моменте, быть полностью в текущем. А не так что проживаю одно, а мыслями в другом.
 
И что тоже важно для меня - у меня нет никакого негатива к тому человеку. Я уже вчера вечером готова была его в лоб поцеловать и поблагодарить за все. Для меня это еще была и отработка умения приводить себя быстро в чувства и менять полярность состояния в которое втянулась. Раньше, например, я могла долго в этом зависать, просто не могла переключиться, хотелось страдать и т.д. А сейчас - нет.

Сегодня на мой айпадик сделали покушение)
Но все по порядку. Сегодня я решила сама пройтись к монастырю Копан. Тут идти то около часа, просто немного попетлять, но раньше меня туда на байке несколько раз довозили. А тут решила что все, уже взрослая, пора самой передвигаться, город более менее уже знакомый, да и с бензином всё так же в Непале пока беспросветно. 
 
Туда дошла без проблем, раз спросила направление чтобы уточнить, второй раз какой то молодой человек сам показал нужное направление, когда я остановилась слушать свою интуицию.
В монастыре чудесно провела время, помедитировала внутри, отслеживание себе сделала на улице, сидя на травке у ступы. В конце пришло что слезами сердце успокоиться, т.е очиститься. Думаю, - Какими это еще слезами? Но решила что время покажет и особо значения не придала.
 
Я возвращалась назад такая вся наполненная и одухотворенная. Солнце клонилось к горизонту, а передо мной открывался город как на ладони. На улице довольно людно, ведь праздник. Но в основном все кучками и устраивают концерты прямо на дороге. Машины и мотоциклы объезжают танцующих и поющих. Я понаблюдала за одними такими танцами и двинулась в путь, чтобы успеть вернуться в отель засветло.
 
За поворотом я увидела забор с свисающими растениями и мне захотелось увековечить себя на его фоне и в мягких лучах заходящего солнца, сделав селфи. Мимо прошел парень. Я сделала три кадра и решила еще перевернуть камеру чтобы теперь снять солнце с другой стороны. И в ту секунду как я вытянула руки держащие айпад, из-за моей спины выпрыгнул подросток и так же ухватился двумя руками за айпад и начал его вырывать.
 
Я видимо от шока (потому что когда выпрыгивают у тебя из- за спины - это уже пипец как страшно) так вцепилась в него руками что разве что с ними его можно было выдрать. Мы молча тянули девайс каждый на себя, казалось еще чуть-чуть и у айпада треснет стекло - такое было напряжение и сила. Я просто не могла ничего сказать, да и не знала что. Отчетливо помню мысль во время этого молчаливого перетягивания айпада, как каната, - Этого не может быть, мне это снится...нет это просто невозможно! Странная такая мысль. Которая позже, при обдумывании инцидента высветила очень явно как я иногда могу закрывать глаза на реальность которая не совсем нравится, делая вид что ничего не происходит, все хорошо. Когда на самом деле может быть не всё так прекрасно как хотелось бы.
Дальше парень дернул посильнее и тут во мне уже идентифицировалось чувство, поднялась злость и из меня даже выпрыгнуло неприличное слово "ах ты с@ка такая!". Я видимо слишком громко и страшно это сказала, потому что в этот момент он бросил эту затею и убежал. Я так же стояла в шоке, прижимая к груди свою ценность. И еще в этот момент вообще осознала что это ценность. А я могла его носить небрежно одной рукой под мышкой, а второй снимать видео на телефон. У меня честно говоря вообще нет (не было) ценности к вещам. Я не чувствую их ценности, не было у меня такой опции. А тут включилось. Да и еще понимание сколько там фото неопубликованных, да еще и не только моих, а обещанных другим, а это уже ответственность. Вобщем вся жизнь моего айпадика у меня перед глазами пронеслась.
 
Отжав свой айпад назад, руки дрожали еще полчаса, а рыдала час - выходил шок. В таком состоянии меня нашел менеджер отеля, стоящей над обрывом и смотрящей на закат. Я его вызвонила и попросила меня забрать, потому что ноги тоже дрожали. И в таком состоянии разгуливать по городу было просто опасно. У меня было явно состояние аффекта. Наверное увидев меня, первое что он решил, что меня хотели убить)
 
Стало понятно о каких слезах шла речь часом ранее в послании. Что еще стало понятно - я сильная и реакция у меня хорошая. Это я на вид только слабак) Вобщем везде надо быть осторожным. Потому что люди везде разные, они тоже свои уроки и искушения проходят. Или не проходят.
Пока ждала менеджера отеля еще несколько закатов сняла. Всё же со слезами, с соплями, дрожащими руками, но фотограф во мне победил) эта субличность во мне доминирующая)
 
Приехала в отель и закрылась в номере порыдать. И в этот момент  ловлю себя на мысли что могу конечно выбрать сейчас этот сценарий и обрыдаться, поиграть в жертву. А могу выбрать - успокоиться и не тратить силы, а лучше подумать "а зачем все это?" Выбрала второе, хоть и очень хотелось "на ручки и чтобы меня пожалели")) Решила сразу поужинать, а потом подумать. 
После ужина услышала во дворе концерт. Сегодня в Непале неварский Новый год - 1135-ый Мой 3 Новый год за этот год) Первый наш - 2015, второй весной - непальский 2072-й и теперь вот неварский, который тоже тут празднуют. Так вот, сегодня дети ходят по домам и поют, танцуют, а за это получают подарки и денежки. Типа как у нас колядки) К нам вечером нагрянули дети из детского дома. Даже я не удержалась, а спустилась вниз. Это было такое милое зрелище - они так пели и танцевали, такой брейк делали и видно было что они сами от этого кайф получают, проживают все полностью и от души, а не только работа на публику за деньги, что мое сердце не выдержало и я опять пустила слезу, но уже от умиления и счастья.
 
Теперь пойду спрашивать что эти состояния хотят большего от меня) может еще чего-то хотят, чего не поняла.

Наконец-то вернулось счастливое состояние и настроение после занятий. Это удивительно и не понятно, но 2 или 3 раза замечала после занятий сразу же резкое падение настроения, после субботнего даже проплакалась. Казалось бы должно все наоборот быть, а тут что-то странное. Начиналось на последних минутах занятия. Сами проходили без эксцессов и стабильно.
 
Сегодня и сборка была хорошей и спать во время нее не хотелось и после состояние стабильное. Да, задумчивое, потому что есть о чем подумать, но частоты высокие.
 
Я решила посмотреть откуда взяла начало лилит в этом воплощении. Сразу же показали дорожную аварию, милицейские машины. Я мужчина, 38 лет, виновник аварии. Там девушка пострадала, была 3 года в коме, а потом умерла. Возможно еще была какая-то смерть, а может это про эту девушку имели в виду.. В том воплощении я откупилась за все и не несла никакой ответственности. Прямо даже мысли такие поймала, что винила других, что это они подлезли под колеса, вины своей не чувствовала. Урок в том чтобы отвечать за свои поступки, нести ответственность за все свои действия и понимать ценность денег и то что не все продается и не все покупается.
 
Не совсем поняла что с этим всем теперь делать дальше. Процессинг по теме или еще может какие уроки есть там..
 
На самом деле я спокойно сейчас все восприняла, после того что недавно один йог-гуру-баба повстречался на моем пути и вскрыл глубинный пласт деструктивных частот, такой он мощный был. И по совету Фортран, я пошла поработать с этим пластом и посмотреть что там за магнит такой был, ведь они же накоплены были за что-то. И такое там вскрылось, и шахидкой себя видела и как людей закрывали в домах и сжигали во времена крестовых походов. Вобщем жесть полнейшая. Много уроков о ценности жизни, и о том что никакие принципы и служения, не дают право лишать кого-то жизни. И что даже незнание законов (учитывая полную несознанку) не освобождает от ответственности. И слезами чистило, и температурой выжигало. И еще урок был - позволить себе ошибаться, не быть идеальной. Потому что мы сами порой начинаем себя съедать, когда не соответствуем тому что сами себе придумали или тому чего от нас ждут.
Вобщем не очень принятая и легкая это тема - признание своих темных сторон, и темных пятен в "биографии", но без этого не может быть никакой целостности и принятия себя.
Что было то было. Теперь надо извлекать уроки и жить дальше, не повторяя прежних ошибок.
 
В 10 лет себя видела во время выхода, в 5 нет...подумала о том что может я просто не хочу видеть этот возраст, развод родителей, у мамы нос постоянно разбит.. Под конец у меня звук пропадал, так что не слышала комментировала ли это Фортран как-то. Но мне не понятно какую энергию мне подгружать из детства..До 5 я была несчастна - потому что мы жили с отцом, а после 5 - потому что стали жить без него. И счастливой я начала себя чувствовать лишь последние лет 5, когда начала со всем этим разбираться и отпускать. Хотя, видимо, что то приныкала еще в бессознательном, пытаясь его и там подавить..

Недавно у меня появилось ощущение, что что-то должно поменяться. Как будто что-то новое должно войти в мою жизнь. Я даже поменяла стрижку и цвет волос. Не кардинально, но заметно)) Возможно, это было связано с днем рождения, но скорее это переход на новый уровень.
 
Именно в этот период я познакомилась с одним человеком, которого ощущаю как близкого. Мы обе независимо друг от друга поняли, что встречались в прошлых жизнях. Углубляться не стали. Важнее, что мы снова встретились. Этот человек в эзотерике уже более 30 лет, и она помогает мне поверить в себя, в свои силы и в то же время устраивает мне проверки)) И я понимаю, где я что-то реально могу, а где косячу)) Например, оказывается, что могу по фото подключиться к каналу и что-то понять про человека, ответить на вопросы о прошлых жизнях и вариантах будущего, подключиться с ее подачи к диагностике человека, увидеть что с ним произошло на тонком плане и поучаствовать в его лечении и даже спасении. А косячу я, когда отхожу от канала и начинаю говорить от личности)) Спасибо ей огромное за все это! Рада, что мы есть теперь друг у друга. Удивительно, я ее совсем не знаю, но чувствую необыкновенную близость. После общения с ней у меня открылись какие-то новые каналы. Прямо прогрузилась какая-то информация. Она шла, и шла, даже во сне. Интересные ощущения))
 
Во-вторых, именно на этот период пришлось мое путешествие на Эльбрус и в Волгоград. Никогда особенно об этом не мечтала, все пришло само. Я была раньше в горах. В Абхазии было пешее путешествие на 6 км в горы, где альпийские луга, высокогорные озера и Кавказский хребет. Но Эльбрус - это совсем другая, какая-то нереальная энергетика. Это не мрачные, но суровые горы.
 
Началось все уже с отеля. В него, после двухчасовой дороги между мощной горной системы, мы приехали к вечеру, когда уже стало темнеть. Оказалось, что в небольшом трехэтажном отеле мы с мужем и наши друзья (тоже семейная пара) почти одни. Наши номера были на первом этаже. Номера неплохие (обозначенные даже как люкс))), двухкомнатные, с каким-то местным колоритом. Когда после ужина мы зашли в наш номер, то неожиданно сам по себе включился телевизор. Это для меня своеобразный знак, который может не заметить обыкновенный человек, но я почувствовала, что это не просто так. А дальше бессонная ночь. Я вообще не понимала, почему не могла и вообще не хотела спать. После целого экскурсионного дня в Пятигорске и трехчасовой дороги - сна ни в одном глазу. Это уже потом ришла мысль, что возможно причина в повышенном давлении, ведь отель находился уже на высоте в 2500 м. В голове какой-то шум, в теле - вибрации и дикий страх. Я не знала, как его объяснить. Но он был, дикий и животный. Я лежала и боялась пошевелиться, а сон все не шел. Мне было страшно даже лечь на спину, чтобы подышать и успокоиться. Поэтому из позиции "лежа на боку" я нашла резервуар в нашем номере, но его содержимое на удивление оказалось скорее конструктивным. Я все равно переизлучила пространство и повысила его конструктивность. Потом почистила его безусловной любовью, расширив свою ПО за пределы номера. Призывала на помощь и свою курацию, и святых, но легче стало совсем немного. Вроде и страшного больше ничего не происходило, было тихо, но я как будто чувствовала чье-то присутствие, каких-то чужеродных духов. И не одного. Самое интересное, что с мужем у нас были одинаковые ощущения, как потом выяснилось. Лежала я так лежала. Долго. Но сон так и не приходил. Совсем. В какой-то момент в голове стал появляться сильный шум. Я сразу поняла, что происходит, поскольку сознание было чистое и подобный опыт раньше у меня был неоднократно, но сопровождалось все сонным параличом, только я не знала, что это, и дико боялась тогда, поскольку думала, что это домовой. А потом почитала Радугу и все поняла. Были у меня и попытки выйти из тела под записи Роберта Монро. Получилось три раза. Два - через сон. И один через полное сознание, но выкинуло сразу в какое-то пространство, а не в комнату. Из всех эпизодов самым незабываемым был первый. Когда во сне я вышла из метро Тушинская и хотела бежать на электричку и вдруг поняла, что это сон, а я только что легла спать и никуда бежать не могу. Сознание стало таким чистым. Я вспомнила, о чем думала перед сном, и мне стало страшно, поскольку в голову лезла всякая муть, плюс я была в подземке - практически нижний астрал. И я закричала, что хочу немедленно в тело. Тут я увидела себя вроде как лежащей в теле, но вокруг него в темноте было золотистое свечение, как разряды. Сердце бешено билось в груди. Потом мне показалось, что я у себя в кровати и что-то тяжелое лежит на моем животе (думала, что рука мужа, но никак не могла ее снять), и тут проснулась снова, уже по-настоящему. Оказалось, что это моя рука)) Ходила под впечатлением очень долго. Но такого больше не повторялось.
 
В этот раз все было немного по-другому. Когда появился шум в голове, я поняла, что сейчас будет происходить. Было дико страшно, но желание вто было сильнее. Поэтому я расслабилась, попросила учителя о помощи и защите и чтобы сразу меня в ноосферу отправили )), попыталась сгенерировать в сердце безусловную любовь, дала команду, чтобы в мою ПО проникали вибрации только равные моим или выше и попросила включиться видение. В какой-то момент шум стал очень сильным и тело на мгновение стало тяжелым. Я поняла,что можно выходить. Сначала я подняла руку. Видения еще не было и только каким-то шестым чувством я ощутила, что это не физическая рука поднялась. Вспомнила, рекомендации Радуги по выходам из тела и выкатилась из тела немного вбок и вперед. Первое, что я увидела, была дверь в комнату (да, в ноосферу меня не пустили))). Дверь была ближе, чем в нашей реальности, и на ней было натянуто по диагонали что-то типа белого платья с кружевом почему-то. Выйти из комнаты я в себе сил не нашла, поэтому решила посмотреть в окно. это было что-то нереальное. Я увидела черные верхушки гор на чуть более светлом фоне ночного неба на многие километры вперед. Над одной горой в небе что-то блестело. Что именно - я не поняла. Никакие техники удержания я не использовала, я просто не вспомнила о них, а зря. Потому что, как я теперь понимаю, в какой-то момент сознание стало расплываться. Я решила посмотреть на себя спящую, стало интересно, как я выгляжу, потому что все пишут о том, что тело выглядит несколько иначе, чем в жизни. Но как ни странно, на кровати себя не увидела. Думаю, это потому что кровать на астрале была шире и я лежала дальше, а не с краю. Но в тот момент сознание поплыло, и я решила, что это что-то не то. Легла на кровать, накрылась одеялом. Причем до этого, когда я не могла уснуть, у меня был какой-то нереальный жар, а тут я ощутила приятную прохладу и даже успела об этом подумать. Легла на правый бок. И тут же проснулась. Только уже на левом, в той же позе, что была в начале вто, и мне снова было жарко)). Окончательно осознала, что произошло, и еще долго лежала под впечатлением, очень хотелось ощутить все это снова, только уже полететь куда-нибудь, в горы,например, ведь по ощущениям это было просто волшебно, сказочно! Но! Больше ничего не происходило. Сна опять не было ни в одном глазу, в голове не шумело, остался только все тот же непонятный страх. Еле нашла в себе силы включить свет и дальше уже смогла уснуть только со светом (время было около часа). Спала со светом все оставшиеся ночи. Кстати, помогало не очень. От страха ничто не спасало. Днем относительно нормально, а как темнеет, хоть съезжай. Оказалось, что два этажа отеля надстроены над старым жилым домом, а дому около ста лет, а, может и больше. Не знаю, что там было, вникать мне не хотелось, но то, что было - это точно. Друзья тоже чувствовали непонятный страх. Так мы и съехали раньше на одну ночь)) Пока больше вто не повторялось. Но я верю, что раз такое произошло один раз, будут и другие. Тем более, что я поняла, зачем мне это нужно. А конкретная цель определяет многое в этом деле!

Хочу зафиксировать необыкновенные впечатления сегодняшнего дня)
 
Очень рада и благодарна, что есть такая возможность приобретения подобного опыта!
 
Первым открытием сегодняшнего дня оказалось, что можно делать процессинг частей тела и чакральной системы. Неожиданно (еще до того, как Валентина, сказала, что надо смотреть нет ли сущностей) увидела небольшого паука на первой чакре. Наверное, еще и он баламутил мне последнее время всю воду. Интуитивно взяла его в квант процессинга, по ходу дела оказалось, что так и надо было сделать. На каждой чакре и части тела были разные ощущения и переживания. Где-то глубже, тяжелее, прямо до слез, где-то легче. Интересно, что одна из коленок дала очень сильные ощущения)) Один раз во время практики удалось выйти в ноосферу. После практики было ощущение как после бани: ощущение чистоты и легкой расслабленности.
 
Но путешествие в ноосферную ячейку - это, конечно, самое крутое! Интересно было ощутить переход через нижнее кольцо биоэкрана. Получилось сразу, даже очень быстро как-то. Так, что я сразу даже не поняла - получилось или нет. Стала осматриваться - вроде получилось. А вот синхронизироваться было сложнее. Это уже не так быстро) Начала раскачиваться - ничего. Прислушиваясь к подсказкам нашей Ф, стала всматриваться в кольцо и вдруг увидела его как волны голубоватого свечения. И вот с этими волнами уже получилось синхронизироваться. А дальше началось вообще что-то потрясающее. Это просто невозможно описать. Ты начинаешь ощущать себя таким чистым, светлым! Интересно, что ты становишься бесполым, но полностью наполненным)) Как ангел, или даже больше. Почему-то увидела себя (но не в моем нанешнем облике) в этом образе. От таких ощущений на самом деле сначала приходишь в шоковое состояние. Когда наша Ф сказала, чтобы попросили показать, когда мы были сами собой, то я увидела себя не в детстве, а в другой жизни. Россия. Молодой человек едет на бричке по зеленой аллее. Лето, очень красиво. Подъезжает к какому-то белому двухэтажному дому, утопающему в зелени. Когда стала смотреть, какие люди меня окружают почему-то увидела бывшую няню своей дочки, но мне сказали, что тогда она была в мужском обличии и была кем-то типа советника у меня. Мы с ней очень близки в этой жизни. В нижнее информационное ядро попала тоже легко. Увидела одну из ситуаций, которая должна произойти в ближайшее время. Почувствовала, что зарядила ее не очень светлыми энергиями, перезарядила белым светом. Почувствовала, что что-то изменилось в лучшую сторону. Когда выглянула наружу увидела вокруг моей ячейки большое скопление других ячеек (родственных). Даже затрудняюсь сказать, сколько их, но много. Какие-то из них были пустыми, какие-то нет. Не успела углубиться в то, кому они принадлежат. Интересно, что почему-то две ячейки к центру и чуть левее от меня отсутствуют. Не совсем поняла, почему так. Разве так может быть?
В тело вернулась с отставанием. Сильно из него ушла. Когда вернулась, лежала и плакала. От великой радости и от неземных ощущений. Вообще не хотелось вставать. Какие же мы другие на самом деле! И ничегошеньки нам не надо для того, чтобы быть счастливыми. Надо просто быть самим собой...
 
Самое лучшее занятие. Спасибо всем! :wub:

Сейчас прочитала на сайте Зеф новую статью Фартран об абсолютных энергиях. Действительно состоянии абсолюта/эталона таково, что тебе ничего не хочется и ничего не надо. Ты самодостаточен и счастлив сам по себе без каких-либо внешних факторов. Я вчера писала писала об этом. Сразу после занятия было такое состояние: как будто ты сам свет, любовь и ничто не может тебя выбить из этого состояния, когда даже твое дыхание -это счастье. Но естественно, что удержать это состояние в плотном плане очень сложно. Оно постепенно начинает рассеиваться. И по ощущениям это похоже на то, как верхние слои начинаю выветриваться, но внутри остается более плотное ядро. Оно разуплотняется медленнее, и при обращении к нему часть абсолютной энергии оттуда берется и рассеивается по всей оболочке, состояние улучшается, но не настолько, как изначально, то есть постоянно ослабевая. Но естественно, что запасы не вечные и в какой-то момент, наверное, это перестанет работать. Скорее всего, это будет непродолжительный период времени. Сегодня по моим ощущениям небольшое присутствие абсолюта осталось. Но. С другой стороны, внутри нас уже есть абсолют - наша душа. Да, мы ее не чувствуем явно, она скрыта не только от наших глаз. Тем не менее она есть и максимально сближение с ней может дать подобные состояния (мне так идет информация). Вспомнила одну интересную вещь. Когда мы помещали энергию из ячейки внутрь себя в район четвертой чакры, то что-то внутри меня (душа?) отозвалось такой небывалой радостью! Для души это был как самый желанный, но неожиданный подарок. Был какой-то всплеск внутри, от которого у меня и потекли слезы. Мне кажется в этот момент душа как раз проявила себя явно. Может быть, я ошибаюсь и преувеличиваю, но пишу сейчас через канал, и оттуда идут образы и понимание именно в таком разрезе. Нет, все-таки это чудесно!)

Вчера после консультации у Фортран, пришло вдохновение закончить портрет, который неделю назад начала.
Удивительно, я никогда не хотела рисовать людей и не тянуло на это. Казалось что это очень сложно и я не умею, да и интересней было просто пейзажи. А тут что-то начало происходить со мной)
 

У моего предыдущего поста есть продолжение. Вечером после написанного подруга прислала мне следующую цитату: "Сводя все к пониманию, ты ограничиваешь свои возможности как человеческого существа. Ты прикован к своему здравому смыслу. Понимание - это лишь крохотная частичка. Чтобы стать магом, нужно действовать. Все остальное - ни к чему. " К. Кастанеда "Отдельная реальность".
 
И это дало ответы на многое вопросы и это коррелирует с тем, что Вы написали, Валентина. Моя ошибка (или даже типичная черта) все и всегда стараться понять, разложить по полочкам, выстроить систему. Логика. Левое полушарие. А тонкий мир связан напрямую с правым - интуиция, образность, размытость. Не надо стараться все понять. Надо просто чувствовать. Все правильно. Спасибо Вам, Валентина, за Ваш труд, за Вашу энергию. Я понимаю, почему Вы расстроились, даже будучи готовой к такому повороту и предвидя его. Не расстраивайтесь. Ваши семена посеяны. И теперь уже только от нас зависит, как мы распорядимся урожаем. Я Вам на самом деле очень благодарна. Вы большая молодец! Такая молодая, а уже столько даете этому миру.
 
А то, что происходит, просто очень похоже на школу или на вуз. Пока учишься - все понятно, потому что есть у кого спросить, есть кому поддержать (это, конечно, учитель) и кажется, что ты такой крутой и все знаешь. А как отправляешься в самостоятельное плавание, например, начинаешь работать, то понимаешь, что еще учиться и учиться, только теперь уже в процессе, за счет опыта. И вот именно этот опыт, а не полученные знания, будет самым ценным. Но и знания в этом процессе пригодятся. И еще не раз придется заглянуть в конспект или прослушать аудиозапись) И помянуть Фартран и Зеф добрым словом))
 
Валентина, Ваш труд не пропадет. Надеюсь, что и в моем случае тоже)) Ведь не все же время без Зефа я была в таком состоянии... Я каждый день делала практики, за небольшим исключением, выполняла все Ваши задания - ходила к учителям,  но и собственную инициативу проявили - пробовала поработать с космоэнергетическими частотами,сходили с девочками в караван, делали друг другу процессинги,  так что не все так плохо. Просто приходит время, когда количество должно перейти в качество. И начинается кризис)) А затем дальнейшее развитие. Так что я выплыла на берег, отдышалась, осмотрелась, осмыслила и поплыву дальше. Пока все также вместе с лабораторией, если Вы не против))

Наверное, в личном дневнике можно писать не только про хорошее, но и про трудности. Которые неизбежно есть у каждого, только у каждого они свои. Такой большой перерыв в занятиях дал много пищи для размышлений, для понимания того, как я буду жить без лаборатории. Я поняла, что самостоятельно удерживаться на хорошем энергетическом уровне очень сложно. Традицию я почти удержала. Были пара пробелов и в конце почему-то постоянно засыпала, как только голова касалась подушки. Много анализировала, как я жила до, вовремя и после лаборатории. Поняла, что от огромного количества информации, полученного за последнее в время в лаборатории и помимо нее "все смешалось в доме Облонских" (если правильно цитирую). Все мои попытки выстроить целостную картину мира закончились провалом, если честно. Такое ощущение, что меня смыло волной, и я никак не выберусь на берег. От этого бессилия постоянно хочется плакать, и я не знаю, откуда ждать помощи и ждать ли ее. Пока пытаюсь найти баланс во внутренних резервах. Ведь, наверное, все это хочет лучшего от меня)) И мне надо что-то понять, как-то найти выход. Но почему-то я почти перестала чувствовать каналы. Сначала подумала, что это из-за отрыва от эгрора Зеф, но потом вспомнила, что до лаборатории у меня все это неплохо получалось, просто я не все понимала и не все осознавала до конца. Еще теперь я боюсь помогать кому-либо из-за имеющейся вероятности дать человеку неверную информацию. С учителем тоже словесно как-то не всегда получается пообщаться. В последнее время все это очень похоже на монолог. Думаю, что это от внутреннего состояния. Ведь при обращении у ВС нужно стараться быть нейтральным по отношению к задаваемым вопросом, т.е. находится в смирении, а у меня , видимо, слишком много страсти в этом. Поэтому все больше на уровне ощущений. Я чувствую поддержку, но теряю веру в себя, в свои силы. Кажется, что я ничего не умею и не могу и с каждым днем могу все меньше и меньше. Но самое страшное, что я перестала радоваться жизни. Не понимаю, к чему стремиться. Я потеряла точку опоры и не могу ее найти. После последнего занятия в лаборатории стало лучше, пришел, конечно, очень мощный поток энергии. Состояние улучшилось. Все внутри стало более гармоничным, но в целом проблема не решена пока. И на выходе получается, что есть большая зависимость от энергии Зеф.
 
Все это я написала вчера днем.... И уже вчера же вечером перед сном, после того, как я полежала и легла спать, вдруг возникло такое состояние, которое очень сложно описать, когда ты - это часть Космоса, но не отдельная, а неотделимая. И этот Космос он не снаружи, а внутри. И ты слышишь его как гармоничное многоголосие, чувствуешь, как он движется, как живет... Волшебные ощущения. Неужели это все только благодаря Зеф?))

Просто создана традиция, которая вырывает вас из плотного плана и дает возможность прикоснуться к другому миру, в котором необходимо потом найти свое место, дается на это много энергии, все создано для того чтобы показать вам как там дела и что мы там можем. 
 
Получается, что вы открыли другой мир, а пока там свое место не нашли, и внутри себя не нашли зачем вам этот мир (если бы нашли, то это все бы получилось и внутри вас пришла традиция). 
 
Вам дано было Знание, чтобы вы смогли попробовать жить в другом мире, сформировать себя новую.
 
Знание, внутренне ощущение, тонкая материя, другое мышление, философия и система ценностей. Тонкий план не может быть целью, духовный мир не может быть целью, отсюда нет смысла ставить галочку, достиг-недостиг. Важно состояние. Сумели вы войти в состояние и быть в нем, как вы относились к Знанию, которое вам было дано, для чего вы пришли.
 
Если поменять к этому отношение, то и смысла быть излишне счастливым или излишне грустным - нет, потому что все это внешнее и пустое.
 
Если воспринимать тонкий мир как результат, а не как бытие и дрейфование, то каждый раз понятие результата будет разным, потому что завязано на желания, а тело желания человека - прожорливое чудище. Например, когда то было желание узнать, из чего состоит тонкий мир, когда чудище сожрало это знание, оно перестало быть знанием и ценностью, появилась пустота и грусть, все забылось, пустота затем потребовала нового знания,появилось новое, все что было до этого уже не вызывает радость, потому что сожрано))
 
Не давайте тонкому плану и духовному пути попасть в ловушку внутреннего чудища и систем ценностей, оценки которые есть в плотном. 

У меня может быть странный вопрос и даже не знаю как его правильнее озвучить, - А у сиамских близнецов одно поле, биополе, проработки?
 
Просто я столкнулась с чем-то странным и не понятным. У меня есть подруга. Мы очень давно общаемся на Фейсбуке, она меня нашла, но в реале встретились не так давно, почти перед моим отъездом. И я и она, давно заметили что у нас постоянный синхрон во всем, я очень хорошо ее чувствую, она меня. Не покидало чувство что мы как сестры. Даже шутили на тему что мы близнецами были, наверное, в прошлой жизни. Она тоже обладает некоторым видением, мы решили посмотреть кто как может, где мы там раньше пересекались и что у нас общего и потом сверить результаты. Я в одном из походов в Ноосферу просила мне дать эту инфу. И тогда я увидела общее тело и что почка общая и некоторые другие органы. Я даже не сразу поняла о чем речь, а потом пришло понимание что сиамские близнецы. Мальчики. Где-то пару столетий назад. Если верить той цифре что мне пришла, то жили до 28 лет. Я умерла первой, то ли от туберкулеза, то ли от столбняка. Она (вернее тогда -он) ушла вслед за мной в течении суток. Я долго переваривала эту информацию. Когда спросила у нее что видела она, не рассказывая сразу о своих результатах, то она сказала что вместе жили, вместе учились, очень много времени были вместе и вроде как мальчики. Глубже ее не пустило, потому что у нее сейчас и та большое переутомление, там свои транзиты.
 
И меня это иногда даже пугает. Например, она говорит, что почки прихватили, сто лет такого не было. А я как раз в тот день или накануне прорабатывала свои темы, своими методами и работала с программами которые сидели в почках и в этот момент они у меня тоже болели. Хотя так вроде тьху-тьху.
Или вот она рассказывала о том как на нее наорала какая-то там подруга и что она чувствует себя плохо после этого, что чувствует что ее пробило и прямо как в сердце кол. На следующий день я себя диагностирую  и нахожу пробой в себе, при всей моей наполненности и силе в те дни. И такое чувство что не мое это. Но каким-то образом я это то ли чувствую, то ли перетягиваю, то ли какая то реальность еще не закрыта и оттуда фонит. Это только два примера, но их очень много. Если у меня нет настроения, я знаю что вечером она напишет что у нее не было и была какая-то проблема.
 
Фортран, помогите разобраться. Что с этим делать? Это игры ума или действительно что-то пока для меня необъяснимое? И тогда что это?

Кое-что из написанного в дороге несколькими днями ранее. И привет всем из Непала)
 
Столкнулась с необычным переживанием в самолете и в аэропорту Дубая. Вот у вас же наверняка так было, что видите человека и он кажется знакомым, что вы его видели раньше, знакомы или общались вскользь или просто часто встречали на улице. И теперь можете попробовать представить хоть приблизительно что чувствовала я, когда у меня такое чувство всплывало по отношению к КАЖДОМУ на ком останавливался взгляд. Это с одной стороны очень волнительно когда ТАК видишь и чувствуешь связь с каждым человеком. А с другой стороны такое смятение, и радость и боль и это даже несколько испугало. Потому что когда понимаешь эту связь со всем и что всё едино, то вспоминаешь сколько страданий и боли за свою неосознанную жизнь принесла. И не кому-то получается, а самому же себе. Потому что всё так связано...это масштабы которые в голове не укладываются. Если бы каждый хоть на долю секунду прочувствовал это, то мир бы полностью изменился. Никто и никогда не сделал бы другому зла. Все относились бы друг к другу как к самым дорогим и близким. 
Это такое сильное переживание что у меня глаза были на мокром месте от счастья и возможности с этим соприкоснуться, увидеть, почувствовать. И сидела я с лицом блаженного. И тут мужчина рядом повернулся ко мне и предложил свою воду. Наверное волной зацепило и решил поделиться тем что у него есть. А из меня все изливалась энергия и покрыла, наверное, всю транзитную зону) А я продолжала улыбаться и наслаждаться настоящим моментом, ловить эмоции других, настроения, звуки, запахи, расширение внутри. 
Это не надо ловить, искать. Оно само приходит и накрывает совершенно в неожиданном месте и в неожиданное время. 
Я не знаю что это такое, но ты в этом состоянии совершенно иначе на все смотришь, чувствуешь и реагируешь. Когда плачет и капризничает ребенок, ты не раздражаешься, а любуешься пушком его волос и думаешь "интересно, как он пахнет?:)". Замечаешь как грациозно темнокожий мужчина открывает молнию сумки и заворожённо смотришь как он перебирает белоснежные одежды своими смуглыми пальцами. Видишь как перед тобой сидящая женщина склонила голову в молитве и чувствуешь ее естественность, открытость и нужду. А еще помню что любовалась голыми ногами какого-то индуса, который спал на полу, а рядом лежала булка хлеба. И я смотрела на эти ноги и их прямо хотелось поцеловать, до того они были родные, как мои)) В этом состоянии видишь не только радость, но и боль в людях, и страдания. И смотришь на них с такой любовью, восхищаешься их силой воли и безусловно уважаешь их выбор пройти через страдания. 
Видишь что вокруг только великие и мудрые души, играющие в разные игры, по собственному выбору и согласию. Мы сами все выбираем, а потом это воплощаем. Если вам не нравится то, что есть сейчас, просто сделайте другой выбор. Всё так просто...
Человеческий поток не прекращался, кто-то суетился, кто-то спал, кто-то улетал, а кто-то только прилетел, все жило своей жизнью и не догадывалось что кто-то сидит и тихонько их всех любит прямо сейчас)
Когда встала в очередь на посадку ко мне подошла маленькая девочка, в белом платье и с черными кудрями волос. Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами. Я ей улыбнулась, она мне и спросила разрешения меня сфотографировать. Продвигаясь в очереди к выходу я оборачивалась несколько раз ища ее глазами, она меня провожала взглядом и каждый раз махала рукой))

Заметила тут один момент. Моя лента на Фейсбук с утра - это как бы и не лента, а оглавление того что ловить в течении дня.
С утра вспоминали треугольник Карпмана (Спасатель, Жертва, Агрессор), рассуждали о невмешательстве и о том что своего бревна в глазу порой не видно. Ну в смысле в других ты это видишь, а в себе нет, ты же продвинутый и уже давно прошел все уроки))

Я раньше была тем еще Спасателем, не понимая насколько себе этим вред приношу, да и другим, не позволяя им самостоятельно пройти урок в облегченной форме, помогая (из лучших, разумеется, побуждений) 
В этом мне очень помог разобраться один тренинг, где собственно и видишь модель своего поведения во всей красе и проигрываешь ее до конца, пока не "умрешь" и видишь к чему это приводит и что стоит за этим на самом деле. Слез и соплей был океан и безмерная благодарность за возможность осознать все до того как ты действительно подошла к окончанию жизненного пути. Потому что тогда боли и раскаяния было бы в разы больше, а исправить все возможности не было бы. Ну только на перевоплощение, а там опять пока все вспомнишь, столько дров наломаешь.
После того тренинга я сто раз подумаю стоит ли вмешиваться куда-то и помогать. Действительно ли помощь так необходима? Нет ну когда человеку плохо на улице - тут вопрос не встает конечно. А в других случаях часто получалось так что помощь человеку в реале не нужна, она во вред, а не на пользу пойдет. Или бывает так что есть те кто привык решение своих проблем перекладывать на других, это их стиль жизни, сродни вампирскому. И часто это тоже бывает неосознанно, просто они так привыкли играть роль маленьких и беспомощных, что уже и забыли какие они настоящие.
Так вот, чтобы делом помочь я триста раз подумаю, а вот "добрые советы" проскакивали.
Сегодня мы парковались на мотоцикле у кафе. И друг задел рядом стоявший мотоцикл, выхлопную трубу. Там что-то то ли треснуло, то ли отлетело. Я стояла чуть дальше, но видела это по его озабоченному лицу, ну и звук слышала. Интересно было как он будет себя вести дальше. Я как-то интуитивно заняла роль стороннего наблюдателя и решила не вмешиваться чтобы ни происходило. 
Мы зашли в кафе, сделали заказ. Друг постоянно поворачивался в сторону мотоцикла, хоть его и не видно было с нашего места. Он явно нервничал. Я наблюдала. Хочется сказать что беспристрастно, но нет, внутри я осуждала такое поведение. Но молча. Сделав глоток кофе, окинула взглядом посетителей кафе, пытаясь угадать кому из них "не повезло". 
Внутри же меня вели диалог две субличности. Одна говорила, "ну ты что так и будешь молчать, не спросишь даже что он будет с этим делать?" А вторая говорила "скоро и так все узнаем". Первая не успокаивалась "ну может легкую теорию о законе причины и следствия?" Вторая "пей свой кофе и наслаждайся моментом, это не твой урок". Первая "ну может хоть парочку наводящих вопросов?" Вторая "а может ты за молчишь? У нас тут свой урок - не вмешиваться!" Первая "да, ну!...я как то и не подумала" Вторая "как всегда. Ладно, улыбаемся и машем. Все идет как должно идти. Он справится. А когда ответка прилетит тогда уж и можно задать наводящий вопрос, типа "Как думаешь, почему?"
Я думала сойду с ума. Или что уже схожу) При этом внутреннем диалоге я как бы за всем наблюдала со стороны и была действительно беспристрастна и спокойна. И осознавала что в чужой монастырь лезть со своими правилами не стоит. Вдруг у них тут так заведено и все по-другому. Вдруг и работает тут все по-другому. Ведь как известно, во что веришь, то и получаешь. Но с другой стороны есть и законы о которых ты можешь даже не знать, но они не освобождают от ответственности и последствий. Если ты шагаешь в пропасть, то полетишь вниз, а не вверх.
Я смотрела в окно, там парковался другой мотоциклист на точно такой Хонде как приехали мы. И тоже зацепил рядом стоящий мотоцикл по выхлопной трубе. И ниче, отодвинул свой мотоцикл и пошел спокойно себе трапезничать. Я задумчиво жевала. Заглянула внутрь себя. Чувство осуждения к этому моменту растворилось. Я позволила всем проходить свои уроки самостоятельно и ошибаться, если так надо, и падать. Стоящему на стуле у которого 3 ножки, лучше дать упасть, чтобы у него что-то изменилось, а не поддерживать его, продолжая его агонию вечно, задерживая его (помогая) в опыте который он сам давно бы мог уже пройти.

Всем доброго дня! Расскажу свои впечатления от каравана с Еленой и Ириной.
В караване я была верблюдом с завязанными глазами ( изредка повязка спадала), который следовал за группой. Когда Лена или Ира описывали, что они видят, я шла за их образами. Например, когда они увидели озеро, у меня было светлое пятно, я попыталась мысленно пойти к озеру, спросила у девочек, видят ли они меня, Ира сказала, что видит меня стоящую и 2-ю проекцию меня идущую к озеру. Потом я представила, что сижу спустив ноги и руки в воду, потом почувствовала как я соскользнула в воду, девочки подтвердили, что я плаваю, а к ним в руки приплыли золотые рыбки. Когда мы подошли к замку, слева от него был фонарь, я мысленно подошла к нему и вдруг увидела белую спираль идущую вверх и меня в нее закружило, потом Лена сказала, чтобы я вернулась, что рано еще наверх и я по ней спустилась к замку. Далее мы поднялись по винтовой лестнице наверх ( Фартран говорила, что представлять в караване не получится, значит я все таки увидела лестницу). В комнате наверху у меня все было пятнами, но ощущения вибрации в теле я чувствовала и когда девочки говорили, что видят иконы, я их не видела, только Иисуса Христа мельком увидела, после того, как девочки сказали об этом. Потом мы поднялись вверх на площадку, которую я совсем не видела, а когда Ира сказала, что в голову ей постучали и хотели дать информацию силы 7 кольца и что она в космосе, меня начало знобить и появилась боль в районе 3 чакры. Потом Лена помогла Ире попасть на площадку в Ноосферу. Учителя нам дали по шарику, я его себе в 3 чакру положила, но все равно не согрелась. Потом мы вернулись, сделали пранаяму и после горячего чая с медом я согрелась.
На следующий день была часть вторая Марлезонского балета. Попросив защиту я увидела три сферы вращающихся против часовой стрелки и вокруг их одна большая сфера. Здесь мы уже шли взявшись за руки. Я это представляла каким-то 6 чувством, потому, что не видела. Когда Лена с Ирой увидели избушку, мне пришло словами, что в ней старец, когда мы подошли к ней я увидела открытую дверь и льющийся изнутри желтый свет. Потом мы сели напротив старца и мне увиделась книга, которая появилась от куда-то и раскрылась, а потом мы приняли информацию из нее и она закрылась и исчезла. Дальше я хвостиком пошла за нашей группой к водопаду, и по извилистой тропинке на гору к храму ( тропинку видела, храм уже пятнами). В храме я видела несколько фиолетовых звездочек, видимо это были иконы. Я просто смотрела на них пытаясь понять что я должна сделать, мне пришло Безусловная Любовь. Шел обмен энергией со мной. А потом Лена рассказала, как она отслужила службу и ее причастили, а Ирина рассказала, что увидела Сен-Жермена и он положил руки ей на плечи и она получала энергии. Я спросила Лену а на мне что-то есть? Лена сказала, что я в фиолетовой с золотом рясе, а Ира в белой с золотом. Потом мы поднялись по белому каналу на площадку и я увидела  впереди правее большой светящийся шар, как белое солнышко. Лена сказала, что это энергия абсолюта идущая через фильтр. Были очень хорошие энергии, все время мы их ощущали, нам был тепло и спокойно.
Хочу поблагодарить Фартран, нашу школу,группу, Учителей, за прекрасную возможность познать непознанное, вспомнить, что не помнил, встречи близких по духу людей, научиться жить на более высоких частотах и творить! Отдельное спасибо Елене и Ирине!

После каравана с Леной и Ирой,со мной случилось что-то странное. Я легла спать, но еще не спала, шел внутренний диалог, я думала как лучше решить проблему с ремонтом. И вдруг я как будто перевернулась в теле и по спирали вышла выше головы, а голова оказалась как будто открытая, в этот момент закружилась голова. И пошли сильные вибрации в теле. Особенно ощущалась 5 чакра, руки, ноги и было ощущение давления по нижнему кольцу биоэкрана и ощущение, что открыта черепная коробка. Ну я так лежала в ощущениях минут 20 потом уснула.

Позавчера мы с девочками из лаборатории (Наташа Шаталова, Ирина Трошева и я) все-таки сумели объединиться, чтобы сходить в первый самостоятельный караван. Переживали, конечно, получится ли?, все-таки времена были тяжелые, на каждом из нас по-своему отразились, энергии потеряно много, а набрано маловато, но все получилось. Решили не рисковать: сделали перед началом пранаяму, сборку. Мне еще до начала путешествия пришло, что дорогу должна выбрать Ира. И вот в ментале перед нами возникли три двери приоткрытые. Через щелку проникал свет: левая дверь - желтый, прямо- фиолетовый, правая дверь - голубой. Ира, не сомневаясь, выбрала прямо. Первый опыт получился у нас несколько сумбурным и неорганизованным. Видимо каждого манили свои дали и группу было сложно удержать в одном месте. Но об этом позже. Что мы увидели? В центре небольшой замок из желтого кирпича с конусообразными башнями. Перед ним слева - небольшое озерцо. Над ним - фиолетовый кристалл, который сразу начал нас подпитывать энергией и видение улучшилось. Пошли к озеру. Сначла ручки помочили, потом сели на деревянный мостик и опустили ноги. Наташа решила искупаться и поплавала. Ира увидела уточку. Ко мне приплыла золотая рыбка, покружила у ног и прыгнула прямо в руки. Большая оказалась рыбка. От нее шла приятная энергия. Ира тоже рыбку увидела. И в руках подержала. Вообще в тот раз мы очень хорошо чувствовали разные энергии. Вибрации в ногах, в руках, в голове. Интересно очень! После озера нас привлек фонарь. Там вместо лампочки тоже был кристалл, подержались за него, подзарядились. По-моему в этом месте куда-то выкинуло Наташу. Она видела фонарь как спираль вверх и ее начало крутить и поднимать вверх. Уже не помню как, но как-то мы подтянули ее обратно. Надо было идти дальше. За замком был темный дремучий лес. И нас с Ирой он пугал. Наташу меньше - поскольку у нее с видением не всегда получается, а мы с Ирой видели такой лес в процессингах. Страх был очень сильным. Даже в замок было страшно заходить. Но не в лес же идти. Пошли в замок. По лестнице поднялись на второй этаж. Там была комната со множеством икон. Первой мы увидели икону Божьей матери в красной накидке. Остальные мы подсвечивали своим вниманием. И тут мы увидели статую Христа (как в католических храмах), она была в конце комнаты и подсвечивалась как-то сзади сверху желто-белым светом. Было ощущение, что мы что-то не сделали, но тут у Иры начался контакт с ВЦ. Мы начали подниматься вверх по ноосферному каналу в ноосферу и оказались на белой площадке, но тут выяснилось, что Иру вынесло в открытый космос. И она общается с силами. Они представились как силы седьмого кольца. От сил шли сильные вибрации. Уж очень им хотелось пообщаться, но по моим ощущениям именно в этот момент делать этого не стоило. У Иры шло давление на голову, а у Наташи заболела поджелудочная. Я предложила Ире вернуться, посмотреть, где по отношению к ней белая сфера. Сферу она увидела, но вернуться не могла. Тогда я сама вышла в открытый космос. Ира была довольно далеко от ноосферы. Она висела в космосе рядом с фиолетово-розовой силой. Я взяла ее за руку и мы полетели в ноосферу. На входе она немного подзастряла на фильтре. Ее почистили  мы продолжили свой путь. В итоге мы оказались все вместе в ноосфере со своими учителями. Перед возвращением  они дали нам цветные шары. Они переливались цветами радуги, а уже у нас в руках приобрели цвет той энергии, которая была необходима конкретно каждому из нас. Учителя сказали, что это для гармонизации. Домой вернулись быстро и без проблем. Когда вернулись в тело, все трое обнаружили, что у нас сильно замерзли руки, ноги, прямо до трясучки. Хоть и лежали под одеялами и пледами. Поделали пранаяму. Стало лучше. Но все равно осталось ощущение, что как-то не все мы там сделали. Плюс пугающий лес. Почему он возник? И что с этим надо сделать? Обратившись за советом к Фартран, поняли, что надо идти вновь и все доделать. А именно - пойти в тот пугающий лес. Это путь на следующий уровень. Прямо как в игре !
 
На следующий день мы решили продолжить наше путешествие и завершить его. У меня весь день от учителей шла информация, что в первый раз мы были несколько неорганизованны и не держались в группе, не слушали ведущего, много энергии потратили на поиски друг друга, в суете не очень слышали учителей и в итоге протоптались больше на месте. И что в этот раз надо стараться не отвлекаться на силы, держаться вместе, держать друг друга в поле зрения, не спешить, прогружать программу полностью и слушать ведущего. В общем не лезть в пекло оперед батьки))  А Ире днем пришла информация о том, куда нам надо двигаться дальше. Ей показали два пути. И вот в процессе, пока мы все это рассказывали друг другу вечером, я поняла, что уже вижу ментал и тот же замок. Девочки, как оказалось тоже. Хотя Наташа и видела все пятнами. (Кстати, по Наташе. У меня все время шла информация, что даже если она не видит,ей надо представить и войти в картинку. И если первый караван это не очень работало, то во второй раз иногда стало получаться). В общем решили не собираться и пойти сразу в путь. Оказались у двери в замок. Все вместе выбрали из двух возможных вариантов один - пройти замок насквозь и выйти в дверь сзади (черный ход). Оттуда лес уже не казался таким страшным. Там посветлело и мы пошли держась за руки по дорожке вперед. Прямо как в Волшебник изумрудного города: Мы в город изумрудный идем дорогой трудной В этот раз нашей путеводной звездой была Ира. Она увидела глубоко в лесу светящуюся ауру. При приближении оказалось, что это фигура ангела. Она светилась желтовато-оранжевым светом. В руках у ангела был прозрачный светящийся шар. Мы так поняли, что нам надо его подержать. Мы подержали по очереди, а потом все вместе. Вернули шарик ангелу. Дальше в лесу возникла избушка (лично для меня она была похожа на избушку на курьих ножках))). Пошли к избушке. Вот тут и прорезалось у Натальи видение!) Говорит свет идет ярко желтый,а в избушке ждет нас старец. Все так и было. Но Наташа не верит и говорит, что представляет)) Старец был лысым и с длинной бородой. Мы с ним посидели в кружке, за руки подержались в круг. Книгу еще нашли там (банк какой-то), "почитали")). Вышли из избушки. Тут у меня прогрузился водопад. Причем был он в горах. И вокруг все посветлело. Утро как будто наступило. У меня даже возникла мысль, не выбросило ли на в астрал? Но вроде нет. Искупались в водопаде и пошли в гору по каменистой тропинке. Наверху нас ждал небольшой белый храм с золотыми куполами-маковками. Там у нас у каждого была своя задача. Но при этом держаться все равно надо было вместе. У меня началась служба. На мне  оказалась красная  с золотом ряса, на руках перстни с красными рубинами, на груди - золотой крест с красным рубином в центре. Пришла информация, что перстни я должна отдать учителю в ноосфере потом. В вышеописанном облачении я начала петь Отче наш. В общем, вроде я батюшка. Потом я резко оказалась в роли исповедуемого и уткнулась лбом в библию на подставке. Священник накрыл меня той штукой., которой на исповеди накрывают (забыла, как называется) и отпустил мне грехи... Не знаю, как это все понимать. У девочек свои процессы шли.Думаю, что они сами о них напишут лучше меня. А потом мы стояли все вместе в центре церкви и нас переполняли такие энергии! Ну а потом классически по ноосферному каналу, который как раз под куполом был , мы поднялись наверх в ноосферу. Там мне почему-то так захотелось девочкам то место показать, где словно солнце в белых облаках. Мы там полежали, сделав подушки из ноосферной энергии. Учителя стояли справа. Тут почему -то и у Наташи и у меня одновеменно возникло что-то типа боли в голове. И пришло осознание, что пора заканчивать. Учителя сказали, что мы молодцы, но теперь нам надо отдохнуть, поднабраться энергии, ноосферной в том числе. Что впереди нелегкое время и что запас ноосферной энергии поможет нам все преодолеть, что за счет того, что мы приходим в ноосферу, у учителей есть возможность нам помогать каким-то только им ведомым способом. И что надо очень ценить то, что у нас есть такая возможность. Потом мы еще немного поченнелили уже по личным вопросам девочек и засобирались домой. На прощание нам опять дали по шарику, которые мы забрали с собой. Почему-то в этот раз мы совсем не замерзли)

Прочитала тут у Olga_O о ее ночном путешествии и , как говорится, не прошло и полгода, как со мной тоже произошло прошлой ночью "приключение". Не знаю, чем заслужила, наверное, есть заслуги), но со мной работают вплотную и днем, и ночью в этот апофеоз дс. Так вот. Не успела я заснуть (а так обычно у меня начинаются осознанные сны), как поняла, что не сплю и то, что во сне происходит, как-то мне совсем не нравится. Хотя само содержание сна уже не помню, но помню его конец, что какая-то женщина начинает меня притягивать за швабру, которую я держу, и очень враждебно на меня смотрит. В этот момент я понимаю, что глазки-то с огоньком, и вовсе это не тетя, а кто-то с нижнего астрала пожаловал, и как-то не то, чтобы страшно, но не по себе мне стало ... я же понимаю, что не сплю... И тут я как заору: УЧИТЕЛЬ!!!!! Хочу в ноосферу!!!! Тут меня выкидывает резко вверх. Краем глаза я успела даже увидеть ноосферу, но то ли от резкого перемещения, то ли от чего еще мой сгусток начало вращать с бешеной скоростью. Тут-то я и Ольгу вспомнила с ее вращениями и подумала, вот, значит, как ее крутило)) В этот момент я оказалась на астральном плане, но уже в своей комнате. Но вращение еще не остановилось, и я никак не могла зафиксировать зрение, у меня все как будто моргало. Плюс сначала мне казалось, что я падаю с кровати, потом, что подушка стоит дыбом и падает уже одеяло)) Вдруг меня как папку разложили вдоль моего тела (видимо Учитель ) в две стороны: раз-два и я оказалась в теле . Посмотрела на часы. Оказалось, что проспала всего ничего. И было не страшно, а как-то интересно. В тот момент весь сон я помнила хорошо, но записывать не стала. Ведь, думаю, так хорошо помню его. Утром запишу. Ага! Записала)) Проснулась и только последняя картинка в голове и полет. Вот такая история))
 
А еще хотела сказать, что все-таки осознанно жить проще и легче. Вот видишь: пошла волна, накрывает, сделать ничего не можешь - работает карма!), НО не впадаешь в истерику, не отчаиваешься, понимаешь, почему это может происходить, что и в правду все это хочет лучшего от тебя, что закрываются одни двери,но тут же открываются другие, и интересно смотреть, как все складывалось, чтобы произошло все именно так, как произошло, и как это было неизбежно, а ты все это понимал подспудно, но все равно делал то, что делал и шел к тому, что получилось в итоге. А еще здорово, когда твой партнер (в данном случае муж) тоже осознанно ко всему подходит и в той же ситуации, если бы она произошла пару-тройку лет назад, он повел бы себя совсем иначе: не смотрел бы в корень, не копался бы в себе, не понимал бы, что случайностей не бывает, а такие "случайности" и вовсе неслучайны, а срывал бы на мне зло (и не без оснований) и метался бы в поисках пятого угла и тупых оправданий. А сейчас все четко: есть только ты и твой выбор. Уже не помню, где я вычитала про этот принцип работы кармы. Может, и здесь где-то... Но до этого, как оказалось, я не до конца понимала механизм. А тут как осенило. Как работает Карма? Уберите всех людей, все обстоятельства, которые, как Вы считаете, Вас к чему-то сподвигли и останетесь только Вы и Ваш выбор. Вот для кармы и есть только Вы и Ваш выбор без всяких ссылок на Васю Пупкина и прочее. У Васи Пупкина своя карма, которая с ним разберется)) Ну ничего, скоро точно все наладится, так что: не вешать хвост (ой, нос)), Гардемарины!

Хочется тут поделиться своим новым творчеством) Можно сказать - первая на заказ, но в подарок. Друзья озвучили желаемый сюжет, но не стали меня ограничивать в его исполнении)) В свое время когда я собирала деньги для помощи жителям Непала, эта пара пожертвовала довольно крупную сумму. Это моя им благодарность.